文/兰妈谈育儿
惠家庭教育的创始人曹校长曾说：“妈妈永远是这个世界上最吃力不讨好的角色”
我没想到，这样的事情竟真切地发生在我的身上
就在放五一假期间，在取得大女儿同意的情况下，我带着上幼儿园的小女儿去外地探亲
前后也大概就两个星期的时间，姐姐呢，由奶奶在家帮忙照顾
本以为两个星期未见，归家时姐姐应当甚是想念，可寒心的一幕出现了
带着妹妹回家那天，姐姐并没有想象当中的喜悦，还有些欠收拾地说：
“妈妈，你为什么不多玩一段时间”
“我想让奶奶照顾我，你跟妹妹要是去爸爸那玩到放暑假就好了”
两句话，说得人心是拔凉拔凉的
什么原因呢？很简单
因为孩子不喜欢被你管着，也不喜欢被你啰嗦着
特别是有了奶奶要什么就给什么、说什么就是什么的满足溺爱
十几天未见，姐姐身上的叛逆劲儿更明显了
刚开始几天，几乎是一说话就抬杠，一句“不用你管”更是戳人心窝
被孩子“嫌弃”，这是一件很痛苦的事情
谁都好，就妈妈不好
凶的是妈妈，管得最多的是妈妈，最苦最委屈的也是妈妈
这是因为，妈妈不会看着自己的孩子在错误的路上越走越远
妈妈也不会任由自己的孩子随便胡闹，丢了人品修养、和成长习惯
而比起生养，培养孩子才是最难的
特别是在这条路上，所有的人都有退路，但妈妈却没有
正如，我的家庭情况
老人说：
“我是隔辈之人，管不了你的孩子”
“你生了孩子，就应该好好管着她”
“你现在不抓紧时间管，以后想管就管不了”
爸爸说：
“孩子听你的，不听我的”
“我这不是要挣钱嘛，管孩子的事得靠你”
“你是家里的顶梁柱，没你不行”
有些话、有些寄托，说起来都那么容易，可实施起来并不简单
妈妈为什么总是会成为那个“吃力不讨好”的人
因为从孩子出生那一刻开始，就被“责任”二字套上枷锁
有了责任，也就有了顾虑
举个例子
当孩子走路摔跤了时，不同角色定位的人会有不同反应
老人家溺爱孩子，一看到娃儿摔跤就赶紧大惊小怪：
“哎呦，我的乖乖，摔疼没有，一会我把这块地都给挖了，叫它把我的宝贝绊倒了”
妈妈会注重内心健康，孩子摔得哇哇大哭是想着如何强大内心
比如，耐心地引导孩子：
“先试试手脚能不能动，别怕，扶着妈妈勇敢地站起来”
可相比之下，对于年幼的孩子来说，他们更喜欢被捧在手心里呵护的感觉
所以，妈妈容易成为“吃力不讨好”的对象，也是因为家庭教育观念的不统一
教育孩子也最怕遇上一个唱红脸、另一个唱白脸
教育孩子从来都不是妈妈一个人的事，也不应该只是妈妈一个人的事
两个女儿出生之后，我一直抱着“自己生的孩子自己带，别人帮你是情分，不帮忙也是本分”的思想埋头苦干
一直以来，我也认为，只要你跟孩子好好说话、尊重他，就能避免教育焦虑、亲子矛盾
可种种成长迹象表明，你想跟孩子做朋友并没有那么简单
首先，家人不支持，因为老人的溺爱和你的培育会形成明显亲子矛盾
就拿这次五一假期的短暂分离来说吧
尝到“自由”感觉的大女儿就开始排斥、嫌弃我，甚至一开口说话还被冷眼相待
因为她在奶奶那感觉到了前所未有的满足，这份满足也让她开始依恋享受
为了一直保持这种感觉、享受这份满足，孩子自然就会从主观上喜欢那个能满足自己的人
再者，教育好一个孩子，好的方法不及好的环境
到幼儿园接送孩子时你会看到这样一幕
一群孩子们挺直腰板地坐在凳子上、还把小手放在桌子上
那乖巧安静的模样呢，哪里像平时在家从上窜下的混世魔王样子
有人说，这是因为小朋友们在学校都怕老师，所以才乖乖听话
可在我看来，与其说害怕，不如说规则环境意识下孩子们更服老师的管教
比如，当老师说“小手背背后，小嘴巴闭上，认真听老师讲话”时，刚开始肯定是一张小嘴接着一张小嘴不停地叽叽喳喳
可，接受到老师的指令后，一个、两个、甚至十几个小朋友都小手背背后，小嘴巴也闭上了
那剩下个别不听话的孩子，也在环境的规则意识下慢慢跟着大伙一样去学习照做
所以，教育好孩子需要家庭教育观念统一，更需要家庭环境的规则意识
一个人说这件事，比全家人共同说这件事也更容易让孩子产生“服教”意识
当吃力不讨好的妈妈遇上不喜欢被管教的孩子，该怎么办呢
我认为，你跟孩子讲平等、就跟别指望孩子能自律一样，别抱太大希望
想想被女儿“嫌弃”的可悲可叹关系
我依然没有对她大发雷霆，而是耐着性子和她沟通：
“你为什么会有这样的想法”
“你是觉得我说话的方式有问题，还是哪些行为做法让你不满意了”
“我现在不是批评你，也不是责怪你，我是想了解情况，然后我们一起共同解决问题”
……
本以为，在这样动之以情、晓之以理的沟通下，大女儿的情绪态度能有所缓和
可遗憾的是，刚说第一句话时就开始掉眼泪，自始至终给你的信号也是“摇头”
很明显，在这份沟通里我一直在和孩子讲平等，也希望被孩子尊重，可孩子就是不愿意跟你敞开心扉去聊
无奈之下，我想出一招：以静制动
当大女儿一门心思希望“奶奶照顾”时，我遵从她的心愿
也从我被嫌弃那一刻开始，我就明确地告诉她：
“你想奶奶照顾你，那就按照你自己的想法来吧，妈妈以后不再唠叨、也不再管你了”
“不过，我不是说永远不管你了，当你需要、或者想要我管你的时候，你主动跟我说，我还是会管你的”
就那样，大女儿跟奶奶开始彻底放飞自我了
“自由”的滋味或许很上头，可自由的结果却不友好
女儿“自由”的第一天，天气骤然变冷，她穿着短袖、又穿了一条短裤
奶奶提醒“穿得太少，会容易感冒”
女儿不听，还倔犟地表示：“我就要那么穿”
于是，那天过后的第二天，倔犟的人就轻微感冒，还有些头疼流涕的症状
奶奶担心请假会落下功课，让我好好哄哄女儿，好让孩子坚持去上课
要放在以前，或许会苦口婆心地劝说、也会各种谈条件
可这次不一样了这是女儿千辛万苦所争取来的自由
更何况，我也跟女儿约法三章：需要管教时才会参与进来
为此，我特意顺着说“她觉得不舒服，就算去学校也听不进课，让她自己去做决定吧”
那天上午女儿没有去上学，她在家玩了一上午iPad游戏，我没有管、也没有说她
正是因为没人管、也没人说，以至于都中午了，她还一副蓬头散发的样子
等到中午快要上学时，我以为女儿会继续待在家里玩游戏
可经过一上午“没人管”的冷静沉淀后，女儿似乎也想明白点什么
她到我身边说“妈妈，我想去上学，你帮我梳头发”
女儿“自由”的第三、第四天，她依旧照例去奶奶屋睡觉，上学找奶奶送
奶奶呢，作为隔辈之人不能说重话，只能眼巴巴地看着孩子磨蹭、拖延
穿一件衣服要磨蹭十几分钟，洗个脸还要一边玩水一边画圈圈
毫无办法的奶奶，只能告诉她“你再不快点，我就回房睡觉了”
就那样，尽管还是紧赶慢赶，可女儿还是迟到了，还是连续五天迟到的那种
同样一个情况连续发生，自然会引起老师的关注
也大概是女儿在学校被老师“提醒”了，“自由”放飞的第七天，女儿主动找到我说“妈妈，我想要你管我，明天早上你送我上学”
当孩子对你说“不用你管”，或者因为管孩子而吃力不讨好时，那就暂时给自己“放放假”吧
孩子不让你管，那就暂时别管他，放他们自由一段时间
当然，为了避免突然的“不管”被孩子误解成被抛弃，我们还需要跟孩子约法三章
告诉他们：“现在不管你，是因为你现在不让我管，等你需要管的时候告诉我，我还是会管你的”
这种说得多不如行动一次的行为和思想尊重，比起规劝更有实际性意义
因为你跟孩子讲平等，其实也是带着“被尊重”的诉求而去
可你尊重孩子，不代表孩子一定非要尊重你
当付出和所得不成对比时，简简单单的尊重也会成为一种道德绑架
有些家长认为，付出那么多，终究是感动了自己、感动不了孩子
也有家长认为，我养出了一个白眼狼孩子，他对谁都友好，唯独看我不顺眼
其实呀，这些思想认知多少有些埋怨、失望的意思，放在孩子的眼里也不好受
正所谓，孩子有自己选择的权利，也有自己任性的时候
主动要求被管，和被动要求做什么，这也完全是两个概念
即便是你苦口婆心地规劝孩子，站在平等、尊重的角度跟孩子沟通
但你跟孩子讲平等、说尊重，就跟讲道理一样，他们听不懂、也听不进去
所以，当你吃力不讨好的时候给自己放放假吧，在教育孩子这条路上，妈妈们也不要给自己太大的压力
孩子不是一天两天就能教好，也不是一天两天就能长大
当你感觉到无能为力或者家庭教育观念不能统一时，你或许不能改变什么，但是能影响什么
比如：
•家庭方面不要大包大揽，每一个家庭成员都是身兼维护好家庭的主角
•孩子更不要啥事都参与，孩子迟早要长大、需要独立，他更应该做自己的主角
•教育方面不要焦虑不安，管不动时尝试让其他家人多沟通，好的环境决定好的沟通，教育从来不是一个人的事
•影响方面说得多不如做得多，孩子的理解能力有限，尽量少让他们领悟文字游戏
•想要孩子有担当、有责任心，那就“歇歇”自己、多“用用”孩子，孩子需要你的时候及时出现，孩子不需要你的时候识趣退场
特别喜欢这样一段话：
好的教育从来都是让孩子坐在主驾驶位置，父母坐在副驾驶位置
你可以给孩子指路、避免迷路找不到方向，但请不要干涉孩子的决定
特别是理解能力有限、又处于青春期阶段的孩子，他们都有属于自己的“危险”思想，你的过度参与、强势出现，只会在干涉中让孩子失去更多判断、和自信力量
可见，好的教育从来都是在产生影响中发展结果，而不是在批评指责中让孩子成功
如果此时此刻您正在因为孩子的问题而焦虑不安，或者又被孩子气得食不下咽、寝不安席，那就试着改变自己的心态
记得做一个先让自己“顺心”的家长，然后用好的心情去看待孩子、让孩子做自己人生的主角
在孩子需要你的时候及时出现、不需要的时候默默退场，这种相对于自由且具有责任感的环境，才应该是家长们最应该为孩子铺垫的家庭氛围
那么，关于妈妈永远是全世界最吃力不讨好角色这个话题，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！
