采访、撰文 | 芝士咸鱼

十点人物志原创

让伴侣在家负责全职带娃，另一方需要支付劳动报酬吗？

六年多前，来自上海的85后女作家、公号“和毛利午餐”主理人毛利，收到了一笔上百万的作品版权费，自此，她和丈夫小陈开启了一场家庭角色互换实验：妻子成为养家者，丈夫辞职回家，负责接送孩子、辅导作业，以及给一家人做饭。

每月1号，毛利会给丈夫小陈发两万元“工资”，像企业雇佣员工那样，给他制定工作任务，在这个家里，老板是妻子，唯一的员工是她的丈夫。

付费雇佣伴侣伊始，毛利的选择就陷入了巨大争议，双方父母和同龄朋友都感到不解，“爸爸带孩子是本分，为什么发钱？”“花两万雇佣老公，不如雇专业保姆和家教”“省下这笔钱，存银行吃利息多好？”

毛利一家的合照，图片由受访者提供

毛利没有被这些声音干扰，依然雇佣着她的丈夫。当这场家庭角色互换实验将要迈入第七个年头，毛利认为，在经济允许的情况下，给全职在家的伴侣发工资，既让对方的劳动价值得到认可，也减少了家庭内部可能发生的摩擦。

她和丈夫的经历被改编为电视剧《小夫妻》，作为故事原型的他们经历了什么？这种新型家庭分工模式又能给普通中国夫妻何种启示？

在阳光正好的夏日午后，我们联系上了毛利，她将自己和丈夫形容成“两头一起拉磨的驴”，不管分工如何变化，目标都是为了让小家更好。

以下根据她的讲述整理。

每月花两万雇佣丈夫回家带娃

带小孩实在太累了，是我让小陈辞职回家的主要原因。在我生第一个小孩前，没有人告诉我带孩子需要耗费这么大精力。那是2013年，不同于现在女孩们对生育的痛苦了解得很透彻，当时的书本、影视剧、互联网传递的都是充满喜悦和满足的生育氛围，比如婴儿的笑容，全家喜气洋洋的表情。

生完小孩后，实际感受完全不同。第一感觉是母职压力太大， 我白天需要写稿，晚上还要给孩子哺乳、哄睡，几乎24小时轮轴转。而当时小陈被外派到印度工作，每个月只回来一次，每次待一到两个礼拜。

毛利的孩子刚出生时的照片，图片由受访者提供

刚生下孩子的第一个月，小陈在家参与过育儿，但因为工作原因，他没有长期在家，因此不理解我的抱怨，“人类繁育至今，所有人都是这么过来的，怎么你抱怨那么多？”

我跟他解释，带小孩是真的很累。“有机会的话，我们一定要互换分工，换你在家带小孩，看你觉得怎么样？”

2017年，我的一本小说卖出版权，当即有种发达的喜悦，我觉得兑现承诺的机会到了！我掐指一算，以小陈原本税后两万的工资，这笔版税足够我雇佣他回家待3-5年。他的收入原本是家庭收入中非常重要的部分，随着我的收入提升后，显得不那么重要了。

我正式建议小陈辞职，以“发工资”来诱惑他，工作内容是负责带娃和做家务，工资参考他上一份工作的收入。

小陈听到后，第一反应是问：你到底挣了多少钱？

为了打消他的顾虑，我稍微透露了下那笔版权收入。我的态度很坚决，因为我非常不喜欢那种婚姻状态，名义上已婚，实际上丈夫的存在形同虚设。如果小陈不愿意辞职，我也会提出离婚。

在失去工作还是失去家庭之间，他选择了前者。

反倒是身边人很不理解，我爸妈觉得“我们可以帮你带孩子，为什么非要小陈辞职？”小陈父母也非常反对，担心他一旦回家，再重返职场可就难了。

有人劝我把这笔钱存进银行吃利息，自由职业收入不稳定，万一以后挣不到钱，还能随时取出来。一位朋友帮我算了笔账，每月两万块钱可以用来雇1位保姆、1位家教，甚至还能加上不错的钟点工。她反问“每月花两万让你老公回家他能做什么？”

小陈和儿子艾文，图片由受访者提供

但我喜欢尝试新事物，自媒体工作也越来越忙，每天脑子里都在想下篇稿子写什么。带娃方面，我父母能帮忙，可因为孩子的事，我跟他们起过不少冲突，整个人的状态非常焦灼。

我又是典型的I人，如果这笔钱用来请住家保姆和家教，会觉得私人空间被侵占了，保姆和钟点工来家里前，我需要提前做心理建设，甚至会自己偷偷把家里打扫一遍。

后来生二胎期间，我尝试过请月嫂，那位月嫂对我的帮助非常大，让我在那段时间过得很轻松，但这种轻松时刻伴随着内耗：出门要不要给她带东西？旅行要不要带她一起去？不知不觉中，身体上的劳累感被减轻，我的心理负担却更重了。

小陈的背影，图片由受访者提供

小陈最适合这个角色，毕竟我跟他还挺熟，他能带孩子做家务，还能帮我屏蔽掉来自陌生人的干扰。之所以给他发“工资”，是因为如果不发钱，当小陈忙着做饭带娃时，难免会气不打一处来，大部分的家庭矛盾都是这样产生的。

有了这笔钱，我命令他干活可以更理直气壮。而他有了财政自由度，也可以将钱存起来，作为几年后新事业的启动资金……但我没想到，后来他把钱全部投进基金里。可见我妈的话也有道理，不能让男人身上有太多钱。

男人更适合带孩子

刚辞职回家那阵，小陈非常沉浸地投入新角色，会用一个中午吭哧吭哧地洗厨房里的电饭煲，把杂物间改造成儿童房，积极地为儿子艾文制定学习和生活计划。

我们引入过一种高效的工作方式——盖章制，把小孩所有行为量化为章，认一个字盖一个章；吃饭吃得快可以盖十个章……不听话、大哭大闹时也会扣章，当集满一百个章，可以兑换一样奖品，盖章制一度让儿子成了小陈的“奴仆”。

“盖章制”实行中，图片由受访者提供

在育儿方面，不同阶段有不同的KPI。当时小陈最大的KPI是“幼升小”，让孩子能进入一所理想的小学。艾文是高需求儿童（虽然小陈不认同这点），平时比较害羞，特别粘人，粘人到如果你把他放下来，他就会怀疑你要抛弃他了，我担心他应对不了幼升小面试。

小陈顺利地完成了这个KPI，让孩子从害羞的状态变得活泼开朗起来，虽然最后艾文没有去成名校，但也进入了还不错的小学。

在我们小区里，大部分家庭都是奶奶带孩子，小陈常常站在一群奶奶中陪孩子玩，这成了他进入新角色后的最大挑战。

奶奶们觉得“男人带小孩的方式很糙”，小陈教艾文骑车时，艾文戴着全套护具，在地上向前向后连环摔，最后一头栽进绿化带里。小区里的奶奶们揪心地叫了起来，“哎哟，小孩摔下去啦”，小陈丝毫不动，“没事，他会自己站起来”。

小陈骑车载着艾文，图片由受访者提供

奶奶们甚至不忍心看下去，纷纷带着自家孩子回家。

但几天后，艾文确实学会骑车了。

老一辈人普遍认为男人带不好孩子，其实男人更适合带孩子。小陈参与育儿后，我发现男性和女性在育儿观念上区别很大，女性天生对育儿有焦虑感，容易陷入内耗，当孩子3岁背不出唐诗，很多妈妈开始担心二三十年后孩子找不到工作；男性很少为没发生的事焦虑。对他们来说，如果孩子成绩不好，送去补课就能解决。

小陈还曾加入“全职爸爸联盟”，群里几位全职爸爸隔段时间会外出聚会，如果是妈妈们的聚会，可能会先聊相互的小孩，接着开骂老公。爸爸们聚会喜欢聊度假、聊踢足球，很少聊家庭和孩子。

“爸爸不会带娃”是将男性隔绝于育儿之外

曾经有位朋友问过我，如果我交往了一位很有钱的丈夫，是否愿意自己全职在家？

我想了想，摇摇头。全职妈妈是一份非常传统的职业，伟大的全职妈妈太多了，早上5点起床给孩子和面做早餐的大有人在。但无论全职妈妈们如何努力，都会不自觉地陷入和前人的比较，是个过于内卷的赛道。

全职妈妈们又卷又难，《我们的婚姻》剧照

全职爸爸是相对新的职业，只要男性愿意参与育儿，并且把小孩照顾得还行，就很容易被赞美“这个爸爸好棒”。

角色互换后，我们从传统的路上跳出来，换了一条路走，发现两边的风景都还挺不一样。

小陈变成“主内的一方”，而我成为“养家者”。这几年有过很多声音觉得“你一个女人养一家四口太不容易了”，人们默认在外赚钱养家的人最辛苦，其实在我真正赚钱后发现，“养家累”纯粹是男人的谎言。

越来越多的女性通过工作拿到不错的报酬，证明了我们可以有不用仰仗任何人的能力。对我来说，可以通过工作养家反倒是种认可，让我不必害怕离婚，即使离婚也不会有太大损失。

角色互换，我成了家里的“爸爸”

儿子顺利幼升小后，有一阵，小陈看上去无所事事，我开始怀疑他是不是有点闲？

我又有了生二胎的念头。

小陈回家时，艾文已经4、5岁，最麻烦的婴幼儿时期已经过去了，他总抱怨艾文身上的一些坏习惯是小时候被长辈溺爱所致。我觉得他需要亲历照顾婴儿的过程，了解那是一种怎样的感受。

女儿的出生，也是我们这几年生活里最大的变化。我女儿是“睡渣”，而白噪音是婴幼儿哄睡的利器，于是，家里常常出现这样的场景：

女儿躺在婴儿车里，小陈一边推着婴儿车，一边用锅铲拼命制造各种白噪音，一圈一圈地摇晃车身，像驴子拉磨那样。历经千辛万苦，女儿还是不睡觉，我调侃小陈，“你现在知道（照顾婴儿有多难）了吧”。

一个人带两个小孩，小陈肉眼可见地忙碌起来，早晨他要起床送老大上学，给老二准备早餐，回来后还要给我准备午饭和晚饭，下午再接孩子们放学。

从前他属于“话不多”的类型，为人热心肠，但不太爱说话。回归家庭的这几年，他的话题越来越密集，每天跟我分享“今天带儿子去了什么地方”“女儿发生了什么事”。

事实上，我们都不知不觉地发生了变化。作为不做家务、不怎么带小孩的一方，我开始用挑剔的目光看待他，觉得他在教育孩子方面可以做得更好。

给艾文辅导功课时，小陈教着教着容易吼孩子，我会怀疑他是不是不够有耐心？一直向他强调：最好的教育态度是“温柔的坚定”。你可以跟孩子说不，但别那么凶。

每当这种时候，小陈会委屈地解释，“我也是人，是人就有脾气。”

小陈当全职爸爸的日常，图源：小陈微博

当我把这些日常琐事发到网上，很多网友也为小陈叫屈，她们把小陈当作“姐妹”，认为小陈作为全职爸爸已经很辛苦了，我却还挑剔他，像传统家庭袖手旁观的“爸爸”，看不见全职伴侣的处境。

于是，我和小陈的微博留言区常常有人引用那句著名的影视剧台词：

“看见了吗？把男人放到女人的位置上，他就变成了女人。”

但我一直觉得小陈没有那么委屈，人们很难用性别视角批判我像传统男人。毕竟我是女人，没有少受生育的苦，每个小孩都哺乳了两年，加起来一共四年。光凭这一点，我觉得自己并不理亏。

对孩子们而言，无论是爸爸顾家更多还是妈妈顾家更多，他们的感受倒没有很大区别。可能要等他们年龄大一点，才会有自己对这件事的思考。

曾经有人问我：你让老公做全职爸爸，不怕将来儿子也变成全职爸爸吗？我回答：“那也挺好，说明他看到了他老婆的付出，也说明他老婆有这个能力。”

丈夫回家第七年：家是互相支撑

距离小陈2018年辞职到今天，这场家庭分工互换实验正缓慢地进入第七个年头。

按最初的预想，我以为小陈当全职爸爸这件事只会持续三到五年，后来因为生了二胎，再到女儿今年也上了幼儿园，一直持续到了现在。

前几年大环境还好，没什么感觉，后来才知道，配偶不上班是“中产作死三件套”之一。我曾经乐观地对小陈承诺，等他未来不当全职爸爸了，我就送他去读MBA，争取让他重返职场。

毛利将自己与小陈角色互换后的生活写成了一本书

《全职爸爸：一个上海家庭的角色互换实验》

做这个计划时，我们完全没有考虑过年龄的问题。

小陈出生于1984年，如果再去读MBA已经四十多岁了，哪个企业会要一个四十多岁、六七年多没上过班的员工？

但后来我想了想，觉得让小陈出去读书依然很有必要。读书对小陈找工作的帮助可能不大，至少能拓宽他的思考方式，如果他研读“儿童心理学”方向，还能对家庭有贡献。

另一方面，我们之前生活在上海，上海人非常讲究精致和体面，会让我感到焦虑，作为快40岁的女性，我要不要每天将自己打扮得很精致？以及我的小孩怎么样才能接受更好（不那么卷）的教育？

从前我们追求精英教育，觉得父母理应在孩子成绩上倾注非常多的精力。疫情那三年，我的很多计划戛然而止，忽然觉得什么计划都没意义了。身边大多朋友也不再追求“大人和小孩都要成功”，变得柔和了很多，倾向于享受家庭生活。

那未来我们能不能过不做计划的生活？去年，我和小陈临时起意去新加坡旅居，顺便也让小陈读书，这一年来我们住在新加坡，很多人以为我们卷教育，其实我和孩子们每个周末都去外面观鸟、徒步，根本没有补习。

艾文和妹妹在海边游玩，图片由受访者提供

别人看来可能会觉得我工作、结婚、生小孩，人生计划一步步在实现。其实这些事都是非常偶然地发生了。现在流行分类J人和P人，J人是计划很强的人，P人是毫无计划的人，我和小陈都属于P人，想到什么就会去做。

这几年，我爸妈对小陈回家的看法倒是改变了不少。我妈经常向外人夸他“我女婿什么都能干，带小孩、做家务都很好”。从前我是独生女，被爸妈照顾，当我爸妈看到小陈也可以照顾好这个家，他们会感觉放松一些。

伴随着精英女性越来越多，我身边有更多“女主外男主内”的现象。一个家不可能两夫妻都是事业心很强的人。有很多自身条件非常好的女性，当她们想进入家庭，又难以放弃工作时，是不是可以找一个类似于“贤内助”的角色，让我们不那么辛苦？

世界上也有很多男人，工作上没有多出色，也没有很强的事业心，但擅长照顾家庭。这种时候，角色互换或许能给他们提供一条新思路，让丈夫承担家庭事务，妻子继续在职场发光发热。

毛利旅行期间的照片，图片由受访者提供

有人问过我“收入差距是否会影响你和小陈的关系？”有这种疑惑的人可能没有把家当作一个整体来考量，无论我们角色分工如何改变，我和小陈的目标是一致的——把这个小家运行得更好，给孩子提供更好的环境。

家里真正干活的人往往能掌握更多话语权。当你发现如果对方生气不干活，原本有秩序的生活会瞬间停摆时，什么事都会跟对方有商有量，不存在谁强谁弱，更像是一个不断调整、磨合的过程。

我经常形容我们是两头驴子在一起拉磨：如果我看到他偷懒会很不乐意，意味着我的活变多了；如果小陈出去上班，我可能也没法好好写东西，家庭生活会原地崩塌，所以心甘情愿继续给他发“工资”。

家是两个人的互相支撑。有人出钱，有人出力，不用分男女，更不用分胜负。