出轨是怎么开始的？
这个问题，不要让出轨者来回答。
如果你找出轨者来回答，那你就找错人了。
你问出轨者这个问题他很大概率会回答不上来，支支吾吾半天说不出一个前因后果，这不能怪他，因为他自己确实是回答不了这个问题，就算他能回答出来，他也会回避。
他自己也许都忘了出轨两个人是谁先主动的，谁先承诺的，那一天是什么时候，什么地点，什么天气。
因为他自己首先都无法确定到底什么才算“出轨”的开始。
两个人第一次见面？但那个时候只是注意到了有这个人存在，但依然知道家里还有位朝夕相处的伴侣候着，心自然想不到那里去；
两个人第一次交换礼物？那不就是同事之间随手方便的事么，人送我了，我也就随礼送一份，怎么能算出轨的开始？
况且从出轨当事人来说，他自己是很难在当下觉察到自己正在一步步走向出轨，哪一个行为将会开启出轨的帷幕，他会用暧昧、好感、碰巧、投缘、解闷来形容俩人刚开始的过程，但绝不会用“出轨”。
因为他知道自己并不是直接奔着出轨要去靠近对方的，所以你说那是他出轨的开始，他铁定不认。
况且他自己也清楚，为什么我要去做一个出轨的人，听都听过出轨的人有什么下场，我这不是自己害自己吗？
如果说了那句话，发了那个信息就是代表我愿意把自己奉献给婚外情，这也太牵强了吧？
好多人还会变身事后诸葛，他还会信誓旦旦地认为早知道最后是出轨，那我那个时候一定不接那通电话，一定不帮她那个忙，他会拒绝去承认我们所认为的那些苗头就是他出轨的开始的这个说法。
从他的视角来说，他一开始确实不是在出轨，但他也确实回答不了下面这个问题：
既然你说那并不算出轨的开始，那为什么你们最后就越走越近，越来越熟，最后真的发生了关系呢？
因为人在关系里心理边界的崩塌，在一瞬间。
此时跳出出轨者的视角，如果你开了上帝视角的话，你就会发现这一切依然是有迹可循的。
只不过这个“迹”并不是我们想象的有非常清晰的脉络，也并不是一切事情都是有清晰的因和清晰的果。
大部分人以为万物有因有果，既然出轨是个果，那绝对就有一个清晰的“因”，我一定要把这个“因”找出来。
所以基于这样的推断，站在上帝位置的人对出轨者一开始出轨的心理普遍有两种解读。
第一种，我出轨，是我想出轨，我受不了这一段感情，我需要刺激，所以是我主动选择的出轨。
第二种，我本不想出轨，但是奈何对方太热情，太具有诱惑力，比较起来她比我家里那位好太多，我把持不住啊。所以我是被动的出轨，是出轨选择了我。
我们会把前者称之为清醒的堕落，把后者称之为愚蠢的幻想。
前者是我清楚的知道我在出轨，我也知道出轨不对，但我还是要出轨；
而把后者称之为愚蠢的幻想是因为其实他不知道自己想要什么，便通过出轨来去探索自己想要什么。
但这样简单地分门别类，只会让我们对出轨者的理解趋近单一和标签化，看不到人心理防线撕扯挣扎的那一面。
很多人以为出轨的人开始是他在生活周围确实有一个聊得还不错的人，但也仅仅是聊得还不错，根本没想过有进一步进展。
但出轨的诱因也许是某一天他和妻子有矛盾了，刚好周围有一个倾诉对象，推波助澜，所以一气之下，出轨了。
并不是这样。
诱惑是一直存在的，但是接过诱惑的手却是一瞬间的事。
那些迈出出轨的脚又收回来的人，是想到这一层后停在这个阶段不会再往前走，把心理边界收住，害怕覆水难收，他意识到接下来很危险，也许往前迈一步他的心理防线就会立即崩塌。
真正的出轨者其实是同时深陷刚才说的两种状态中，他既感觉到了被诱惑但又知道接受诱惑不对，他既渴望体验一把刺激，把一只脚踏出关系之外又明白踏出去可就收不回来了。
他希望伴侣能在他渴望出轨的时候拉他一把，向他证明这段关系值得，别去出轨，但是他迟迟等不到这个证明，所以他压根不知道怎么办才好。他是在自我拉扯的状态下一步步亲手把自己送进了出轨的叙事中。
而且在上帝视角来看，最终陷进去的人也是自以为是的，聪明地认为自己的那些初期的暧昧算不了什么，我的心肯定还会回来。
但他的心理防线其实早就在一次次暧昧，却不停下来的时候就濒临溃散了。
我们每个人都会有和异性暧昧的时刻，都有动过心思想要放纵一把的时刻，也都有想过放弃这段关系的时刻，甚至可能也做过一些跨越边界的行为，比如交换微信，点赞朋友圈，说过一些秘密。
但是并不是所有人都会在这些跃跃欲试中走向沉沦和迷失。
那些最终沉沦和迷失的出轨者，一般都是无法把控住自己的心理边界的人，不知道自己的心理边界正在一步步往外让，不断地为虚无缥缈的欲望让步。
交换微信没什么，但是他依然在期待交换微信后可以有进一步的进展；
握个手没什么，但他还会期待下一次可以在没人看见的地方拥个抱。
所以那些最终走向出轨的人会忽视掉可能导致出轨结局的各种预警，高估自己心理防线真正的坚韧程度。
想到这里，我们不禁发问：为什么有些人可以把控住自己的心理边界，但有些人就很难做到？
每个人也都有聊得还不错的异性朋友，甚至条件还都比自己伴侣好得多，更会排解烦恼，也更温柔，更幽默。
但是为什么有些人就会停留在原来的角色里，只是朋友，同事，陌生人，而另一些人会去打破原来的关系角色，建立新的关系？
到底是什么区别导致面对一些诱惑不同的人走向了不同的命运？
因为不同的人对自己的心理边界有着不同的感知。
1、心理边界清晰的人，知道有些行为可以碰，哪些碰不了。
我们每个人都会和别人一起下班、一起吃饭、一起说话，但那些边界感弱、自我约束不强的人，就会容易看不到这些行为可能导致的走向。
边界感强的人会在某次亲近后立马意识到小细节就是出轨的开始，只要不加约束，慢慢的就会导致更亲近的行为。
2、心理边界感清晰的人，同样也知道哪些行为对自己原本的关系本来是有益，哪些关系对原来的关系有害
比如他们把和伴侣关系里的一些矛盾，在偶然的机遇下说给其他异性听，其实也是在帮助解决婚姻、原本的关系里遇到的一些卡主的点，听听别人的意见，看看会不会让自己的婚姻更好。
而那些心理边界弱的人，可能一开始也会打着向异性寻求帮助、通过其他女性的视角来理解自己的伴侣的好心。
但渐渐地就开始变味了，可能他会把对原来伴侣的依赖置换在眼前这个人身上，慢慢的对她产生超过原来关系的情感。
3、心理边界强的人在收放自如的同时更能反思
有人确实在某一刻突破了一次自己的心理边界，把本来和伴侣做的生活里的小事情和其他人做了。比如单独一起吃了顿饭，也在某一刻产生了如果和他在一起会怎样的感慨。
但也是在下一刻立马清醒过来意识到自己在做什么，快速把心理边界挡了起来，不允许对方进入的更深，下次再不发生。
他们也会对自己每次有疑似出轨的行为进行一场反思，觉察自己的内心状态：
和这个人这次吃了顿饭自己内心是不是更渴望更多地碰撞了？
这对吗？这好吗？这行吗？
这会对我的伴侣有什么感受呢？我和我的伴侣是不是遇到了什么问题呢？
为什么这个时候我要渴望更多的碰撞？
所以我认为与其我们去关注出轨是怎么开始的，不如我们去看看：
为什么我的伴侣在和我的这段关系里，他更容易受到关系外的诱惑，更容易放弃自己的心理防线？
他们在期待着什么，抵触着什么，想象着什么，什么是他们的需求，哪些需求是在关系里没完成的，哪些是他们认为必须突破边界才能获得的？
这些问题回答起来很难，它依然需要回归到具体情境下来讨论。
我们要抛开对出轨的刻板印象，抛开什么出轨一定会有特定的开始这样的假设——
有些人也做了这些事，人家最后没出轨啊，牢牢守住了自己的最后防线，知道和自己的伴侣的关系不能有什么意外，回归到了各自的生活里。
但有些人其实这些事一件都没做，但直接就能发生性关系，建立非常深的关系契约。
这里面肯定有个人性格的差异，一两句话无法概括清楚。
出轨的发生都是防不胜防的，你就算是把一切都算尽了，出轨的悲剧依然有发生的可能性。
被骗的都是那些认为自己铁定不会上当受骗的人，那些接受不了自己被出轨的都是觉得自己的丈夫不会出轨的人，他们忘了，人是无法把控的，你当然可以预防，但出轨的概率依然会在。
总结来说，所有可能与出轨有关的问题，还是出在“关系”二字上面。
我们人是脱离不开关系的。
那些心理边界强的人为什么能强，因为他原来的关系给到了他足够的安全感，让他能对自己的需求哪些被满足了，哪些没有被满足保持一定清晰的认知。
所以他也会意识到哪些行为其实是为了需求，而不是为了爱。
所以如果出轨这个“果”一定要有一个“因”的话，那这个“因”就是开始在和原来的伴侣关系里相处的点滴细节里。
也许并不是伴侣和第三者开始发了第一个短信就是他出轨的开始。
从他开始对你想发火，但是突然觉得跟你说也没用不如自己消化；
从他开始对你有想法对这段关系有不满，但是尝试了无数次发现这段关系依然没什么变化——
这些时刻，才是他出轨真正的开始。
但这并不是说上一段关系不好，而是出轨者认为上一段关系还不“够”好，但他又说不出来不好在哪里，所以才会通过不断地向外求来让自己立得住。
而且通常我们想知道出轨一般在什么时候发生，是想得到一个“因”，有了“因”，我经历背叛的“果”就能落地，我就能知道这一切是怎么发生的，他们是什么时候默默勾搭上的，有了抓手之后，我们也就明白到底是什么导致了我这么痛苦。
可我们会发现这个“因”非常模糊，这个“因”和关系有关，和人的心理边界有关，更和具体的关系情境有关。
虽然这个答案并不是我们想要的，依然还是会松一口气，原来并不是我不够好他才会和别人开始暧昧，并不是他不够爱我们的关系才会一步步走向出轨的结局。
他的一系列行为，收的住的，没有收的住的，最终的落脚点依然在和你的关系里，也就是和“你”有关。
这个时候我们不妨把视野从他的出轨转向到你们二人的关系，开始思考到底是什么时候你们的关系开始不对劲的，两个人之间不谈论感受，不分享生活细节，不倾诉负面情绪了？
人都渴望有所归属，渴望被人真正的看见，那些一开始有暧昧行为的，放弃自己心理防线和边界的，往往依然是在渴望“关系”的，他们以为下一个关系更好，更能满足自己。
但其实进入深度关系之门的钥匙一直在他们自己手里。
用出轨的方式永远无法走进自己内心深处的。
相反，出轨是他们不想进入深度自己的回避，但他们如果能意识到这一点，也就不会最终走向出轨了。
