我一直不太会安慰别人，也很难被别人安慰到。

很多时候，别人安慰我的时候，我还要下意识得反向安慰：我没事，别担心。

而我安慰别人的时候，也常常会用一些标准的、错误的安慰方式。

比如：

这件事很快就过去了；

我给你讲讲道理，这件事你不需要伤心；

你知道吗，我比你惨多了；

你坚强点，这没多大的事……

在面对自己的，或者别人的悲伤时，我们常常会犯一个错误，那就是希望对方的悲伤赶紧过去，仿佛悲伤是一种令人避之不及的情绪。

那么，有没有一种可能——悲伤是需要时间缓冲的，是需要慢慢消化的，是应该被允许的。

有一位读者曾经问过我一个问题，夫妻离婚了，怎么才能让孩子快速接受？

我想了想，怎么才算“接受”。

大概就是假装不伤心，恢复到以前的快乐，把自己伪装成一个正常的孩子，正常吃饭正常睡觉，成绩丝毫不受影响。

如果一个孩子做到这些，可能会被家长认为，这孩子接受了，没有被父母离婚影响。

就像《家有儿女》中的刘星，他是全剧中最调皮，看起来最大大咧咧的一个孩子。

父母的离婚好像对他没有什么影响，在新的重组家庭中，他也能过的很开心。

可实际上，他是全剧最聪明，也最委屈的一个孩子。

父母离婚这件事，不管他接不接受，他都要被迫接受。他必须扮演那个调皮的孩子，给妈妈凶他的机会，给妈妈发泄的空间。

到了新的家庭，他依然要做那个最调皮的孩子，因为自己的妈妈此刻是别人的后妈，她很难扮演好那个角色，也不敢去管教小雨和小雪。

刘星不能比那两个孩子优秀，也不能比那两个孩子乖巧，他一早就认清了自己的地位。

唯一的方式，就是多闯祸，多做那个“坏孩子”，只有这样才能维持家庭的和谐。

从别人的视角看，刘星这个孩子是接受了父母离婚这件事，可是他真的发自内心的，坦然接纳这个结果了吗？

并没有，他一直在为了这个结果买单，一直在隐藏自己也受过伤的事实。

我们不允许一个人悲伤，不允许一个人缓慢接受一种丧失，是一件残忍的事情。

从心理学上讲，悲伤不是突然来临，突然消失的，而是分为五个阶段的。

人在生活中，经历一些不可避免的痛苦，伤害，丧失，打击，痛失所爱时，悲伤的阶段是人必然经历的历程。

第一个阶段是否认拒绝。

我们会否认已经发生的事实，就像事情还没有发生之前一样。

或者是我们经常劝慰别人的，就当这件事没发生，你该怎么样还是怎么样。

就像离婚的父母，告诉孩子，你该怎么样还怎么样，就当父母没离婚。

在内心深处，我们无法接受这种巨大的丧失，只能通过否认的方式让情绪有个缓冲。

第二个阶段是愤怒生气。

常见的表现，是我们开始责备别人，错误的寻找一个指责对象。

比如，“我恨我的父母，他们太不负责任”；

“都怪他当时做了那件事，才会导致这个结果，我恨死他了”；

有时候，我们也会恨自己，怪自己。

第三个阶段是讨价还价。

我们开始设想一系列的“假如”，好像在和命运讨价还价。

“是不是我乖巧一点，父母就可以不离婚”；

“是不是当时我对她好一点，就不会失去她？”

听过这样一个故事，一个女孩在10岁的时候，妈妈哄睡她之后，就喝农药自杀了。

从那之后，她经常失眠。

她的半生，都停留在“讨价还价”的阶段。她一直认为，如果当时自己没有睡着，妈妈就不会自杀。

我们与自己讨价还价，与命运讨价还价，努力设想各种假如，这些都是在经历悲伤与丧失的缓慢过程。

第四个阶段是绝望抑郁。

我们会觉得痛苦，觉得绝望，觉得人生没有活下去的意义。

沉浸在那份痛苦中，久久不能自拔。

我们会自我封闭，会意志消沉，生命里失去了亮光。

最后一个阶段是终于接受。

经历了一系列的心理挣扎，我们终于接受了事实。

我们敢于面对现实，能够面对生活的改变。

不再逃避现实的发生，努力寻求新的生活状态。

也许在这个时间段，我们还是会觉得不开心。

但是，至少生活已经有了希望，我们也愿意去积极追寻。

这五个阶段，就是悲伤的全过程。

当然，这五个阶段不是必然按照顺序发生的，也不是仅仅发生一次。

我们的情绪，会反复在这些阶段中跳跃，最终才能积极接受。

认识到这五个阶段，很多时候，就能够情绪地认识到自己或者别人，正处在哪个阶段。

也正是因为认识到这些阶段，我们才能更好的允许自己，允许别人悲伤一会。

人不会永远悲伤，也不会突然就不再悲伤。

悲伤有不同的形式，那是因为悲伤有不同的阶段。

下次在遇到自己，或者别人悲伤的时候，最好的安慰方式，不是劝别人别伤心了。

“别伤心了”，这就是一句废话。

更好的做法也许是——你可以悲伤一会，你可以消沉一会，因为悲伤不是什么羞耻的事情。

有的人的悲伤会持续几天，有的人的悲伤会持续几年，这都应该是被允许的。

我们唯一能做的，就是给他们更多的关爱。

就像武志红老师说的，唯有深度关系，才能治愈一切。