喜欢是乍见之欢，爱是久处不厌。
-01
任何一段关系，都是需要“长时间打磨”的
即使再相爱的两个人，在相处初期，也会扎伤彼此；
你有棱角，对方也有棱角；
你们一边相爱，一边纠缠，一边打磨。
直到将对方身上的刺打磨光，两个人才能找到最佳的一种相处模式。
感情的过程是这样的：
互相喜欢——热恋期的完美滤镜——进入平淡期或矛盾期——降低期待值——看见真实的彼此。
而很多人的感情，其实都停留在“矛盾期”。
你不服气，对方也不服气；
你认为自己付出的不被看见，对方认为他付出的没有得到你该有的反馈；
你放不下面子，不愿意沟通；对方看见你的脾气，就选择和你对立。
在这个阶段停留时间久了，你们之间就产生更多的隔阂；
沉默，冷处理，放任矛盾不断升级。
最后，即使一方主动低头，想要沟通，这事儿也很难解决；
表面原谅，心里面依旧有一根刺存在，无论过去多久，都容易翻旧账。
这就叫什么？
对彼此的“期待值”都太高了。
你期待对方能够无条件包容你，懂你；
就算你一句话不说，你只要一个表情，一种状态，随意释放出的情绪，就期待对方能理解你；
但这个世界上，根本就不存在完全共情的人。
哪怕那些自诩遇到灵魂伴侣的人，也是很难做到这一点的。
当你期待值太高，对方没有按照你预期的结果回应；
你就会失落，会愤怒，会产生“TA不爱我，不在乎我”的感觉；
在这一次次期待又落空的过程中，你就不断给对方减分。
想象一下，感情的破裂，有没有这个因素影响？
所以我说，无论你跟谁在一起，都需要去打磨关系；
降低期待，看见彼此的真实，坐下来沟通分享，坦诚相待。
认真审视彼此，才能看见感情潜伏的危机。
当你们都不愿意去面对，无论换成和谁在一起，都会经历这样的危机。
-02
“降低期待值”的内核，到底是什么？
很多人不懂。
经常有读者留言说：
“如果我没有任何期待，那我为什么要跟对方在一起呢？相爱，难道不应该有期待吗？”
这里说的“降低期待值”，是降低你的预设目标。
比方说：
你是教练，你带着一群学员练跳高；
你知道某个学员的上限就是2米，你对他的预设目标就不会那么高。
只要他维持住，哪怕突破零点五公分，你也觉得是惊喜。
可如果你给他的预设目标是2米1，那你得到的只有失望。
在所有关系中也是如此。
你明知道对方是什么人，什么性格，跟你在一起是什么相处方式；
你偏要勉强对方，让对方按照你的意志去改变。
这是不可能的。
你有改变对方的时间和精力，不如降低自己的期待值。
而对方在被你强行改变的过程中，不仅不快乐，还会加速消耗对你的热情。
被看见，被了解，是所有人类的心理诉求；
但你不是跟固定的程序恋爱，你是跟活生生的人恋爱。
你有这些心理诉求，对方同样有；
当你们彼此坦诚，才能得到对方的看见和理解；
当你们不坦诚，不沟通，不审视关系，就无法获得被看见。
更何况，大多数“确定的感情”都源于匹配，而非灵魂伴侣；
不要妄图对方完全懂你，理解你，看到你所有的需求；
多去沟通，多培养坦诚相待的能力，一切都会顺其自然地发生。
有些人具备敏锐的感知力，但多数人是不具备的啊。
作者何所欢：
专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。
