文/兰妈谈育儿

拥有稳定的情绪管理能力，是每个人最需要修炼的地方，孩子也不例外

前段时间，表嫂喊我去她家里吃饭

还没进家门，就听到屋内传来不太友好的争吵声

推开门往屋里一看，地上一片狼藉，表嫂也坐在沙上生闷气

了解之后才知道，原来是家里那个调皮的侄儿又不消停了

听着表嫂描述着说：

“这个浑小子呀，就因为整天惦记着和同学出去玩说了他几句，就开始嚷嚷着，让我别管他，你说说，我们这当父母的，能说不管吗？”

“为了让他把心思放在学习上，我每天下班第一时间回家，还费劲心思给他准备营养餐，可他呢，稍微有不满意的地方就发脾气扔东西”

“刚才也是一样，给他端去洗干净的水果，他嫌我进房间不敲门，我又不是外人，要敲什么门，批评了他几句，就把我往门外赶，当时气不过就把水果扔在地上泄气”

正说着，表哥也下班回到家

当得知满屋狼藉的原因是侄儿不听话后，他一脸不耐烦地指责表嫂：“早就跟你说了，不听话就拎起来狠揍一顿，你自己要客客气气，现在被孩子骑到头上能怪谁，还不是怪你自己”

紧接着，就是你一句、我一句的争吵不休

再看着一家人都情绪高涨，我突然意识到情绪稳定的重要性

侄儿反感表嫂不敲门，表嫂气恼侄儿的态度，而表哥又责怪表嫂唠叨

这就进入了一种恶性循环：大家都情绪化地看待问题

所以，解决问题的首要条件就是拥有稳定情绪，想要孩子听进你说的话，也要先让孩子拥有一个稳定的情绪

01

你可以生气

可我们要用语言表达出来

人与人之间，最直接的了解就是沟通

如果你不说出来，别人永远猜不透你内心的想法

有一位父亲，每次想要纠正他女儿身上的问题时都大声一吼

遇到女儿偶尔忤逆时，更是毫无征兆地对着孩子就大打出手

时间一长，女孩一听到父亲的声音就低头不敢说话，一看到父亲伸手就下意识地躲闪

多年之后，当这个女孩成为妈妈时，她每次一遇到问题对自己的儿子也是非打即骂

长久的心灵和情感折磨，早已经让儿子对她避之若鹜，甚至在高中阶段的成人礼上还拒绝让妈妈参加

对于儿子的如此厌恶排斥，妈妈忍不住质问：“我到底哪里亏待你了，让你如此不待见我”

没想到，儿子却反问说：“你不是一直如此不待见我吗？不管什么事情你说什么就是什么，我连生气的资格都没有”

也就是这样一番话，彻底点醒了妈妈

仔细想想，我们为什么生气，大抵都是对方的态度让人内心不平衡，生气也是每个人都会有的感受，孩子生气也不例外

就比如，出门时大人刚穿上鞋孩子就生气哭闹

这个时候孩子不说，大人基本上就不知道为何而哭，只会觉得孩子莫名其妙，甚至牵连出更多糟糕的负面情绪

但如果孩子把生气的原因用语言表达出来：“哎呀，你穿鞋子太快，我跟不上了”，那家长是不是就没有那么大的情绪波动呢

所以，面对情绪不稳定的孩子，我们要引导他们把自己的不满“讲”出来

告诉孩子：“你可以生气，可我们要用语言把你的想法表达出来”，这种直接性了解才是解决问题最简单的方式

02

你可以伤心

但哭完要告诉我发生了什么

哭，是每个人都有的情绪发泄，也是体现个人需求的一种方式

孩子为什么会哭？背后的需求归根结底还是求助

有一个特别怕黑的女孩，每次上厕所都要家里的大人陪着

如果没人愿意陪着就哭，如果哭了也不管用就憋着

看着孩子因为这一点问题动不动就掉眼泪，妈妈也是急火攻心

女孩每次一哭，妈妈就呵斥她：“闭嘴，不准哭，再哭就把你丢到门外去”

本以为孩子不哭之后，怕黑就随之解决了，可没想到怕黑的问题反而变得越来越严重

在怕黑的恐惧心理下，女孩每次睡觉都把被子紧紧地将自己捂住

看着满头大汗还不肯把被子掀开的女儿，妈妈也无可奈何，不知道该怎么办了

其实，这就是典型的治标不治本

孩子哭是表达需求的最明显方式，如果我们嫌孩子哭而严厉呵斥，那孩子迫于威严虽然不哭了，但因为什么而哭的根本问题依然没有解决

就像例子中的女孩，被妈妈威胁不再哭后，怕黑的问题反而更加严重

想要克服恐惧、那必定要先释放恐惧

比如，让孩子痛痛快快地哭一场，然后再告诉孩子：“你可以伤心，也可以害怕，但哭完之后能不能告诉我发生了什么事”

这一点很重要，以女孩怕黑为例，我们只知道女孩是因为怕黑而哭，但真正怕黑的原因是什么呢

让孩子先把情绪发泄出来，然后再引导他们说出真相，这才是稳定情绪的最明智选择

而比起一哭就命令闭嘴，孩子也更需要有个情绪释放的空间，允许孩子把内心的委屈、害怕、还有伤心都发泄出来，他们才能冷静思考、从容面对

03

你可以抱怨

说出来的一定是真实需求

同样的问题、同样的挑战，可以抱怨和不可以抱怨的孩子，最终所得到的结果也是不同的

周末送女儿去上补习班，刚好在隔壁的舞蹈班碰到这样一个小女孩

女孩大概8、9岁的样子，是硬生生被妈妈“拖着”进入舞蹈室的

只听到，女孩一边反抗、一边扯着嗓子大喊：“我不要跳舞，我不要劈叉，我真的不想再学了…”

听到这里，旁边的妈妈显然火气更大了，当众开始批评说：“学习舞蹈这件事，当初是你自己非要闹着要学，那个时候拍着胸脯说，一定要学出个名堂，现在才遇到一点点困难就放弃，我看你就是给自己的三心二意找借口”

女孩想再说些什么，可看看妈妈那张黑了又黑的脸，最后只能委屈地闭上嘴巴，灰溜溜地钻进教室开始上课

对于这样一幕，相信不少家长都不陌生了

当孩子面对困难、或者不顺心的事情时就喜欢抱怨，不是觉得太难了，就是做不到、不想做…

这种情况下，大部分家长都觉得孩子抱怨就是在逃避，也不应该抱怨

可事实上，抱怨也是一种思维

特别是正在抱怨中的孩子，他们的大脑往往在飞速运转，出口成章的同时还能头头是道

这个时候孩子就是属于成长的思维，如果能抓住这一潜力加以引导，告诉孩子：“你可以抱怨，但说出来的一定是真实需求”

在真实需求抱怨下，我们可以清楚地知道孩子需要什么，需求性的沟通才能更容易走进孩心

04

你可以害怕

只要是拿不定的事都要求助

初为人母时，我们总担心不能把孩子照顾好，等到孩子离开小家步入学校这个大社会后，又担心孩子会被欺负

可比起孩子会被欺负这件事，最糟糕的是孩子在外面受到委屈后，身为父母却是最后一个知道的

10岁女孩宁宁，是一个性格比较文静的女孩

为了在学校跟同学和睦，妈妈从小都教导她：“吃亏吃福，跟同学发生矛盾了，能忍就多忍一下”

有一次，宁宁回家告状说：“某某同学欺负我了”，得到的回答也是：“苍蝇不叮无缝的蛋，你不招惹别人，人家怎么会欺负得到你”

也就是从那以后，宁宁不管在外面受了多大的委屈都不会吭一声

可有次放学回家，妈妈让宁宁洗澡，却迟迟没有行动

不明原因的情况下，还以为犯懒、故意不想动，火气上来时顺手推了一下

结果，吃痛的宁宁当时就喊出声，说了一个“疼”字

妈妈觉得大惊小怪，直到挽起袖子才发现孩子的手臂上都是抓痕

看着受伤的手臂，妈妈询问抓痕的来源，可宁宁始终都是摇摇头，一个字也不说

明明是孩子的父母，也是最亲的家人，可孩子受了委屈却不肯告诉父母，或者永远是最后一个知道

这是什么？是忽略，也是孩子的伪坚强

很时候我们总是教育孩子：“退一步海阔天空”，也希望孩子坚强勇敢，可越是表面坚强的孩子内心越是脆弱

更何况，世界那么大，孩子遇到的未知情况还有很多，允许他们害怕、遇到不舒服的事情就救助，这是本能，也是对孩子的一种保护

所以，当孩子遇到困难时不要急着追求结果，告诉孩子：“你可以害怕，只要是拿不定的事情都可以求助”

这句话的价值就在于让孩子正视问题，当再遇到困难不再逃避时，那孩子的情绪基本上就稳定而有序了

那么，关于能让孩子情绪稳定的一些话，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！