如果突然问你，结婚生子意味着什么？
人们回答的具体说法也许各有差异，但核心内容多半是一致的：婚姻和家庭就该承载着爱情的延续、家庭的责任，成为夫妻双方的生活意义。
可惜事与愿违，并非所有婚姻都能像想象中那样圆满，甚至一段看似幸福的关系都有可能在突然之间被蒙上出轨的阴影，承受伤害的当事人不禁会在困惑中发问：出轨是因为夫妻感情不好吗？还是因为对另一半不满意？我以为的稳定安逸的生活，难道只是你装出来的假象，现在你装累了，就不再给予那些我以为的“对我好”？如果是这样，结婚生子的意义又在哪里……
这一重重疑问的背后，隐藏着许多人对婚姻本质的误解。
把出轨背后的原因直接等同于“对你不满意而感情不好”，这实际上体现出的是一种在亲密关系中贻害无穷的“兑换思维”。
你在假设婚姻仅仅是一场基于付出与回报的交易：如果一方出轨，那么一定是合同中的另一方没有做到足够好，或者干脆更严重点，另一方对交易内容毫无兴趣，已经打算取消交易了！
这种思维方式在潜意识中让你认为自己通过不断的努力付出和牺牲，就理应能够从另一半那里“兑换”到体贴、关心、忠诚等情感与物质的回报。你心里想的是：我为你付出，你也应该同等回报我才对，给我一份白头偕老的爱情，给我一个稳定安逸的家庭生活。
这个“兑换”的过程看似很合理：只要你努力尽到妻子的义务，放出来给其他人看也都挑不出错，那你也必须得到你想要的回报，比如另一半要做得和你一样好。这样天道酬勤的世界才是公平的，好人有好报，不是吗？
你还没有发现，这种逻辑实则存在很大的漏洞。“兑换思维”将亲密关系简化为一种单向度、线性因果的利益交换链条：我对你好，你就应该爱我；你爱我，就说明你不会出轨。于是你误以为，只要维护好交换链条中自己的这一端，另一半的那一端就一定会输出你想要的结果。但现实中的婚姻与家庭生活远非如此简单的单维模型，而是复杂的情感联结，其中混杂了情感的产生与消逝、善变且脆弱的人性、无法预知的外界诱惑与内耗压力等等多维度因素，每一个因素都会在不同层面上影响你们关系的走向。
如果你没有从“兑换思维”中超脱出来，你就没法真正理解另一半出轨背后的原因。
你之所以会问“出轨是不是对另一半不满意”、“他的好是不是装出来的”，就是因为你的脑中还牢牢根植着这个利益交换链条，你发现伴侣的那一段输出的“报酬”不对劲，就开始怀疑自己这一段输入的东西是不是不够，这根交换链条是不是哪一个环节出了问题……但你却没有想到：这根交换链条其实本来就不存在。
当你脱离“兑换思维”来审视你们的婚姻和他的出轨，一切便豁然开朗了。
你问，出轨是不是因为夫妻感情不好，对另一半不满意？
答案是不一定。一个人当然可以怀着对伴侣的不满与恼怒而出轨，但也完全可以在对婚姻和家庭颇为满足，甚至是不想这段夫妻关系破裂的心境下出轨。
有的人出轨是为了寻求自我认同。人到中年，很多人面临身体机能衰退，事业过了巅峰期停滞不前，甚至走下坡路，在这种情况下人很容易开始怀疑自己的能力和价值，害怕自己“老了”、“没用了”。但通过和年轻异性的交往，他们在感受到青春活力的同时又能通过年龄沉淀下来的生活经验让对方折服，享受来自年轻人的仰慕与崇拜，来证明自己仍然有魅力、有价值，以此逃避对岁月流逝的恐惧。
婚外情为这一类出轨者提供了新的自我认同来源，但他们往往也不想要抛弃原有的婚姻和家庭，因为那同样是他们重要的自我认同来源，有妻有子、成家立业、受到社会主流认可的形象也是他们十分不情愿抛弃的。他们很可能对另一半很满意，希望对方一直作为自己的退路、后盾，可他们也依然会出轨，只是因为他们觉得自己需要的东西是婚姻里无法提供、也不打算向另一半索取的。
还有的人出轨是由于情感上的空虚。就算让这一类出轨者来评价，他们也会说自己的婚姻生活稳定和谐，没什么让人不满意的。但也正是这种一成不变让他们感觉生活仿佛一潭死水，没有半点让人兴奋的东西。他们出轨正是为了在外界寻找感情的联结，情绪的共鸣，重新找回自己的活力与激情。
但就连这一类出轨者自己也清楚，人不能仅仅靠激情和新鲜感活着，对他们来说，婚外情和第三者只不过是用来提供一些慰借，婚姻和伴侣所保障的稳定依然是必须的，同时他们也相信只要自己向另一半提供了同样的稳定性，也就是不提出离婚、不闹出大麻烦，也就尽到了自己的义务。
除了这些例子，还有许多种情形符合“对另一半满意却依然出轨”的条件。
导致他们出轨的不是对伴侣的不满，而是对自己的不满——不管他们的另一半有多尽心尽力，出轨者依然有可能因为自身的内在动机而出轨。因为只要是一个人，ta就具备自己的主观意愿和心理需求，不是一台上好发条就一板一眼运行的机器，对这一点的忽视正是“兑换思维”的最大缺陷。
不仅如此，“兑换思维”放在婚姻系统里至少还会造成三个层面的重大漏洞：
忽视个体差异
“兑换思维”的根本缺陷在于它预设了一个统一且标准化的婚姻与亲密关系的模板，让人误以为只要按照这个模板去做，就一定能在关系中获得自己想要的结果。
但就像世界上没有两片完全相同的树叶，人与人之间的差异也是客观存在的，每个人心中的对于满意的标准、对“感情好”的评价与预期都有自己的理解和定义，如果你硬要用同一把尺子去衡量所有人的感情，用一个标准去定义全天下的所有家庭，结果必然是处处碰壁。
比如你觉得一个人只要对另一半满意就不会出轨，只要营造稳定安逸的婚姻，就能满足人对生活的全部期望。但出轨的人想的却是：这样的婚姻肯定是我所需要的，但我在生命的不同阶段，也很可能想要其他的东西，有时候我想要新鲜感和刺激，有时候我想要自由，有时候我还想要理解……
又比如，你心目中感情好的标志是在物质上把伴侣照顾得无微不至，每天为对方准备丰盛的餐点，包揽所有的家务，但对方心中的亲密感实际上来自于精神上的支持、共同的兴趣爱好、能够一起讨论职业发展和社会大事……
稳定安逸的婚姻未必是假象，但很可能并不是对方想要的全部。
忽视人性的发展
这种思维的另一个缺陷在于假设人的需求和价值观是恒定不变的，你认为对方和你结婚是为了获得安逸的婚后生活，那么他在今后的余生中想要的也一定只有这个，只要你数十年如一日稳定提供品质相同的“安逸”，就能从另一半那里“兑换”到永恒的爱与忠诚。
可你想想，就算是一家你常去的餐馆也有开着开着味道变了，或者经营不善倒闭关门的可能性，更何况是人类只存在于无形之中、本就每时每刻在变化的情绪与感受呢？
随着年龄的增长，阅历的增加，环境的变化，我们每一个人的需求和价值观都会发生改变。二十岁的年轻人也许渴望轰轰烈烈的爱情，三十岁的中年人可能在追求稳定和安全感，四十岁进入不惑之年的人们心中却可能多了一分迷茫，转而关注自我价值的实现……
人会成长，关系亦会变化，夫妻双方的情感联结需要不断重新建立与巩固。如果你一直执着于用过期的方式来换取伴侣的回应，而没能察觉到对方的变化，只会让另一半感到不被理解，进而导致关系的疏离。
忽视关系的互动性
更危险的一点还在于，“兑换思维”消解了亲密关系中的互动性，婚姻本来应该是双方共同经营的结果，两个人都必须理解、包容和支持彼此，但“兑换”所暗示的利益交换本质却把关系变成了单方面的付出与索取，仿佛两个人可以三心二意、例行公事地完成这一切。
这让对方感觉，好像只要给予了你所需要的东西，不是某个特定的人给的也可以。如果是这样，那干脆把伴侣换成一个出售爱的自动售货机好了，不需要他这个人杵在那里，不也一样吗？
电影《让子弹飞》里，刘嘉玲饰演的县长夫人有一句名台词，“反正呢，我就想当县长夫人，谁是县长，我无所谓！”如果你们的婚姻关系沦为付出与索取的循环，给对方的感受恐怕也与这差不多——只要有稳定安逸的生活，另一半是谁，你是不是也无所谓？
也许你们的婚姻在表面上依然稳定，但这些怀疑会像丝丝缕缕的雾气一样渗透你们的关系，将你们两个人都笼罩在让人迷路的大雾之中。
只有双方的共同努力才能维持关系的健康发展，如果只是单向的交易，就算你们两个在短期内都觉得自己的付出有所回报，“兑换思维”如果长期存在，最终将导致关系的疲惫和情感的枯竭。
婚姻中的情感支持永远不是按照某种价格交换，而是建立在信任与相互理解的基础上。
当你从“兑换思维”中解脱出来时，你就会发现婚姻的本质不是我们能从伴侣那里获得什么，或者提供什么才能令另一半满意，而是夫妻双方如何共同成长、学会承担责任，在这个过程中彼此扶持，相互理解。
