有人提出了这样一个问题：
老公身体出轨但是心里还爱着我，我该怎么办？
这个问题有两种解法：
第一种，对爱有着超然认知：
认为人就是一个独立的个体，人对自己的身体有着绝对控制权，可以和多人保持身体关系，不需要维持身体的专一。
爱一个人就是要全然尊重他作为独立个体的自由。
不仅对方有这样的自由，自己也有。
当他和别人颠鸾倒凤的时候，你也有你的热烈狂徒陪你共赴巫山。
所以你相信对方是真的爱你，就像即便你躺在其他人怀里，也丝毫不会动摇你心里爱他。
能把这种“高端局”玩得平稳的夫妻不多，大部分夫妻都属于只允许我自己和别人颠鸾倒凤，禁止你在外面巫山云雨。
所以既然你来提问了，说明这并不适合你。起码你对这份“内心的爱”是存疑的。
第二种，对婚姻有着“超雄”认知：
所谓“超雄”认知：即一切以自身实际利益为准，内心是绝对的利益至上、手段决绝的“超雄体”。
什么身体出轨、精神暧昧，都不要紧。
只要拿钱回家，开房送礼不划家庭共同账户，保持个人卫生不得病，那么一切都不是事。
人既然能打一份工再干几份兼职，为什么不能结一个伴侣找多个情人呢？只要钱没少、资源利益还能蹭到，或者体力跟得上、特殊日子的慰问一个不落，这有啥可计较的？
食得咸鱼抵得渴，图到一两样就行了，贪多必失。
但如果对方的行为直接侵犯到自己的核心利益，那就换掉这位下一位。
但，很显然你也不是这样的人。
以上两种都是少数人的“非普世价值观”，他们有的风光一时下场惨淡，有的捞够回本平稳度日。
玩这种“非普世价值观”的局，除了考验认知限制，运气也占有极大一部分，玩得起，也不代表输得起。
所以，对于这个问题，如果有人告诉你“他身体出轨你也可以”、或者“男人都这样，有钱没钱都出轨，只有拿钱回家就行”——等等不经思考的建议，可以忽略。
这种人大概率是爽文短剧看多了，也把你的经历当故事观赏，大脑皮层平滑已无力思考，不必听进去。
对待感情问题，你要相信你作为一个普通人，你自己的感受，你的判断。然后根据你的真实感受，来扩大你的认知，调整你的思考方向，以及言行。
捍卫该捍卫的，放下你能放下的。
那么，在感情上，大多数的普通人是怎么样应对问题的呢？
抓小放大——
小事上自信满满，一遇到大问题就开始自我怀疑；
小问题上锱铢必较有着绝对的主体意识，遇到了大问题就开始让渡自我主动权，期待由别人自动把问题给解决了。
比如，另一半家务没干到位，你就要把ta干倒；ta言行冲撞了你，你就跟ta死磕到底绝不认输……
然后遇到ta出轨了、对你各种PUA精神打压控制你了、甚至对你动动小手、对你“死亡威胁”……
你突然就温顺乖巧，开始体谅ta、试图去理解ta：ta是不是有什么难言之隐啊？ta遇到什么难题压力太大了？ta中邪了……
开始陷入自我怀疑，对一切产生怀疑：是不是我太强势了、太作了，婚姻里果然没有爱情、什么爱不爱都是假的……
开始祈祷ta能主动改变自己、能主动转性子、能天降好运让ta幡然醒悟……
什么烧香拜佛、买转运灵器，只要能自动解决问题一切好说。
什么办法都想到了，就是不觉得自己也是有选择权、也是有能力的。
这里的个人能力并不是指自己一力承担所有，而是不再把期望寄托在缥缈不可控的地方，能够自己主动看到问题分析问题、主动寻求协助、主动做出抉择而不是被选择。
回归到你的提问上，很显然你对他“身体出轨，心里还爱着”已经产生怀疑。
你不确定他是不是真的爱你；
或者你不确定爱是不是可以分给不同的人；
当一个人同时和多个人保持关系，那这还算爱吗？
现在我可以告诉你，你的感受是对的。
他分明就是在告诉你“我爱上了另一个（些）女人的身体，和你的灵魂”。
“我并不是只爱你一个人，如果你愿意，你和她们可以共同拥有我，当然你必须忠于我，我不接受开放式婚姻关系”
有的人可以身体心里集中的只爱一个人，有的人可以一份爱同时分给好几个人，关于“集中型的爱”和“比较型的爱”我之前的文章有讲过，这里就不赘述了。
如果你觉得爱一个人的灵魂是高贵的，爱一个人的身体是低贱的，你也不屑于跟其他女人搞什么雌竞来争男人，那么这个问题非常好解决——
让灵魂与灵魂相爱，让身体和身体碰撞。
但是这种解决方式并不可持续。
原因很简单，精神之爱只可意会，并不落地。
凡事不落地的，在婚姻里都是很难持续的。
如果说你们只相爱个三五天、最多一两年，那么你大可以让这精神之爱继续这样维持，不问将来只争朝夕。
而婚姻是要落实到每一天、每一个月、每一年、每十年、每几十年的岁月长河里。时间战线一旦拉长，关系就会有变故的风险。
这里的变故不是说谁出轨，而是关系里的两个人各自的感受、需求都会发生变化。
以前你可能只注重他的精神之爱，他的情绪价值，但渐渐的你可能更在意他有没有为你做更多实际的事——比如分担家务、育儿、照顾老人、承担经济开支等等。
甚至也包括生理上的需求。
当他长期在其他人那里获得了满足，他还有精力来满足你吗？
时间一久，真的不会跟其他人做着做着就爱了吗？
你要相信，只要活得够久，人都是会变的。从两个人到三个人，这种变化只会增多，不会减少。
你所看重的精神之爱、心理上爱着，在婚姻里，只能锦上添花，并不能帮你稳定关系。
简而言之，你要的精神（心里）之爱他给得了，但可能很难持续。
一个人确实可以同时爱好几个人，也可以精神和身体分别爱不同的人，只不过恰好你不是这类人，但不代表这样的人不存在。
又或者，短期内你的需求不在这里，不代表未来你的需求不会发生改变。
你需要记住的是，未来是开放式的，不是封闭的。开放意味着变量横生，也意味着我们要随时做好准备，来应对未知的变故。
爱也是一样，爱的定义不会变，但人的需求是会发生改变的。
弗洛姆在《爱的艺术》中提到：
“真正的爱意味着产生爱的能力，它蕴含着爱护、尊重、责任和了解。它并不是被某人所感动意义上的“情感”，而是一种为被爱者的成长和幸福所作的积极奋斗，它来源于爱的能力。爱某个人，是把爱的能力付诸实践。”
关于爱不爱，不要去讨论它的定义（什么是爱），而是要讨论需求：什么能够满足到你，让你感到幸福让你有所成长？
也不要以“贴标签”的方式去定义一个人爱不爱你，什么做了这个就是爱你、做了那个就是不爱你……
你要知道每个人对爱的理解不同，爱的表现形式是多元化的，而不是单一的。
有的人需要无微不至的照顾和关注，把爱理解为“看见我的情绪、关注我的变化”，只要对方能把情绪价值给到位，别的都好说；
有的人需要陪伴，无论是高质量陪伴互动，还是低质量的待在一起各自玩手机，只要对方能陪着自己，可以允许对方做任何事；
有的人需要忠诚专一，只要身心都在自己这里，不在外面乱搞，可以允许对方作天作地……
所以，你需要关心的问题是：
你需要什么样的爱？
这样的爱是不是只有这个人能给你？
在你的婚姻关系里，你会为了捍卫这种爱，做出哪些行动？
所以你大可以放下你的自我怀疑，把自我主动权收回来——
不再期待有别人做出改变，不再期待问题自动解决。
简而言之——放下祈祷情结，掌控自己命运！
具体来说从三个步骤入手：
第一、先聚焦当下的需求，再考虑将来的变化。
在问题解决之前，不要去考虑那些宏观、远大且未发生的事，多聚焦当下。
比如很多夫妻在面对另一半回归家庭的问题时，总是会去想万一ta再次出轨了怎么办？以后ta再遇到类似的诱惑怎么办？
这就是典型的“舍近求远”。
针对这个例子，在当下要解决的是这种强烈的不安焦虑、夫妻双方要如何打破僵持局面、如何表达自己让对方能准确理解自己的需求、如何消除彼此内心的隔阂……而不是去解决对方未来会不会出轨这种假设型问题。
而在你的问题里，当下的需求是：
当你不能接受对方的出轨行为时，你要如何跟对方沟通、谈判？
你要如何准确表达你的底线，当对方践踏底线时，你要采取怎样的措施？
你的解决措施是用来拖延、逃避问题的？还是你会准备其他备选方案？
关于沟通并不是一次两次的事，夫妻之间的沟通可以是爆发式争吵、心平气和谈判、互相指责又互相体谅、提需求表达情绪、倾听对方……等等多种形式，但独独不能是一次性的。
没有哪一对夫妻之沟通了一两次，问题就得已解决的，这是妄想。
真正的沟通就是有来有回，允许把事情反复翻出来讨论，允许彼此当下不讨论后面再聊，允许当下讨论不出一个结果。
这需要有更多的耐心，对自己有耐心对对方有耐心，也需要做好“课题分离”，让对方去解决ta的问题，你解决自己的问题。
而关于底线是必须由你本人亲自捍卫的，
对方的诚意够不够？做到哪一步才算？不要听别人的，你需要依据自己的感受自己当下的需要来判断。
比如对方愿意回归家庭并做出补偿，你接受吗？
如果对方违背了承诺，你的应对方案是什么？
不能对方打一巴掌给颗枣你就轻易原谅了，不能今天原谅了明天发现对方又犯同样的事，你稀里糊涂没想好就又放过了。
捍卫底线需要魄力，需要诚实，需要坚持不动摇。
如果你没想好就告诉对方没想好，对待底线问题不能将就、更不能稀里糊涂。
你做好准备了吗？
第二、学会取舍，在取舍中发展自我。
我经常说什么都想要的人，最终什么都得不到。
面对婚姻里的任何问题，我们都需要去分辨自己的需求，并为自己的需求排序，必要的时候，做出取舍。
如果你当下的需求是爱，或者忠诚，或者是其他的条件，那么你可以判断一下哪个排第一？哪个可以适当放宽？哪个绝不退让？
以及，对方是否还能满足你的需求？
如果对方某个需求满足不到你，那么你是不是也可以发展一下自我，先让自己满足自己？
如果你需要的爱，一定必须得由这个人给吗？
你没有没有试着以你想要的方式，自己爱自己？
试试吧，先学着取悦自己、满足自己，坚持一段时间再说。
如果你需要经济支持，除了了解夫妻共同的那部分，你有没有试着找个工作、哪怕是兼职？
暂时离不开对方也没关系，发挥自己的能力去赚钱，或者开始培养自己的能力赚钱，对你个人来说都不亏。
如果是你需要忠诚，而这个人当下确实满足不了你，他不愿意跟外面的人分开，那么你把他放弃掉，你又失去了什么呢？
难道你还能背叛你自己吗？
第三、当自己已经做了所有努力并且力不从心的时候，允许自己求助他人。
人不必独自逞强。
如果你已经做了很多努力，最后还是走不出来，或者找不到解决办法，把目光从婚姻感情里转移出来，你会发现你的支持者还有很多。
父母不理解不支持，还有朋友；朋友力不能及，还有其他专业人士。
尝试把你遇到的问题具体化：
想解决情绪？还是想调整认知？
想获得职业帮助？还是想解决经济危机？
想处理夫妻沟通相处问题？还是想疗愈个人心理创伤？
当问题具体化后，再去各个对应的领域，寻求专业人士的协助。
记住，是协助。你是永远都是自己的主体，他人可以协助你，你允许自己求助，这并不丢人，也并不是软弱无能。
相反，懂得求助，放过自己，也是你爱自己的一种方式。
总之，只要你的决定权还在自己手里，你就有机会重启你的婚姻。
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