文/兰妈谈育儿
我有一个朋友，她有一个特别爱哭的女儿
不舒服了，会哭
妈妈不在家，会哭
还没说几句话，也会哭
总之，爱哭的孩子隔三差五都要掉几次眼泪
那雨滴般的泪点呀，也就跟不要钱似的，随便哗啦啦地往下掉
有一个爱哭的孩子也是一种烦恼
因为你还没做什么、甚至还没说什么，孩子就一腔委屈劲儿，好像父母是多么的凶神恶煞、多么地亏待了孩子……
01
别烦“爱哭”，方向不对只会走弯路
“真烦，孩子动不动就要哭”
别烦，因为你越烦、教育孩子的时候就越容易走弯路
二胎宝妈倩倩就是这样，生了两个孩子的她也算是身经百战了
倩倩家的老大，小时候脾气又犟、还特别爱哭
平时呢，一遇上不开心的事情不是乱摔东西，就是气势汹汹地在一旁嚎嚎大哭
那有多大劲儿就使多大劲儿的哭声震聋，可不就是告诉街坊邻居：“家长打娃了”
有一次，孩子哭完后，倩倩出门扔垃圾就遇到隔壁王奶奶劝说“教育孩子不能那样，打坏了，你还不是要上医院给孩子治疗”
那一刻，倩倩尴尬极了、也委屈极了
也不知道是顾及街坊邻居的感受，还是碍于经常被“误解”，倩倩不再嫌烦，而是学会成为一个佛系妈妈
比如，老大犯毛病又开始扔东西、瞎哭闹时，她不再批评责备、也没有苦口婆心地规劝
在倩倩看来，她觉得孩子发脾气时什么都听不进去，你越说，他反而嚎得越起劲
于是，当孩子再次故伎重演、或者爱哭爱闹时，倩倩扭头就走，等到孩子情绪好转些再进行沟通
也因为这样，大儿子后来就没有那么爱哭瞎闹，妈妈让憋住就不哭，让听话就不故意找事
一直以来，倩倩还以为她的教育是成功的
直到某一次，看到大儿子的日记才恍然大悟、也陷入了深深的自责
日记上写着：
“妈妈动不动就扭头不管我，难道我真的做错了吗”
“看到她离开不管我了，好害怕，晚上还做噩梦，被扔到大街上找不到回家的路”
“看来，妈妈一点也不爱我，既然不喜欢我，为什么要把我生下来呢”
“我一定要好好学习，将来考个离家远的大学，以后再也不愿意看到他们的冷脸相对了”
看来，和孩子相处方向一定要对
让孩子带着“误解”、和“意见”成长的冷处理，最后只会让孩子在缺爱中形成“假懂事”，甚至和父母之间的关系越来越冷漠疏远
02
认识“爱哭”，是了解孩子的第一步
你知道孩子为什么爱哭吗？
如果你对“爱哭”没有正确的认知，也很难真正地了解孩子
来说说我自己的养育经历吧
爱哭、也很犟的女儿，一路走来可没少给我找烦恼
而关于这些容易引起“不好”情绪的坏脾气，奶奶就一直暗示说：
“爱哭是惯出来的”
“爸爸脾气也不犟，该不是遗传了妈妈吧”
我承认，爱孩子这件事多少有些突破底线的满足和放纵，可孩子脾气犟真的是遗传了xx吗
带着不甘，我一直尝试去了解孩子
直到一次克制再克制的沟通，我似乎发现了问题所在
那一次，女儿作业书写得不够规范
我建议她擦了重写，女儿不理，她先是把作业扔地上踩几脚，接着不花钱的眼泪又开始止不住了
随口唠叨几句后，换做以前肯定是少不了一番鸡飞狗跳，可那次忍住情绪问了三个问题：
1、我是把你揍一顿，还是骂你、处罚你了呢？女儿摇摇头
2、那你为什么要哭，还哭的那么委屈呢？女儿又摇摇头
3、妈妈想跟你做朋友，如果你什么都不说，我又怎么了解你呢？那现在可以告诉我，你为什么要哭吗？女儿犹豫一会后告诉我：我也不知道
那一刻，我似乎意识到了什么
其实，孩子“爱哭”本来就不是什么大不了的事情，哭是一个人的内心需求，更是情绪的宣泄
而情绪这东西呢，又是那么地说不清道不明，你跟孩子讨论“为什么哭”、“为什么犟”，这佷明显是偏离话题，孩子说不清楚、反而还会越来越迷茫委屈
所以，跟孩子沟通，特别是年幼的孩子一定要注意言语的简洁易懂
不要跟他们说听不懂的话，也尽量减少偏离主题
比如，孩子莫名其妙地说哭就哭，那就从认识“爱哭”去了解孩子吧
试着问问孩子：“哭得那么伤心，是觉得受了委屈是吗”
从认识爱哭、了解孩子的视角去打开话题，当孩子愿意开口和你聊天，那接下来的相处就不会那么复杂了
03
别凶“爱哭”，因为孩子吃软不吃硬
孩子爱哭是很正常的情绪宣泄
别凶，因为孩子从来都是吃软不吃硬
遇上爱哭爱闹的孩子，也尽量别和孩子比谁的嗓门大、谁的权利高
同事李姐最近就陷入了这个误区
有一次，李姐带着她儿子到商场购物
孩子一进入商场哪里都不去，非要赖在玩具区买自己想要的玩具
给孩子买他们喜欢的玩具，这并不是什么大事
可在很多家长看来，有些玩具不仅没有购买的必要，还是纯属乱花钱的浪费行为
李姐当时就是这种心理
因为她儿子挑选的玩具家里都有同款，还是属于七、八成新的那种闲置品
为了避免从小养成铺张浪费习惯，对于儿子再买玩具的请求当然是拒绝了
接下来，为了得到心仪的玩具，小朋友的心思也就是那么几下，除了哭闹之外还不忘躺在地上制造一些围观气氛
面对这种底线威胁，李姐没有妥协
她很冷静地说“家里有一模一样的玩具，今天是不会给你买这个玩具的，想都别想，如果你喜欢躺在这里就躺着吧”
说罢，李姐做出扭头就走的架势，躺在地上的儿子也很快爬起来追上妈妈
可这种“野蛮”教育也有后遗症
那一次过后，李姐儿子虽然比以往听话安静多了，但也显得格外敏感，特别是看到妈妈离开就受惊地哭闹不安
这种胆小、急切和害怕，其实就是来自心灵上的安全感缺乏
商场被冷处理的“说走就走”在前，“被抛弃”的担忧自然就是一种心病
所以，孩子都是吃软不吃硬的，不能以吼治吼、更不能随便冷处理让孩子恐慌
正如，强势以对或许能够暂时压制孩子，可也严重破坏了孩子的健康成长体系
让孩子在不安和敏感中成长，这也不是家长们的心之所愿
04
包容“爱哭”，因为娃把你当安全感
孩子对你哭，说明他把你看作自己的安全感了
想想我们在悲伤遇到困难时，总会遇上那个让你完全放心的人，才肯放下倔强放声大哭
成年人如此，孩子也是一样
特别是儿童期、和青春期的孩子，他们也有自己的尊严、和需要维护的颜面，有时候即便是遇到再委屈的事情也不哭
如果说小朋友时说哭就哭，那是情感、和物质上的需求性哭闹
那么，大朋友的哭就开始挑人了，他们可不是对谁就随便哭出声、展现软弱的一面
只有在相对于安全和依赖的环境下，才会放下防备，展现真实的自己
正如现在的我
每当遇到女儿有情绪上的难过时，我都会让她靠在我的肩膀上，然后引导说“没事，想哭就哭出来吧”
当一份糟糕的情绪得到释放后，再谈起事件的本身就没有那么糟糕了
因为孩子把你当成安全感，而家长又恰恰成为了孩子的安全感，大概也没有什么比这种双向奔赴的爱更有说服力了
所以，真正应对孩子爱哭的有效方案，就是包容“爱哭”
正所谓，海纳百川、有容乃大
家长看待孩子时，如果眼界狭窄自然就是苛责大于期盼、结果大于过程
想要避免走弯路、陷入误区，那就从真正接受孩子的缺点、包容他们的无理取闹开始吧
05
接受“爱哭”，才能和孩子交心相处
有人说，爱孩子就是从完全接受开始，包括好的情绪、和不好的情绪
孩子爱哭爱闹也是这个道理
包容只是站在宽容的角度去体谅、去理解，可接受就不同了，那是一种完完全全以孩子为主的主观意识
可现实中这种意识就有些尴尬了，如果什么都以孩子的想法为主，那岂不是孙猴子转世，随时都能把一个家搅合得鸡犬不宁
其中，最担心的还是接受成为祸害孩子的溺爱
如何让“接受”、不等于“溺爱”？这是一个值得思考的问题
在我看来，接受孩子“爱哭”这是一份态度，也是你看待孩子的态度
比如，当一个爱哭爱闹的孩子站在你面前，又经过“别烦”、“认识”、“别凶”、和“包容”之后，你和孩子之间的亲子关系就是态度的转变
此时，你看待孩子的情绪和态度也没有那么糟糕
那在比较友好和谐的家庭气氛中呢，和孩子之间就是相互影响的平等关系了
所以，接受孩子是一个循序渐进的过程，需要的也是日积月累的亲密建立、关系维护
如此一总结，也可以看得出接受并不等于溺爱
所需要的是足够多的了解、认知、包容，还有彼此交心的信任和安全感建立
比如，孩子用哭闹作为威胁时别急着生气，也别比谁的声音高、谁的权利大
一句“爸爸妈妈永远是你的避风港湾，别急，有什么事情慢慢说，别怕，有什么委屈告诉我们”
这种完全站在关心孩子感觉的角度，给孩子带来的也将是放下防备的交心沟通
那么，关于孩子动不动就哭这件事情，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！
