父母不应该把孩子当成空白的画布，任由父母在上面涂画想当然的景物。

遗憾的是，父母却总是习惯性把孩子当成“专属品”，以为孩子是自己生的，自负感就开始膨胀，把孩子当作是自我的延伸。

当你问及为什么要这么对孩子时，总是能听到“为了他们好”这样的回答。

为人父母犯的最大错误，就是从高度自恋开始的。不可否认，每个父母都深爱着孩子，可是父母在爱的演绎中，会把爱幻化为牺牲自我和强制要求，于是孩子就有了内耗。

我在养育孩子的过程中，也有着自负感，像初中时的严格要求和高一上学期的完全放手，都是自负感的体现。

正是因为我的自负感，没有听进去一句劝，也让孩子在压力之下，陷入了情绪内耗。

父母也要有勇气承认，因为我们身上某些问题，而导致了消极的出现。

不过即便是消极问题，父母也总会把原因推给外界，而不会怀疑自己是自己的问题。

实际上，父母的愤怒、悲伤、焦虑、控制欲这些都会凌驾于情绪，慢慢失去了理智。

这让我想起前不久有个父亲沮丧地向我咨询，他女儿不去考公该怎么办？想让我劝劝孩子去考公，这样才有出路。

在这位父亲看来，女儿大学毕业不去找个“铁饭碗”，而要去打什么零工是自毁前程的做法。而在于女儿的冲突与争执中，双方都说得很绝情，而女儿也不再与父亲联系了。

毫无疑问，父亲肯定是为了女儿好，但即便这样也不能逼女儿就范，顺着父亲安排的人生去延伸父亲的翻版。

在大多数父母眼里，不稳定就是不好。这是一种自负感，当父母用自负感来教养孩子时，就理所当然认为自己的生活方式才是最正确的。

怀揣着这样的想法，就会将孩子驱使入我们自己的世界，要么导致他们错失机会无法进入自己的世界，要么是引起孩子的叛逆。

经常会有父母说：我的孩子小时候很乖很听话，怎么长大后就这么不省心和叛逆呢？

恕我直言，乖孩子并不是一个值得骄傲的事。从心理学上来看，乖孩子背后意味着委屈和压抑，他们只是用了乖的外在来克制和隐忍内心真实的想法。

曾经有很多年，我都为养出一个乖孩子而沾沾自喜。心想我的孩子小学一年级就自己上下学，作业从来没管过，有时吃饭也是自己做，整个小学都没让我费心过。

可是临近小学毕业，我们的关系陷入了“冰点”，原来我眼里的乖孩子是那么仇视我，埋怨我从来都不管他，不关心他。

我的自负也让我失去了与孩子童年时原本美好的亲子关系，当关系变得一片空白时，信任感和亲密感也随之远离。

当孩子的表现不如家长期待般如意时，就会产生抗拒心理，会觉得自己的权威受到了挑战。

当父母无所不能时，会把孩子养成一个什么都不会的废物，价值感也就降低了。当一个人没有价值感和成就感时，内耗也就发生了。

而正确的教养方式，是爱和接纳，是教会孩子“渔”而不是赋予孩子“鱼”。

我常常对孩子说：犯错是在所难免的。承认错误，承认内心的胆怯和不安全感不丢脸。不盲目追求完美，接受自己原本的样子。

当父母远离自己的自负感，站在孩子的立场上共情孩子时，就是在变相告诉他们，要接纳眼前的一切，不用在意别人的偏见。

只要愿意，就可以多做一些不太确实的事情或不太熟悉的新领域。不错，也是足够好。

身为父母，放弃对孩子的设想，放弃主宰孩子的未来，这个过程是艰难和煎熬的，但也是足够好的决定。

要知道，生活本身不会严丝合缝，处处都是漏洞。怎么补漏洞，比我们担心和焦虑要有用得多。

在事情不顺时，尤其考验父母的自负感，不拿自己的感觉当成事实，不拿自己的偏见当成真理。

这需要持续学习的态度，更需要时刻的察觉，当发现自己偏离轨道时，及时将自己拉回来，如此就是父母对孩子足够好的陪伴与爱。