文/兰妈谈育儿

一直以来，我都认为“吵架”是蛮横无理的行为，即便是受到了天大的委屈也应该好好说话，淡定地解决问题

可事实上，你越淡定善良，对方越容易把你当软柿子捏

出门在外，该善良的时候善良，该维护自己的时候也不要“失了”气场

过节休息三天，女儿在广场玩秋千时，又胆小地把秋千“让”出去了

那个孩子，还是之前女儿告状说“总欺负她”的男孩

得知真相后，我欲拉着她讨回公道，可女儿害怕地拉着我不让上前

看着她眼里流露出的惊恐模样，我突然想到了另一种教育方式：教会孩子“吵架能力”

当女儿再次排队玩秋千遇到那个男孩时，我教女儿重复一句话：“你说什么，再说一遍”

男孩声音小，就装作听不懂，故意多问几遍

等到男孩声音大得周围人都听到时，大家都纷纷指责男孩脸皮厚，不排队还在那欺负人家小姑娘

于是，被众人所指的男孩就落荒而逃

而他的父母得知这件事后，狠狠地批评孩子一顿，还叮嘱我女儿说：

“别怕，以后那个臭小子如果还敢欺负你，你就让妈妈给我打电话，看我不狠狠地收拾他”

直到有更多人为这件事伸张正义，我才看到女儿脸上露出的轻松表情，那是来自心灵上的真正放松

看来，孩子在外面被霸凌这件事，光是解决事情表面还是不够的

这件事被解决后，也不代表下一件事不会发生，更不能代表霸凌的那个人会不会伺机报复

所以，教孩子反霸凌意识，更要教会孩子“会吵架”的能力，有时候把事情“闹大”，也是解决问题最简单、最直接的方式

01

别人骂孩子时

学会把原话怼回去

有个朋友告诉我，她教外甥女骂人，还专门给孩子写了一套话术提高怼人的语言能力

事情是怎么回事呢，原来朋友有次放假，专门去接外甥女放学

本来乐观开朗、待人又热情亲和的性格，突然一路上变得闷闷不乐

朋友想不通，就询问原因，结果一问才知道，孩子在学校被人骂了

那个同学故意骂她是傻子，还骂她全家都是大傻子

要知道，外甥女的家教一直很好，从来没有骂过人，跟别人说话也一直都是轻言细语

即便是在外面受到委屈回到家，她的父母也是教她“得饶人处且饶人”

别人骂你就当没听到，别人欺负你，你也懒得搭理，等到对方觉得没意思了，自然也提不起兴趣，懒得再欺负你了

听上去好像有一些道理，可事实真的如此吗

并不会，霸凌者尝到了欺负人的快感后，下次骂人的时候只会更嚣张

这是什么？这叫做语言暴力

而语言暴力给孩子带来的内心伤害，可不能被随便忽略了

朋友小时候就是那个受害者，在外面受了欺负，她的父母只会叫她“忍一忍”，如果反抗还会被指责“娇气”、“大惊小怪”

可结果呢，“忍一忍”并没有让她免受霸凌，反而是被欺负得更严重了

朋友的童年，也是有一半被父母骂、还有一半被同学骂，也因为自我认可感极低，那段伤害伴随了她很久很久

后来，又经历了一些事情后，她突然想开了，成为了一个有欺凌必回的“人不犯我、我不犯人”的性格

而外甥女那一见人就怕、一被骂就躲的性格，就像是那些霸凌者眼中的小白兔，心情好的时候给根胡萝卜补偿补偿，心情不好的时候则是拿在手里任人欺凌

为了不让曾经的痛苦和伤害在外甥女的身上重演，朋友打算以其人之道、还治其人之身的方法，让孩子学会重复别人的话

于是，又一次接孩子放学得知被骂之后，她会直接把孩子领到那个人的面前，重复对方说的话：

•孩子被骂“不要脸”，就怼回去：“对，我就是不要了，送给你吧”

•孩子被骂“滚一边去”，就怼回去：“怎么滚的呀，可是我不会，要不你先示范一下”

•孩子被骂：“你有病呀”，就怼回去：“我也是这么想的，要不然，怎么会跟你在这里浪费口舌”

•孩子被骂“你是丑八怪”，就怼回去：“巧了，以前我也那么想过，不过现在站在你面前，我突然信心爆棚”

•孩子被骂“你跟猪一样胖”，就怼回去：“如果真是那样的体积就好了，下次谁再嘴巴叨叨，我直接一屁股坐上去，把嘴巴都给他压扁了”

…

就这样，一向柔弱的外甥女在朋友的怼人本领带动下，她身上的柔弱气息得到了有效改善，曾经骂她、欺凌她的那些人，也知道她有一张厉害的嘴巴，纷纷都退后、不再自讨苦吃了

所以，欺凌者并不会因为你退让就害怕，只会忌于你身上的某种气势

努力提升自己身上“不好惹”的气场，那些动不动想把你当“软柿子捏”的人才会自觉退让

02

别人冤枉孩子时

学会反问对方的话

小朋友的自尊心，往往比我们想象当中还要脆弱，当孩子被冤枉、欺负或者伤害的时候就要及时站出来帮孩子抵御伤害

曾经轰动一时的“3.6元事件”，如今想起来还觉得心有余悸

那个女孩年仅10岁，正是如花一样的年纪，她甚至还没来得及体会世间温暖、和更多善良的一面…

那一次，如往常一样，女孩跟同学一起去学校外面的文具店买东西

可老板就因为怀疑女孩拿了东西没给钱，私自扣留孩子的作业本，打算以此逼迫孩子承认错误

女孩极力解释，旁边一起的同学也作证解释

可文具店老板还是故意把女孩的个人信息公示出来，甚至发出所谓的“重金悬赏”让大家都知道这件事

而这件事情也确实闹得人尽皆知，女孩在学校瞬间成了千夫所指的对象

等到第二天一早，女孩就趁着四下无人的时候乘坐电梯到顶楼，一跃而下，结束了她那如花一样的生命

当时听说这件事，同为母亲的我心疼了很久，也因此事意识到维护孩子自信心的重要性

也许有人觉得现在的孩子玻璃心，承受能力差

可事实上，一个人被冤枉时承受的心理阴影，连成年人都无法释怀，还常常会难过很久，更别提一直在努力向上的孩子了

冤枉式打击，无疑是掰断了孩子的最后一根稻草，那是来自心灵上的人格支撑

谁能轻易释怀？谁又能说忘就忘记了

有位网友就告诉我，他小时候认真写了好久的作业，被老师怀疑字迹像是别人替写的，还专门把这件事告诉了爸妈

接下来，自然是迎来了一顿暴打改造，而朋友也因为那件事受了20多年的委屈，一直记在心里，每次想起来心里面都隐隐作痛

被冤枉的孩子，从小会带着伤疤长大，他们的一生也会因为被冤枉而背负污点，甚至在一次次绝望中看着生命之火被熄灭

所以，任何时候我们都不要高估孩子的承受能力，更不要低估孩子维护清白的决心

不想孩子在绝望中受苦，那孩子被冤枉的时候一定要教会孩子“反问能力”

比如：

“你说我是小偷，那就拿出证据呀”

“没有证据的事情，就是陷害，你也要做好诬告别人的准备”

“如果你实在是不相信，那就报警，让警察叔叔来主持公道吧，事情调查清楚了，有没有被冤枉自然就一目了然”

是的，任何被冤枉片刻考验的都是一个人承受能力的时刻，心理强大者会直接让对方拿出证据，一方面借此洗白、另一方面也让对方明白你不是那么好冤枉的

如果真相不能自证，那就把事情尽量闹大，让更多人参与事情、寻找最终的真相，让被冤枉者讨回公道，也让冤枉别人的人吸取教训，不要拿没有证据的事情随意人身攻击

03

别人伤害孩子时

大声警告说“别惹我”

我们希望孩子乘风破浪、一跃龙门，可在期待之前我们更应该保护孩子的心理健康，特别是在他们受到委屈伤害的时候，一定要让孩子明白他们身后是有人撑腰的

有一个搞教育的培训老师，她女儿读一年级的时候突然有一天说什么都不愿意去上学了

善于观察的职业习惯，让她很快就察觉到女儿应该是遭受了霸凌

她耐性子跟女儿沟通，希望孩子能把事情的来龙去脉讲清楚，可女孩似乎有些担心，一直隐瞒着不肯说出真相

作为一个多年从事教育培训的老师，她也深知这是孩子被霸凌后大概是被威胁“不准说出去的”初级形态

也正是因为初级形态，是孩子内心认知霸凌事件的重要时期，作为老师、也作为妈妈，她选择保留孩子的隐瞒情绪

也借着女儿当前的感同身受，说出了她自己小时候被欺负的一些往事

随着两个人有共同的经历、共同的感受之后，女儿就慢慢主动打开了话题

她问妈妈：“你被欺负都是怎么做的”，也会问妈妈：“我该怎么做，才不会被欺负”

很明显，这个时候的孩子已经接受了妈妈，愿意分享是信任的开始，也是解决问题的开始

等到孩子有勇气抵抗外在伤害时，再告诉孩子：

这个世界上没有人生来就是受气包，有些人之所以敢肆无忌惮地伤害你，主要原因还是我们的退让给了他们得寸进尺的理由，如果我们被欺负的时候能表现得昂首挺胸，目光坚定、并落落大方地把对方的所有气势给碾压，那当时给对方的感觉就是：“这人不好惹，可不能随便欺凌拿捏”

所以呀，教孩子强大起来的能力，还有来自内外散发出的自信场，保持气场、不输气势，才是具有震慑人心的无形力量

与此同时，我们还要告诉孩子：“吵架”并不是为了冤冤相报，也不是为了胡搅蛮缠用情绪解决问题，而是让我们在高情商怼人本领中学会明辨是非

特别是带着积极的、正向的、还有健康的吵架，可是会让孩子在无形中变得自信而更加独立

正如沟通法则里的万能公式：“跟什么样的人就要讲什么样的话，这样才能起到更好的效果”

我们培养孩子反霸凌意识，也是如此

•如果对方满口脏话、动不动就骂人，那你跟他讲道理是无用的，直接用更厉害的话怼回去，才能让对方感受到你不好惹的气场

•如果对方不看好你、喜欢冤枉，那做再多解释也是无用的，直接让对方拿出证据说话，才是最好的自证清白

•如果对方就是看你好欺负、想找事，那也无需以礼相待，直接站在人多的地方大喊：你不是想打我吗，来吧，刚好让大家都看看你有多厉害”

以其人之道还治其人之身，以群众的力量自证清白、消弱对方势力，这才是保护自己、又能让坏人得到约束的有效方法

那么，关于孩子被霸凌需要教会“吵架能力”这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！