背叛的痛苦对于绝大多数人来说都是显而易见的，不论男女，似乎每一个遭遇背叛的人都沉浸在一种巨大的失落和无力当中，这就难免让人好奇，为什么背叛的破坏性如此之大？为什么绝大多数人都接受不了背叛呢？
因为背叛会摧毁一个人最核心的安全感，并且这种摧毁往往是无差别的。
当一个人处在一种稳定关系里时，他一般会具备以下这三种安全感：信任、依赖性和自我认同延伸。
所以当关系还未破灭时，我们往往会产生一种自我感觉良好，伴侣值得信任和托付，未来一片光明的感觉，而一旦背叛发生，这种维系着一个人生活动力的安全感就会被无差别的摧毁，也就是说，不管你是社会意义上的强者还是弱者，都会受到安全感缺失的侵扰。
可能在大部人的认知里，安全感这个东西是因人而异的，只要你自身足够强大，心智足够健全，那么即便遭遇了背叛，你也不会像那些全然依附在伴侣身上，缺乏自我价值认同的那类人一样感觉到世界崩塌，自我急剧收缩，无法再正常生活下去，所以我们在生活中的一切努力似乎都是为了打造一个足够强大的护城河，让自己可以免受伤痛的侵袭。
而背叛的扎心之处恰好就在这里，它给人带来的丧失体验其实是无差别的，也就是说，即便一个人在社会意义上已经很强了，诸如经济条件好、受教育水平高，但它仍然可能会因为遭遇背叛而陷入巨大的绝望和恐惧里，这到底是为什么呢？
实际上，对于高功能的人来说，他们的认知体系一般是非常严密有逻辑的，也就说，他们往往会在一段关系里构建起一种非常线性的“付出-回报”模型，他们相信只要自己在关系里用正确的方式和伴侣交流，不放过关系里任何一个可能导致矛盾出现的导火索，他们就能在最大程度上确保关系的安稳平静，并从伴侣那里得到可预期的回报。
但现实并不会如期上演，情感关系的复杂性很多时候恰好就在于人的不可预测性，很多高功能人群在社会关系中通常喜欢用清晰的逻辑和方法去达成目标，所以当背叛这种突发性事件出现时，他们往往很难用一种理性的思维去理解其中的逻辑，不知道这其中的问题究竟出现在哪里，明明自己已经按照科学合理的形式在努力经营感情了，怎么还会出现背叛呢？他们会缠绕在这些无法理解和分析的情绪里，感到彻底的迷茫和无力。
其次，高社会功能的人之所以能够取得很多社会成就，也恰好是因为他们在生活中多擅长于用理性脑来思考问题，而当他们遭遇情感方面的伤害时，他们会发现以往的那种抽离式分析机制彻底失效了，很多时候即便他们能用理性把问题拆解得清晰明确，但在情感上依旧无法面对这件事情，也没办法让自己脱离生理层面最原始的反应，反倒因此叠加上了很多的自我攻击，比如埋怨自己为什么知道了对方的人品却依旧走不出来被背叛的痛苦等等。
最后，获得较多社会支持的人因为过于完美主义也往往很难在他人面前展现真实的自己，当他们遭遇背叛，需要向他人展现脆弱时，他们往往需要调用很大的心理能量，其次由于和外在人设的反差，他们也很难得到真正意义上的理解和支持，因为别人会天然的觉得他们有能力处理好这些事情，也天然的觉得他们很坚强，不会被这种事情轻易打倒。
正因为如此，当背叛发生时，这类人往往很容易陷入到一种“高处不胜寒”的孤立无援的处境里，一方面别人无法和他们产生共情，另一方面，他们自己往往也会产生很多的自我攻击，痛恨自己一直被烂人烂事纠缠，无法用纯粹的理性彻底隔绝情感上的伤害。
而社会功能强的人尚且如此，更不用说那些本身就没有形成稳固自我，还需要伴侣才能独立生存或者获得自我价值的人，对于这类人来说，背叛更是一次彻底的打击，因为这种安全感的丧失不仅涉及到了心理层面，还是对他们当前生活的彻底倾覆。
正因为背叛对人的影响范围之广，几乎可以说是无差别的摧毁，而修复难度又如此之大，所以绝大部分人在遭遇背叛后会在很长一段时间里都陷在这种安全感丧失的状态里出不来，无法摆脱背叛给自己带来的创伤和打击。
那既然背叛对人的影响如此之大，那肯定有人会问，有没有什么好的办法可以避免背叛，或者在遭遇背叛之后，个体该如何才能够获得一种尽快接受并走出来的能力？
就我的咨询经验来看，有以下几点建议你可以参考：
01重视关系中的情感链接搭建
关于如何避免背叛听起来是一个很玄幻的问题，毕竟谁也没有预知未来的能力，尽管你可以在选择对象的时候注重考察对方的人品及三观，但是人最终也可能在时间和经历的影响下发生改变，那么在这个基础上，能够最小化背叛概率的只能是你们彼此的共同体验。
简言之，当一段关系能够给你们双方带来的滋养越多，你们在其中的体验越好时，任意一方背叛的概率就越低。
关于关系里的共同体验，有一个核心参照系就是你们彼此之间的情感链接，当双方的情感链接越深时，你们在关系中的共同体验就越好，关于如何搭建情感链接，我认为最重要的就是持续且真实的袒露，比如每天保持一定频率的沟通，这种沟通是关乎于你们双方的感受和需求的，而不是简单的事务性聊天，在矛盾发生时及时询问彼此的感受，不让隔阂扩大等，这些都是强化情感链接的有效方法。
当你们对彼此的了解更多的是基于现实而非美化后的想象时，你们才能实现真正意义上的理解和共鸣。
02锻炼自己的认知调节能力
很多人之所以在背叛发生后很难从中逃脱出来，就在于他们在过往的生活中形成了难以消解的固化思维，比如把伴侣框定在一个好爸爸、好丈夫的身份里，看不见也不想看见对方性格中不同的甚至是矛盾的一面，又或者是沉浸在过往对关系的美好想象里，不去重视关系中产生的新矛盾和新问题。
这样导致的直接结果就是，很多人会把背叛视为一个突发事件，而非关系矛盾扩大化的一个结果，倘若一个人在关系尚未破裂的时候就保持一定程度的觉察力，学会用多重视角看问题，那么背叛就不会成为一个打得人措手不及的突发事件，同时也会有更多时间和空间去避免和调整关系中的具体问题。
所以要想对背叛有更强大的接受力，很重要的一点就是要具备一种认知调节能力，一旦自己的某些思维和现实经验不符了，就要及时的去观察和调整这些不对应的地方，而不是装作视而不见，等到核心矛盾真的爆发了才追悔莫及。
03学习并掌握叙事重构能力
关于背叛事件，很多人喜欢把它和自我价值绑定，即一旦关系出现了什么问题，首先想到的就是自己不够好，或者哪件事做错了才会让对方离开自己。当我们沉浸在这样一种自怨自艾，自我否定和怀疑的情绪里时，你的全部注意力就都转向了如何讨好对方这一错误路线之上，从而离自己真实的需求越来越远。
尽快接受背叛并从背叛里走出来需要你有一种叙事重构的能力，即用积极而非消极，用开阔而非闭塞，用主动而非被动的描述来重新定义这些在你身上发生的事情。比如把对方的背叛解读为你们的关系出现了矛盾而非你不够好，把对方的情感转移解读为他没有处理问题的能力而非你做错了什么事情，在这种视角下，你不是背叛的被动承受者，而是一个可以依照自身努力去扭转困境的人，也只有如此，你才能从自我束缚的泥沼中走出来，去尽快的建立一种新的生活和秩序。
接受不了背叛本身并不是什么奇怪的事情，相反，当生活中的稳态被彻底击碎时，能够完全不为所动才是真正反常的事情，所以当你感到痛苦时，不必急躁和埋怨自己，给自己一点时间，不管是慢慢调整自己的认知还是重新构建对这整件事的叙述模式，只要不停留在原地，你就能一点一点的把自己从困境中拉出来。
真正的治愈并不在于彻底放弃对一件事的感受力，而在于不断训练自己在废墟上建造城堡的能力。
