被人际关系困扰，似乎成了当代人的生活常态：有人总是不会拒绝别人，却常常委屈了自己；有人习惯控制别人，却因对方“不听话”而苦恼；有人总是看谁都不顺眼，却常常让自己深陷郁闷……

我们总在尝试寻找人际关系的“解药”，殊不知，所有人际关系的烦恼，都是与自己相处的烦恼。

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讨好他人，源于对自己认可不够

“十多年来，我善良地对待别人，我却满受伤害。”这是电影《热辣滚烫》中，杜乐莹参加节目时说的唯一一句真心话，也恰恰说明了她10年不工作的原因并非因为懒，而是受到了人际关系的困扰。

她被妹妹尖酸刻薄地数落，甚至大打出手赶出家门，却依然同意把房子过户给妹妹，只为让外甥女有学可上；

她被闺蜜插足恋情，却依然参加了渣男和小三的婚礼，只为不让闺蜜背上“小三”的骂名；

她勉为其难地答应表妹去电视台录节目，只为帮实习期的表妹早点“转正”……

一直以来，杜乐莹压抑自己的需求和情绪，一心想着成全别人。她的付出，换来的不是对方“投桃报李”的回报，而是变本加厉地压榨。因为被糟糕的人际关系困扰，杜乐莹越来越胆小怯懦，只能“躲”在家里寻找安全感。可即便如此，也没逃过身边人的伤害。

杜乐莹的经历并非个例，几乎每个讨好型人格的人都有着同样的遭遇。在与人交往中，他们总是无下限地降低自己的标准，来满足别人的需求，企图通过自己的付出，换来对方的认可。可很多时候，一个人姿态越低，越不被别人放在眼里，反倒成了他人满足需求的工具，被认可更是无从谈起。

心理学认为，一个人内心缺什么，就会向外寻求什么。讨好型人格一味追求外界的认可，说到底是自己给自己的认可不够。与其委曲求全地去向别人“乞讨”认可，不如自我认可来得实在。平时多挖掘自己的优势，多关注自己的感受，努力把自己当回事，而不是把别人当回事，就会离讨好型人格越来越远，心态也会更加阳光乐观，好心情和好运气也会接踵而至。

2

控制他人，因为自身缺乏安全感

知乎上有人提问：父母控制欲太强怎么办，引来了200多万的浏览量。而网友chelsey在这个问题下分享了她和母亲发生的争执，更是戳中了很多人。

Chelsey和妈妈的争执点在于，妈妈要求她面试一定要成功。而妈妈之所以有如此的“殷殷期待”，是为了能在亲戚面前不丢面子。而Chelsey却认为，她面试仅仅是为了自己，不管是成功与否，她都不会在意亲戚怎么看。妈妈却强行把两件事“捆绑”在一起，希望能得到女儿的表态。

Chelsey说，一直以来，她妈都喜欢和姑姑家作比较，要求爸爸比姑父强，他和弟弟要比姑姑家的儿女厉害。其实，“比较”的背后不过是妈妈内心安全感的缺失罢了。原来，她爸妈刚结婚的时候，强势的姑姑给Chelsey的妈妈吃了不少苦头，妈妈由此结下了心结。

为了能从心理上找到击败小姑子的快感，所有的事情，Chelsey的妈妈都要拿出来比一比，Chelse自然也在比试之列。不管是学习还是工作，妈妈都希望她能压姑姑家的表妹一头。

作为旁观者，能明显感受Chelsey因为内心缺乏安全感，而加强了对家人的控制。以为只要逼着子女争气了，她就占了高枝。殊不知，如果内心的安全感填不满，儿女再优秀，她依然觉得不够。

心理学上认为：人们会通过“提出要求或设立目标，并让自己和/或身边亲近的人实现这些要求或目标”，来获得一种对生活及周遭环境的控制感。也就是说，人们企图通过控制别人，来换取“我能掌控一切”的安全感。一个人内在的安全感越少，越需要外在的掌控感来弥补。而外在的掌控感，恰恰需要通过对身边人的控制来获取。

其实，这样的方法不过是扬汤止沸罢了。外在的控制感再强，也无法从根本上解决内在安全感的不足。相反，一个人有了足够的安全感，也就不会执着于对外在的控制，更不会因为别人不服从自己的控制而焦虑不安。

3

挑剔他人，是在逃避自己的责任

我曾经是一个非常挑剔的人，总喜欢对身边人指手画脚，慢慢地我发现，这不过是我“先发制人”的把戏而已。

儿子刚上一年级的时候，老公主动承担起了辅导作业的任务。可每当孩子作业出现问题时，我都会第一时间挑老公的刺，抱怨老公检查作业不仔细，教的方法不科学，教育标准太低……老公也常常因为我的吹毛求疵和我吵架。

后来我开始自我察觉，渐渐意识到，我之所以会不停地给老公挑刺，是因为我潜意识里觉得孩子作业写得不好，我是有责任的。毕竟我在孩子的教育上当了甩手掌柜，没有参与其中。我害怕老公会一针见血地指出我的问题，于是就先发制人，把他的问题都罗列出来，“打”他个措手不及。

表面上看，我因为在乎孩子的学习而对老公挑三拣四，实际上是我不想承认我在孩子教育上的失职。意识到这个问题后，我变得“宽容”了很多。

既然潜意识里认定了自己失职，那就在平时多关注下孩子的学习。尤其是在老公容易“出纰漏”的地方，我主动给他当“替补”。当我从“指责老公”变成给他“打辅助”后，我们家的教育问题就变得顺畅起来。再遇到孩子学习出错的地方，我俩不再是互不相让地指责，而是先自嘲“果然是两个臭皮匠”，然后再讨论下一步的教育对策。

我们常说：挑剔别人，就是在挑剔自己。当一个人对别人挑三拣四时，恰恰是他搞不定问题的时候。越是搞不定，就越想把问题推给别人。人之所以会“高调”地挑剔别人，不过是撇清自己的责任罢了。如此一来，关注点都到了对方那里，无形之中就隐藏了自己的问题。

其实，不妨试着正视自己。遇到问题时，别着急挑剔别人，先看看自己有没有做不到的地方。与其费尽心思指责别人，不如花点时间改进自己。如此一来，既少了人际交往中的争执，自己得到了锻炼和成长，与人相处也会越来越顺。

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我们常说：与人相处是一门学问，而这门学问的关键就在于如何与自己相处。一个人如果能对自己有足够的认可，就不会为了一句“好评”去千方百计讨好别人；如果内心有足够的安全感，就不会为了所谓的“掌控感”，去拼尽全力控制身边人；如果能正视自己的错误，就不会为了让人“挡枪”，不惜一切挑剔别人……

所以，当人际关系遇到困惑时，不要纠结于遇到了什么人，而是试着向内求，接纳自己，认可自己，爱自己，慢慢地就会发现，只要和自己的关系理顺了，人际交往的烦恼也就不翼而飞了。

作者 |柯颖。