一个人深到骨子里的教养,往往都藏在这3个细节里,是装不出来的

寒香情情 2024-02-12 10:40:04

上大学时,有个老师问过我们一个问题:

“你觉得与什么样的人相处最愉快?”

我们大都说:

“幽默的人、高情商的人、大气的人、善良的人……”

老师说:

“都对,但可能有教养的人更准确、更具包容性。”

作家梁晓声说:

“所谓的教养,是根植于内心的修养,无需提醒的自觉,以约束为前提的自由和为别人着想的善良。”

教养是一个人最体面的里子,也是一个人的底牌。

它不同于人的外貌可以轻易视之,往往深藏于为人处事的细节里。

一个人深到骨子里的教养,通常藏在下面3个细节里。

管得住嘴

《礼记》中有句话:

“君子约言,小人先言。”

意思是,君子通常谨慎说话,小人则口不择言。

人与人交往,话不再多,贵在真诚。

而有的人最爱逞一时的口舌之快,爱评他人长短,然而言多必失,让人厌弃。

我有个远房亲戚,只在一次升学宴上见过她,在吃饭间,她最为忙碌,边吃边不停地说,真恨不能有两张嘴。

别人小声问了句:

“他家孩子,考上哪个大学了?“

她听到了,嘴里的肉还未下咽,接过话茬:

“不是什么好大学,这孩子不是学习的料,培养他砸了不少钱,才刚过三本线,以后也难成大气。”

大家听完,都不再言语。

而她感觉像是受了冷落,又开始发表高见,并把办宴席家亲戚的孩子都一一对比点评一番。

事无巨细,绘声绘色,从学业到事业,再到婚姻。

那次之后,各种亲友间的宴席,我再也没见过她。

现在提起她,大家都撇撇嘴很不屑地称她为“大嘴巴”。

海明威说:

“我花了两年时间学会说话,却要花上六十年来学会闭嘴。”

会说话是一种能力,懂闭嘴是一种修养。

作家莫言小时候爱说话、爱多管闲事,放牛时,因为爱掺活别人的事,惹起许多事端,给他带来不少麻烦。

于是,他父亲一再告诫他:

“少说话,少管闲事,做好自己的事。”

后来,他开始写作,就给自己起了“莫言”这个名字。

林清玄说:

“最好的表达是沉默,而不是语言。”

说话太多,并非益事,历经世事,方知沉默是金的可贵。

说话有分寸,遇事不多言,能管住自己嘴的人,才是一个人最顶级的修养。

懂得倾听

杰克.伍德说:

“倾听是我们对任何人的一种至高的恭维。”

因为每个人都希望被看见、被理解、被尊重,而倾听恰恰能实现这些。

一次,戴尔.卡耐基去纽约参加一场重要的晚宴。

在晚宴上,他遇见了一位知名的植物学家,他在一旁专注地听植物学家讲话,自始至终他们很少交流。

晚宴结束后,植物学家向晚宴主人极力称赞戴尔.卡耐基,说他是这场晚宴中“最能鼓舞人”的人,也是一个“有趣的谈话高手”。

其实,戴尔.卡耐基几乎没说话,只是在仔细地聆听植物学家说话而已,却赢得了植物学家的夸赞。

倾听是对他人无声的赞美,是对他人崇高的敬意,也是博得好感的最佳方式。

而不懂得倾听的人,往往是在折损彼此情谊。

小敏最近事业和感情都不太顺,积压于内心的苦闷无法释怀,于是想找朋友倾诉下。

周末,她约朋友小米一起吃饭,给朋友讲起她的处境。

可她刚讲了一会儿,朋友就岔开话题说别的,一件事还没说完,已被打断七八次。

小敏直接没有了倾诉的欲望,只好默默吃饭。

小米不仅没有觉察和安慰,还一直说小敏太敏感脆弱了,抗压能力太差。

可她忘记了,一个月前职场关系紧张的她,一连几天都让小敏帮她出主意,破解关系困境。

郁闷不已的小敏,心里上默默地疏离了小米。

莎士比亚说:

“耳朵是通向心灵的路,凡事需要多听,少言。”

遇到好的倾听者,是一件幸福和幸运的事。

并且好的倾听者,都是关系处理的高手,因为他们懂得倾听更能拉近人与人之间的距离。

倾听,永远比诉说更被人需要,被人珍视。

有边界感

何为“边界感”,用八个字解释就是:

远而不疏,近而不入。

亲疏有度,远近相宜,守好自己边界,莫入他人边界。

懂得适可而止,才能维持彼此间最舒适的关系。

朋友要好的大学同学来到她的城市旅行,为尽地主之谊,朋友邀请同学住在她家。

洗漱时,朋友同学说要敷个面膜,朋友刚想过去给她拿,发现她已经在敷了,抽屉还拉在外面。

后来,朋友同学边躺沙发上敷面膜边在客厅看起电视,说大屏追剧看着舒服,让朋友先去睡。

朋友在卧室里,听着客厅里传来的电视声音,毫无睡意。

提醒同学小一点声音,朋友同学就象征性的减了一格声音。

第二天,朋友起床时,发现沙发前茶几上,放着未喝完的汽水瓶、散落的薯片和空空的薯片袋,瞬间后悔了自己的决定。

三毛说:

“朋友之间再亲密、分寸不可差失,自以为熟,结果反生隔离。”

同学朋友间,关系再好的两个人,也是两个人,都需要尊重别人私人空间,千万别拿一方的善意,视为可以越界的盾牌。

其实,这是在隔断彼此关系。

同理,家庭成员间也要坚守边界感,不然真是一种灾难。

最近一条新闻上了热搜,在浙江杭州一女子小怡和老公恋爱8年,刚结婚1个月,但她想离婚。

究其原因,是因为她那毫无边界感的公公。

婚后不久,公公婆婆就从老家来杭州和他们一起住。

公公那一波波毫无边界的操作,彻底打破了这个家庭的平静。

她公公经常在家里穿个秋裤走来走去;

女子喝了一半的水放在桌子上,她公公拿起来继续喝。

一室一厅的房子,为关照婆婆,女子提议和婆婆睡床,让公公睡沙发。

公公却笑着说:

婆婆不抱着他睡,晚上睡不着觉。

为此,小怡多次与老公沟通,老公也觉得公公不对,但也无法改变公公行为。

小怡感到痛苦和无奈,难以忍受这种越界干扰,于是想要离婚。

达列夫说:

“人类一切痛苦的根源,都源于缺乏边界感。”

在缺失边界感的家里,毫无幸福可言,只有被冒犯的痛楚和难堪。

所以,人与人之间,既要守住自己的边界,又要尊重别人的底线,也就是止步于别人的边界。

有边界感,才是一个人最好的修养。

有句话说:

“教养体现于细节,细节展示素质,细节决定成败。”

一个人的教养,往往暴露于细微小事上,正所谓“一叶知秋”,其它也就可知八九。

说话时,是选择口吐芬芳,还是口无遮拦;

听别人讲话时,是选择真诚倾听,还是随意打断;

与人相处时,是选择守住边界,还是打破边界。

每一个小小的选择,都是一个人教养的展现。

与有教养的人相处,你感受到的都是善意和温暖,因为他们懂得照顾别人的感受。

而照顾别人的感受,就是给予对方最大的尊重,尊重他人就是尊重自己。

细节见人品,谦卑里藏高贵,一起做个有品又高贵的人。

作者 | 紫翘·简心 ,有10年财会经验的全职宝妈,高级家庭教育指导师。

图片 | 紫翘·摄影爱好者投稿。

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