人与人之间最好的关系,不是勤聚会,不是常帮忙,而是懂这3句话

寒香情情 2024-02-13 08:00:40

作家王海超说:

“相处舒服,不只是两个人合拍,更是一种智慧的体现。”

人和人之间相处,“舒服”二字,分外难得。

谁都渴望能少一些拐弯抹角,多一些简单真诚,让交流变得轻松自在。

这不仅需要彼此真心付出,更要能够互相理解,彼此尊重,懂得恰到好处。

倘若把握不好交往的分寸,越过相处的界限,容易耗尽彼此的情谊。

交的朋友多了就会发现,相处起来很舒服的人,大多坦率直接。

因为,他们都懂得下面这三句话。

交情再久,少说直话

《左传·成公十五年》里说:

“子好直言,必及于难。”

这句话中说到的人,叫伯宗。

他因为喜欢当面直言,最终被人诬陷迫害致死,连他的儿子都遭到追杀,逃往别国。

在日常生活当中,有些人出于好意,喜欢直言不讳。

虽然不至于遭受灾祸,但听的人未必愿意全盘接受。

不光不领你这份情份,还常常会闹得不欢而散。

作家李莜懿口才很好,经常参加演讲比赛。

有一次,她被邀请,去听好朋友的公开课,顺便提点建议。

李莜懿以十分负责的态度,边听好友演讲,边做笔记,列出来20条大大小小的建议。

然后举着记得密密麻麻的本子,一条一条跟朋友细述不足,显示她的用心:

从发型到服装搭配,从语速到表达,从开场白到提问……

还没等李莜懿全部说完,好友的脸已经完全挂不住了。

朋友说:

“莜懿,你这样说,让我觉得自己像个傻子。

你的这些建议,更像是在攻击和贬损我。”

好长一段时间,朋友都对李莜懿冷冷的,直到几个月之后他们的关系才修复。

李莜懿也意识到了自己的问题。

毕竟,好友是讲公开课,不是要去参加演讲比赛,没必要以一个比赛选手的标准去要求。

而且,即便是发自内心的对人好,但直言不讳的真话就像小刀,说得太多,伤得太深,别人根本接受不了。

每个人都有自己的骄傲,不要持续挑战别人的界限,否则结果很难堪。

说话真诚的同时,也要注意分寸。

蔡康永说:

“站在对方的角度来说话,这才是说话之道的真正要义。”

凡事,不能只从自己的角度出发,只顾自我满足式地表达自己,也需要体察他人的需求,尊重别人的界限。

有些人,以说话直为借口,甚至以直为荣,不过是不想花时间考虑对方的处境和感受而已。

心里真的装着对方,会设身处地地考虑他的处境,理解他的想法。

好友之间,直言不可或缺,但不代表可以毫无顾忌的表达出来,伤害对方。

真心的直言,不在于多,在于言之有效。

因为深深了解,所以不会轻易跨过对方的界限。

会更愿意花心思营造合适的时机,以对方能接受的方式,给予最有效的直言。

感情再深,敢说丑话

郭德纲说:

“比起磕过的头,我更在意签过的合同;

比起满嘴漂亮话,我更在意丑话说在前头。”

丑话,是隐藏于心底,自己平时不好意思说出口的处事界限。

正式合作之前,主动向对方表明自己的界限,说清自己的想法,能事态发展过程中,规避许多不必要的麻烦。

我的妈妈来自农村,只有初中文凭。

为了在城市立足,养活我们一家四口,她开了十多年的餐馆,餐馆生意一直挺红火。

虽然她文化水平不高,平时也并不健谈,但她不论跟厨师、服务员,还是跟送米、送菜的供货商,相处得都非常融洽。

就连后来生意扩大,跟朋友合作这种事情,她都能处理得很好。

两人一直和和气气,相安无事,成了一辈子的好闺蜜。

她常挂在嘴边的一句话就是:

“我先把丑话说在前面。”

每次有新的供货商送菜时,她说完这句话后,就开始讲她的要求:

几点送菜,菜必须是什么标准,如果当天没有符合标准的菜怎么办,哪天结账,等等。

因为妈妈跟合作伙伴和不同岗位的员工,都会都提前说好要求、标准和规则,并且严格执行,所以餐馆里饭菜的品质才能始终如一。

诚信经营的理念,早已在开业之初,就印在妈妈的心里,才为餐馆赢得了口碑,生意越来越好。

和亲戚相处,妈妈也是这样说的。

我表哥小华是姨妈的宝贝疙瘩,在家什么家务活儿也没干过。

他想到城里打工,先在我家里住一段时间过渡。

来之前,妈妈就对姨妈说:

“姐啊,小华到我家来住,我非常欢迎,但我思来想去,觉得还是要把丑话说在前面。”

然后开始说明情况,比如他得照顾自己的饮食起居、参与卫生打扫、遇事多商量,等等。

等表哥来我家住的第一天,妈妈又跟他本人约法三章。

刚开始,表哥很不习惯,但看到我和我哥也都在做家务、清洗个人用品,他也不好意思不干了。

一段时间以后,表哥一改往日的懒散,人精神了,干活儿也利索了,工作不忙时,还会到我妈餐馆里帮忙。

姨妈看到表哥的转变,也高兴极了。

我不得不佩服妈妈的处事智慧:

有说丑话的勇气,也有坚持原则的决心,少一条都会前功尽弃。

心理学家泰斯·朗说:

“说到位的丑话,就是漂亮话。”

丑话说到位,看似不讲情面,但其实是简单直接的真诚。

提前承诺能力范围内的事情,表明自己的界限,规定彼此的行为规范和义务,这是对自己和他人负责。

不好意思把丑话说在前面,丑事就容易发生在后面。

话没有提前说到位,常常导致彼此无端揣测,生出不符合实际的期待。

等到最后结果出来,事与愿违时,失望至极,不欢而散,就得不偿失了。

敢说丑话、会说丑话,树立相处的边界和原则,是后续舒服相处的根本前提。

关系再好,懂得说“不”

三毛说:

“当一个人开口提出要求的时候,他的心里已经预备好了两种答案。

所以,给他任何一个其中的答案,都是意料中的。”

反过来,一个人在听到别人请求的一刹那,其实内心十有八九就已经有了答案。

请记住:

答应,不是必须;拒绝,不等于伤害。

所以,开口拒绝,也不必有心里负担。

不想接受,就勇敢拒绝。

找不到委婉的拒绝理由,直接说“不”,也未尝不可。

胡适在大学教书的时候,跟学生们讲到自己一次拒绝别人的经历。

有一天,一位行政学院的朋友邀请胡适去做行政秘书。

由于他不愿从政,所以就发电报拒绝了。

胡适问学生们,如果是他们拟一份电报,会如何用最简洁的语言拒绝。

同学们都纷纷尝试拟定文字,最后挑选出一份最委婉、最合适的拒绝文字:

“才疏学浅,恐难胜任,恕不从命。”

胡适揭晓答案,说:

“我只用了5个字:‘干不了,谢谢。’

干不了就有才疏学浅,恐难胜任之意,谢谢既是婉拒,也是感谢。”

台下学生们纷纷拍手称绝。

萨特说:

“成长的标准就是:拒绝别人以后,没有任何的愧疚感。”

遇到同事、朋友或亲戚的请求,明明不想干,却碍于情面,不好意思开口拒绝。

一个成熟的成年人,真正应该考虑的是自己实际需求,而不是情面。

情面是做给人看的,生活的滋味只有自己才能实实在在体会。

真正厉害的人,目标明确,界限清晰,从来不会通过委屈自己,来成全别人。

他们深知,与其浪费时间去做无关紧要的事情,不如把时间花在自己身上。

工作时,全身心投入,心无旁骛,效率更高;

闲暇时,烹一壶茶,看一本书,修身养性。

与人相处得舒服,在于顺从本心。

拒绝朋友的同时,也是在真诚亮出自己的态度和底线。

倘若对方真心在乎你,一定会尊重你的决定,欣然接受。

这样的交往,彼此才能随心所欲、舒服自在。

面对他人求助,无关紧要的事情,优先自己,善于拒绝;

超出自己能力的事,说明情况,及早拒绝;

触及底线、原则的事,坚决拒绝。

懂得说“不”,是成年人社会交往的必备能力。

阿德勒说:

“你的烦恼,皆源于你的人际关系。”

如何与人说话,往往决定了人际关系的状态。

少说直话,尊重他人的界限;

敢说丑话,明确相处时的规则;

懂得说”不“,顺从本心,亮出底线。

人生短暂,余生很贵,与人交往时,不妨直接简单一些,彼此真诚坦率,方得舒适自在。

作者 | 紫翘·凌灵七

图片 | 紫翘·摄影爱好者投稿

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