疫情期间，孩子们好久都没开学了。

大人上班孩子放假，解决的方式之一，就是带娃上班。

我们家二宝有人带，但是如果大宝也在家的话，那家里的长辈“一拖二”的压力可能有点大。

一般情况下，我和韬哥轮流带孩子去单位。

我单位的情况特殊，也算是窗口单位人来人往的。其他同事有带孩子来的，曾经被领导批评过。

所以我带孩子去单位的时候，总是会跟大宝交代，最好一直在办公室里呆着，不要来窗口找我。

虽然只有几步之遥，但是大宝一直也不怎么来找我。自己在屋里写写画画，捏捏彩泥，玩玩拼图也挺安静的。

有一次，她问我为什么领导不让带孩子来单位？

我随口告诉她：领导会问，你是来工作的，还是来看孩子的？

她又问我，那领导如果看见了你带孩子会怎么样？

我说，领导可能会批评我，所以你最好藏在办公室里面，少出来。

我觉得这就是陈述事实，没有什么特殊的含义。可是，我却忽略了一个五岁的孩子，对事情的理解程度。

有好几天的时间，她都不愿意来我的单位。

昨天她去韬哥单位的时候跟他说，我妈妈单位的领导就不让带孩子，我去她单位有点害怕，我得藏起来。

韬哥询问了事情的始末之后，批评了我一顿。

他问我：你忘了你小时候被藏起来的经历了吗？

我瞬间泪奔。

我们总是说，要给孩子最好的，一定不能让孩子吃自己吃过的苦。

可是在不经意间，我们总是让孩子重复自己的路。

我小时候在姥姥家“躲计划生育”，村里总是有人逗我，说我是“黑户”警察会来抓我。

有时候是听见警铃之类的声音，他们让我快跑。有的时候是平白无故的，他们就说看见警察了，让我躲起来。

最经常藏的地方，就是家里的大衣柜。

下面的层层叠叠的衣服，我就坐在上面，一动不敢动。

逗完我的人，扭头就忘了，没有人知道我是什么时候从柜子里出来的，带着什么心情出来的。

那种恐惧的感觉，我一辈子也忘不了。

可是，我却在不经意间把这种需要“藏起来”的恐惧感，带给了孩子。

就像曾奇峰老师说的：父母潜意识里，希望孩子品尝自己曾经的痛苦，从而把孩子变成最理解自己的人。

所以从小被家暴的人做了父母后会忍不住打孩子，从小被父母吼的人做了父母后经常冲孩子发脾气，从小父母出轨的人做了父母后更容易出轨。

这就是所谓的，代际传递。

人的潜意识就像一头大象，横冲直撞，任意妄为。人的意识就像骑象人，虽然很理智，知道自己不该做什么，可是他却无法控制大象。

我们那些“我不会让孩子吃苦”的想法，是骑象人的想法。而那些“孩子体验过了，才知道我们当年有多痛苦”的想法，是大象的想法。

骑象人的想法总是丰满的，可大象却完全不听指挥。

有一位读者曾经在后台给我留言，她说我的父母从小情绪不稳定，经常打我骂我，我立志一定不让孩子像我一样，在战战兢兢的环境中长大。

但是事实上，她做了妈妈以后，也经常冲孩子发脾气，前几天还因为一道算术题，打了孩子几巴掌。

她想让我教她情绪管理的法则，恨不得有那么几个咒语，能让她学会控制自己的情绪。

事实上，“不想发脾气”就是骑象人的想法，而“我小时候就这样长大的，我能吃得苦你也能吃”是大象的想法。

情绪从来都不是“控制”住的，就像骑象人控制不了大象一样。

那些我们想要控制，却控制不了的想法，最需要的是“被看见”。

就像那位控制不住情绪的妈妈，她最需要的不是“你要控制你自己”的劝导，而是“我看见你了”的接纳：

嘿，我看见你了，你生活太累了需要休息；

嘿，我看见你了，小时候面临过巨大的恐惧；

嘿，我看见你了，你渴望被所有人温柔对待；

嘿，我看见你了，你希望你的不可爱被接纳。

就像我自己，我不应该总是否认过去事情的发生，不应该总是想“过去这么多年还念念叨叨，我是不是有毛病”。

应该“看见”自己的创伤，告诉自己：我看到你恐惧的内在小孩，但是你现在已经长大，你已经可以保护自己，没有人敢再把你关进柜子，没有人敢再伤害你。

只有被看见，把那头大象当成朋友，骑象人才能与大象对话。

否则，我们总会陷入一个迷雾困境，觉得自己明明不想这样做，为什么总是做出这样的事情。

伤痛与过往，都是无法被控制，无法被压抑的。

即使短暂被控制住，它也会在某个节点爆发。

骑象人的力气再大，也抵不过大象的。

唯有看见，唯有接纳，唯有跟不可爱的自己对话，才能和解。

那么亲爱的你，有没有那些“明明不想却还是这样做了”的时刻？你看到自己真实的内心了吗？