你好，我是简宁。
今天我们继续来读《假性亲密关系》这本书。
在书中的第三部分“来自父母的爱与伤”这部分内容中，作者用他自身的经历和丰富的咨询经验，为我们揭开了“取悦型人格”的神秘面纱，也让我们看到了“懂事”背后隐藏的伤痛。
读完这部分内容，我最大的感受就是：爱自己，才是终身浪漫的开始。
01你为什么总是不自觉地讨好别人？
在生活中，你是不是经常扮演这样的角色：
总是把别人的需求放在第一位，生怕让别人不高兴；
害怕冲突，宁愿委屈自己，也要维持表面的和谐；
不敢拒绝别人，即使自己已经很累、很为难；
内心明明有很多不满和愤怒，却总是压抑着，不敢表达出来；
……
如果你也有类似的经历，那么你很可能正在陷入“取悦型人格”的困境中。
作者在书中提到，取悦别人虽然是人际交往中的一种常见方式，但并不意味着所有取悦行为都是“取悦型人格”。
真正的区别在于，取悦型人格的人会在取悦别人的同时，变得缺乏主见，忽略自己的感受，不懂得拒绝，内心充满抱怨和愤怒，逐渐对人际关系失去兴趣。
那么，取悦型人格是如何形成的呢？
作者在咨询工作中发现，有两种情况最为普遍：
（1）成长于高冲突家庭的孩子，更容易形成取悦型人格。他们就像是天生的“家庭治疗师”，会主动去调解父母之间的矛盾，维护家庭的和谐。
（2）拥有挑剔和难取悦的父母，也容易导致孩子形成取悦型人格。因为他们从小就缺乏认可，所以会习惯性地去讨好别人，渴望从外界获得赞美和肯定。
02每个孩子都是天生的“家庭治疗师”
为什么孩子会主动去维护家庭关系呢？
作者从生物进化的角度给出了一个很有意思的解释：人类的繁衍策略，决定了父母需要对子女进行大量的投入，而子女也会尽最大努力确保父母持续地抚养自己。
所以，孩子对父母可能分离的风险，有着非常强烈的敏感性和干涉本能。 这种本能被写进了我们的基因，让每一个孩子都成为了天生的“家庭治疗师”。
那么，孩子是如何扮演“治疗师”角色的呢？
当父母发生冲突时，孩子往往会成为双方争夺的焦点。为了缓解父母的矛盾，孩子可能会做出各种各样的努力，比如：
通过逃学、打架等行为问题，转移父母的注意力；
出现身体或精神上的病症，让父母暂时停止争吵；
努力学习，做一个“懂事”的乖孩子，为父母赢得赞赏；
……
在我们的文化环境中，“做一个懂事的乖孩子”成为了孩子们最常选择的策略。因为满足父母的要求和期待，可以在一定程度上减少家庭冲突。
然而，这种取悦行为的背后，是孩子巨大的牺牲。
当孩子顺从父母的期待去做事时，他们是被恐惧和焦虑驱动的，而不是爱和兴趣。因为他们害怕，如果不这样做，父母的关系就会恶化，而这是他们最不想看到的。
长此以往，孩子会逐渐丧失对自己喜好和感受的把握，也会强化父母通过批评和指责子女来发泄焦虑、处理矛盾的习惯。
03“挑剔”不是爱，而是父母的“情绪投射”
与高冲突的父母关系紧密相连的，是父母在子女教育中的“挑剔”和“苛求”。
很多家庭习惯用批判的方式来激励孩子，这种教育方式虽然有一定成效，但也容易被一些“问题父母”滥用。
他们对孩子的批评，究竟是出于客观评估，还是源于自身的攻击性和愤怒情绪的投射？ 这是一个经常被忽视的问题。
在书中，作者提到：客体关系理论认为，人类有七情六欲，自然也有因为欲求得不到满足而产生的愤怒和攻击性。
这些情绪原本是正常的，但有些人却无法面对自己内心的痛苦和愤怒，于是就会通过“投射”这种防御机制，把这些负面情绪转移到外界的客体上。
当父母对孩子提出过高的要求，或者总是挑剔孩子时，往往是因为他们内心有自己无法承受的痛苦和愤怒。
他们对自己也很挑剔，而这种自我挑剔可能源于自身成长过程中的创伤，或者夫妻关系中的矛盾。
只是，挑剔孩子比挑剔自己，更容易做到，也更能减少痛苦。
在这样的环境中长大的孩子，可能会出现两种极端：
（1）有很强的取悦倾向
因为他们感受不到自我价值，需要通过不断取悦他人来获得认可。
（2）内心充满愤怒和攻击性
但这些负面情绪与他们的取悦行为相悖，所以他们会努力压抑和回避，最终导致更严重的心理问题，比如自我仇恨、焦虑、抑郁等。
04 有时懂事”是被迫成长，也是一种“自我牺牲”
“懂事”和“听话”，是我们从小就被灌输的理念。
可是，什么样的孩子才算“懂事”呢？
顺从、安静、专注于学习；
了解并主动实现父母的预期；
自动安抚和压抑自己的负面情绪；
在生活和物质上没有过分的要求；
在父母发生冲突时，主动回避或安抚；
……
“懂事”就像一个黑洞，很多家长要求孩子懂事，却并没有明确的标准。于是，孩子们就会不断地去揣摩大人的心思，甚至不惜牺牲自己的快乐，去换取大人的满意。
更可怕的是，有些家长会利用“懂事”这个模棱两可的概念，来强迫孩子顺从，掩盖自己在教育上的疏漏和不负责任。
很多人一生都在努力维持自己“懂事”的形象，并以此为傲。
可是成年后，他们却发现自己早已习惯了顺从，对自己的喜好和意愿感到茫然，在事业和婚恋等人生大事上，也倾向于背离自己的感受，去满足父母的期待，最终付出了高昂的代价。
毫不夸张地说，“懂事”的期待，是被许多父母误用和滥用的家庭教育方式，对孩子的成长造成了不良的影响。
05 作者的亲身经历：那个不敢提要求的男孩
为了更好地理解“懂事”背后的伤痛，作者分享了自己的亲身经历。
小时候，因为父母工作忙，他被送去了全托式幼儿园。每个周五下午，他都会站在幼儿园门口，焦急地等待父母来接他回家。可是，当其他小朋友都被接走后，他却始终看不到父母的身影，只能一个人站在冷清的门口，伤心地哭泣。
还有一次，因为听写汉字表现不好，引发了父母的争吵。父亲一怒之下撕了他的课本，母亲则质问他，什么时候才能懂事，不给大人添麻烦。
由于父母经常出差，他学会了自己照顾自己，也因此得到了父母“自理能力很强”的赞美。他以此为傲，感觉自己找到了让父母满意的“懂事”方式，即使经常需要一个人在家过周末，晚上不敢关灯睡觉。
多年后，当他和咨询师谈起这些经历时，依然会感到伤心和颤抖。因为这些经历不是偶然，而是在他多年的成长过程中多次出现。
他渴望父母的亲近和赞美，却不知道该如何获得。每当看到父母因为自己而争吵时，他就会认为是自己的错，需要掩盖自己的难过，让他们开心，或许这样才能被他们喜爱。
有一次，他和母亲去买文具盒，看到一个家庭条件优越的同学买了一个昂贵的金属文具盒。他羡慕又渴望，却压抑着内心的痛苦，平静地告诉母亲，自己想要那个最便宜的塑料文具盒。
这件事情后来被母亲当作“懂事”的典型，讲给了很多人听。可是，每当听到别人的赞美，他内心的感受都很复杂。
咨询师问他：“你觉得他们忽视了你的需要，那你尝试过向他们提出你的要求吗？”
这个问题让他沉默了很久，因为他突然意识到，自己早就习惯了不提要求、不表达需要，甚至已经记不起上一次向父母提要求是什么时候了。
他执迷于自己“懂事”的形象，忘记了自己可以去要求父母满足自己的需要。
当他想到要向父母提要求时，内心充满了惶恐。
因为在成长过程中，他一直渴望在父母面前证明自己的价值，所以每当父母遇到困难时，他都会尽量迎合和取悦。而当他自己有任何愿望和需要时，都必须非常谨慎，甚至尽可能避免提出。
在父母面前，他感到自己的地位是如此卑微，以至于提出自己的要求，都是一件羞耻的、会给家庭关系带来不良影响的事情。
06如何走出“取悦型人格”的困境，摆脱“懂事”的束缚？
读到这里，你有什么感受呢？
或许你会觉得有些沉重，但我相信，你渐渐地也会有勇气去看看自己内心深处的那个小孩，看看他是否还在哭泣，是否还在渴望被爱。
如果你也有类似的经历，如果你也曾在“懂事”的牢笼里挣扎，我想告诉你：你不是一个人，你的感受是真实的，也是值得被看见的。
改变取悦型人格，不是一件容易的事，但我们可以从以下几个方面开始尝试：
（1）回顾和理解自己的成长经历
明白事情的因果关系，清晰地意识到哪些感受和想法是发自内心的，哪些是在家庭互动中被强加和投射的。
（2）重新和自己的感受建立联结
这可能是一件痛苦的事情，因为你会发现自己内心积累了太多的伤痛和愤怒。你可以向你信任的好友倾诉，也可以选择一位专业的咨询师来帮助你。
（3）寻找那些能够包容你的人，尝试向他们展现你的缺点
这个人可以是亲近的朋友，也可以是心理咨询师。当你向信赖的人展示了你的缺点，却没有被指责，而是得到包容时，你更容易真实地做自己。
写在最后
亲爱的朋友，如果你也曾在“取悦”和“懂事”的泥潭中挣扎，请不要害怕，也不要自责。你没有错，你只是需要更多的爱和理解。
从今天起，试着把目光从别人身上收回来，更多地关注自己的感受和需求。学会拒绝，学会表达，学会爱自己。
你要相信，你值得被爱，不是因为你“懂事”，也不是因为你“优秀”，而是因为你就是你，独一无二的你。
爱自己，才是终身浪漫的开始。
愿我们都能成为更好的自己，拥有真正幸福的人生！
