文/高成渝
声明：文章为原创首发，未经授权，任何形式的抄袭，都将被追责！
儿子，你是2018年4月2日被执行死刑的（4月5日去殡仪馆领取骨灰盒），这个日期，已经牢牢地刻在我的心板上。
夜已经很深了，我丝毫没有睡意，独自一个人坐在客厅拿着手机，用手指触摸着相册，不断地翻看着你生前的每一张照片，不觉中，一阵阵酸楚泛上心头，泪水渐渐模糊了双眼，儿子，你知道吗？爸爸想你！
时隔六年，这个世界一如平常，可是我的世界里却没了你。你人生的最后一段路，是爸妈陪着你，只是你已经躺在骨灰盒里，妈妈茫然地坐在副驾上，把你紧紧地抱在怀里，车窗外，阳光明媚，但我们的世界却是一片昏暗。
儿子，不管你知道与否，我都会坚持自己当初的那个约定，在每年把你骨灰抛洒入江的日子，前来江边来看看你。
儿子，你走了，在很长一段时间，我认为自己的一切都结束了，我和你妈妈都变得自暴自弃，我们放弃了所有的事业，放弃了所有的爱好，每天蜗居在家中，自我沉迷。
好在，一位退休的老乡给我指明了一个方向，我渐渐也想开了。
从前年四月，我已经开始考虑下一步的打算，思量以后的日子。后来，我成立了公司，我并不是为了赚钱，那只是爸爸一个新的寄托，我必须给以后的生活，寻找到一个值得努力与追求的理由。
昨天早上六点十七分，我冒雨如约来到抛洒你骨灰的地方，四周静悄悄的，我一个人站在岸边，望着波光粼粼的江面，我脑子里会冒出一些很奇怪的念头，我多想看到你忽然从水里站起，朝着我的方向走来……
但爸爸知道，那只是自己的一厢情愿，我默然地站着，站着，到了八点左右时，我看到一对父子前来钓鱼，看着他们两个人有说有笑，我悠然想起了当年我们一起的日子，随之，我眼泪又在不争气的眼眶中打转。
儿子，都怪我对你要求太严格，都怪我当初给你设置了很多的屏障，都怪我对你寄予了太高的希望，给你造成了逆反心理，我原以为自己的所作所为，能够给你的未来撑起一片天空，但最终却称了南柯一梦。
儿子，我为你的未来设想过很多个版本，但我无论如何梦也没想到，你竟然会成为杀人犯，在你被关在看守所的日子，几乎有大半年的时间，我认为自己是在做梦，但当我用牙齿咬着指头感受到痛的时候，才知道，你被羁押，是真实的。
儿子，你还记得吧，在在抛洒你骨灰的地方，那棵大杨树又发芽了，那些叶片特别稚嫩，一如当年你蹒跚学步时的样子，春风吹来，发出的声响，就像那时你叫爸爸的清脆。
儿子，我将你生前喜欢吃的饼干，洒在了江面上，一群鱼儿争相抢食，如果你是那些鱼儿中的一员，该有多好，这样，我可以看看你！
儿子，我将手中的花瓣一朵朵抛向江面，每朵花瓣上，都写满了我的哀思，写满了我对你无尽的爱怜。
儿子，时光如果能倒流，我多想按下暂停键，将那往日停留在记忆中的美好，定格在那个想要的时刻。
儿子，你被执行死刑之后，我甚至以作践自己，作为缓解痛苦的一个方式，但我内心非常清楚，那并不是我的本意，痛定思痛之后，我还是从自甘堕落的况味中解脱出来。
这几年，我在忙碌的同时，也陆续资助了受害女孩的家人，只希望两个家庭，都能从那种破碎的创伤中，能够一点点的愈合。
儿子，中午十二点时，天渐渐放亮了，我有点饿，但我不想回去，我想多陪你一会儿，我望着江面更远的地方，不知道你是否感受到爸爸的存在。
在上个月的十三日，我又去了一趟当初羁押你的看守所，那是你生命最后的一站，在围着那个地方走了两圈，努力去感受着你当时的气息。
儿子，你离开我六年了，但你的任何遗物，爸爸都悉心地保存着，你那间的一切，一切的一切，都按照原样在保留着，如果你哪天能够突然回来，该有多好！
儿子，我开车在路上时，会想起你；看到新招聘的那些大学生时，我会想起你；在路旁看到戴着耳塞听歌的年轻人时，会想起你；夜里，我难以入睡时，会想起你；当我和别人谈话时，你的身影会忽然闪现在我的脑海里，你尽管走了，但你却在我的世界里，无处不在。
生活残破了，再难愈合。往后余生，只有我和你妈妈相依为命。
我知道，从此后可能很长一段时间，我都无法摆脱你走后的阴影，自责也好，诘问也吧，我的脑子会把过去的往事，统统过一遍甚至N遍，直至我们可以彻底接受你走的事实，回归正常的生活，习惯没有你的日子。
儿子，如果还有来生，我们还要做父子，到时我一定不会再把你一个人留在老家的村庄，我会穷尽力量，把你教育成一个普通人的样子，做一个简单的、健康的常人，过着平平淡淡幸福的日子。
儿子，爸爸心里清楚，人生起其实就像行驶的列车一样，总会有人中途下车离开，也会有人上车参与后半程，他们或早一步，或晚一步，但总会在我们的人生中留下一笔。
不是所有的离开，都曲终人散！儿子，我永远爱你！永远永远！！
