大家好，我是优米MaMa~

前两天接优米放学，碰到玲儿妈妈推着1岁半的二宝等在门口。

放学后孩子们便约在学校后面的小公园玩，二宝虽然很想加入，但奈何哥哥姐姐的游戏冲突性太强，不是跑就是跳，1岁半的小宝宝实在有点跟不上。

就听见灵儿妈妈一直在喊，“玲儿你等等弟弟，弟弟都跟不上你”，“你怎么当姐姐的？”，全场充满了对大宝的指责。

后来几个妈妈凑在一起聊天，玲儿妈更是毫不隐藏对女儿的厌恶。

她说：不知道怎么回事？二宝出生后，大宝的脾气越来越讨人厌了，不是和弟弟抢东西，就是又哭又闹。玩具放在那儿俩人都不玩，只要弟弟一拿起来，她就又喊又叫地抢过来，即便弟弟给他了，她也不依不饶的嗷嗷哭！真的要被她烦死了。

无独有偶，在网上看到了类似的求助。一位妈妈表示三岁半的大宝经常感冒，半年内反复感冒不说，性格还很调皮，总不听话。

作为母亲越来越没精力照顾大宝，有时甚至不想和他说话，更愿意将精力放在刚出生的二宝身上。这位妈妈深知这样不对，于是发帖求助。

虽然两位妈妈的做法不敢苟同，但不得不承认，很多家庭生了二胎后，父母和大宝间的亲子关系的确会发生一些变化。

大部分妈妈都会觉得，老大好像没有以前那么可爱了，甚至有的妈妈还会讨厌大宝，这是为什么呢？

研究发现：6岁前的孩子，观察、模仿、学习能力很强，但他们的解释能力却很差。

心理学家皮亚杰做过一个著名的“三山实验”，他将三座高低大小和颜色不同的假山模型摆在孩子面前，让孩子面对模型而作。并放了一个玩具娃娃在山的另一边，要求孩子们从4张图中指出哪一张是玩具娃娃看到的山。

结果孩子们只能站在自己的角度上来描述“三山”的形状。从而人们知道了：7岁前的孩子都有“以自我为中心”的行为特点。

随着孩子的长大，这种行为特点会逐渐消失，他们的理解能力会越来越强，但对于当时只有几岁的大宝而言，有些过分行为只是捍卫自己的权益。

★首先，家庭星座变化，让大宝感到危机

《父母：挑战》一书中提到过一个“家庭星座”理论。

该理论认为家庭成员间的关系就如同星座一样，每个成员都各司其职又相互关联。不同成员角色，会对整个家庭的行为模式，和性格特质产生或多或少的影响。

当第1个孩子出生后，天然会受到父母的重点关注，父母处于关注的一端，孩子则处于被关注的另一端，三个人发展出非常明确的“给予和接受”的关系。

然而当第2个孩子出生后，原有的三人组平衡被打破。“小皇帝”突然被废黜了，他不明白谁导致了这个情况，但大宝必须面对家庭地位变化，对“篡位者”和允许改变发生的爸爸妈妈表明自己的立场。

于是大宝一般会出现两种行为变化：

●一部分宝贝儿会变得特别地懂事，他们会帮助爸爸妈妈照顾弟弟妹妹，甚至帮爸爸妈妈做一些自己力所能及的事情。而父母也会非常欣慰地夸奖他们，这会让孩子感觉在这个家庭中被需要。

●另一部分宝贝则出现“退行行为”，他们发现注意力全部被小宝贝吸引的爸爸妈妈，只有在自己发生一些不愉快行为时，才会将注意力重新关注在自己身上。于是他们会大哭大闹，一点鸡毛蒜皮的小事都要无限放大。

对于出现第2种行为的宝宝，家长应该重点关注，并认真想想，是否在日常生活中对大宝有所忽略？

还是想替大宝说一句话，虽然大宝确实比二宝大，但她还是个孩子。本来家里来了新成员，就已经有些不安全感了，就别再一味的指责了。

别说什么“你是姐姐，你得让着弟弟”，“你都多大了？还跟弟弟抢玩具？”，“那么大了，还让抱，羞不羞！”

★其次，寻求父母关注

二宝出生后，父母会潜意识的认为老大长大了，以后就是哥哥姐姐了。当大宝身上出现一点不符合哥哥姐姐的行为时，就会被放大。

比如大宝和二宝抢玩具，我们会理所当然地站在二宝的立场上指责大宝：你怎么这么不懂事，让着点弟弟（妹妹）能怎样？

加上有一个软软糯糯的小二宝，再看看旁边个子高出一截的大宝，我们更会理所当然地认为他应该明事理。

有了这些心理暗示，家长就会忘了，大宝也只是一个几岁的孩子，也处在需要父母包容和理解的年纪。

孩子们感知外界的能力非常敏感，有时父母一句无意识的话语，一个眼神，孩子就能体会到父母对他的失望。

这种情况下为了夺回父母的关注，有些孩子就只能剑走偏锋，变得无理取闹，情绪化。毕竟被父母责骂，也好过不管不顾。

有不少粉丝后台来信，你说的这些我们都懂，平时也在尽可能多关注大宝。除了必备的陪老二时间，大部分时间都留给了老大，但他还是看到弟弟妹妹不顺眼，这怎么办？

这可能是妈妈在处理两个孩子矛盾时，没做到让大宝心服口服。我们会建议：

★首先，尽可能公平，让他们“处境相同”

《正面管教》一书中，提出解决手足矛盾最有效的办法是：尽可能让孩子们的处境相同。

比如：一个4岁的孩子和1岁的孩子抢玩具，我们大部分人会指责那个大一点的孩子，你怎么当哥哥（姐姐）的？

殊不知妈妈的态度，给孩子们一种暗示：年纪大就是原罪。

心理学研究发现：孩子们会为了得到父母的公平裁决，尽可能让自己看起来很无辜。

一旦父母态度明确的占到一方（二宝），指责另一方（大宝）。就会让孩子们训练出受害者（二宝）和加害者（大宝）心理。

随着孩子的年龄的增长，二宝会找到利用父母克制大宝的办法。而大宝也会在父母一次次地反馈中认为自己是一个惹是生非，不值得被爱的孩子。

因此正确的做法不应该是指责任何一方，而是告诉孩子们。你们都想要玩具，但家里只有一份，你们得商量怎么轮流，妈妈可以协助你们设计轮流的规则。

当孩子发生冲突时，先分开他们，然后让他们自己做出选择：是要回屋各自冷静，还是坐下来好好的谈谈到底发生了什么。

慢慢地孩子就会发现父母不会因为年龄差距而偏向任何一方，他在家里的底气就会越来越足。

★其次，老二比较小，建议先安慰大的

在小宝懂事之前，两个孩子发生矛盾，建议先安慰大的。

这是因为孩子不会无缘无故对别人出手，之所以表现出攻击性，可能是因为受到了某种挫折。比如他发现二宝的出现分走了爸爸妈妈的爱，爸爸妈妈一直照顾弟弟妹妹，自己被无视了。

内心的不平衡会让大宝出现攻击行为，所以我们要知道，这可能不是孩子的本意，只是他用错误的方式表达出了自己内心的不满。

这时我们会建议父母先安慰大宝的情绪，然后告诉她：你在这么小的时候，爸爸妈妈也是这么照顾你的。

同时我们也会建议父母，让大宝参与到二宝的养育过程中，别担心大宝毛手毛脚照顾不好孩子。多给他做做示范，让两个孩子多磨合磨合，自然就会更爱对方。

当然需要提醒的是妈妈安慰完大宝之后，一定别忘了安慰二宝。此时可以询问大宝的意见：现在妈妈要去安慰二宝了，你要不要跟我一起去？还是想缓一会儿再去？

这种选择会让大宝感受到被尊重，也会更愿意去配合妈妈的建议。

所以如果你还在为大宝的一些偏激行为烦恼的话，不妨试试上面两种解决方法~