这几天，同事黎姐家里鸡飞狗跳的。原因是：黎姐家上初二的儿子甲流在家，一周没去学校。这两天情况好转，黎姐就让他在家把欠下的课业补一补。

无意中打开家里监控软件，结果熊孩子压根没在看书，人家坐那开开心心打游戏呢。黎姐气不打一处来，回家和熊孩子讲道理，谁知刚说了几句熊娃就急眼了，母子二人吵得不可开交，黎姐一气之下摔门而出。

她哽咽发问：你说，我怎么就把儿子养成了“仇人”呢？小时候那么懂事，怎么长大了反而让人这么生气呢？稍有不顺就回家乱发脾气，嘴里还不停嚷嚷着“不让你管！”。

见过黎姐和她儿子小时候的互动，真的很难将那个虎头虎脑，总是追在人后面怯生生喊“阿姨好”的小家伙，和现在黎姐口中叛逆的儿子联系起来。

明明是这世界上关系最亲密的人，怎么会用“仇人”这个词来形容彼此呢？

后来想想黎姐家的相处模式，我好像找到了一点原因。

黎姐在孩子5岁时和老公离婚了，儿子是她一手带大的。前夫离婚后很快找了个小老婆，生了小儿子，为争一口气，黎姐对儿子要求一直很严格。以前这孩子学习成绩还不错，虽然不拔尖但在班级前10。

但黎姐无意一次聚会得知，前夫的小儿子竟然是个“小学霸”，便对儿子的要求越来越高。

长期高压政策的弊端，在孩子升入初中后彻底爆发了。儿子突然开始摆烂了，无论妈妈怎么骂、怎么说，都无动于衷，他开始跟妈妈对着干。家庭关系越来越糟，一步步发展成“见面分外眼红”的状态。

看着黎姐家针尖对麦芒的相处模式，我也在反思，到底什么样的父母容易把孩子养成“仇人”？

通过身边的例子和一些资料，总结了下面3种状态，看看你中招了吗？

“过度控制或严苛”型父母对孩子有着超高的期望，他们希望孩子按照自己的意愿生活，有超强的控制欲。

《隐秘的角落》里面朱朝阳的妈妈周春红，就是典型的“过度控制或严苛”型父母。

他不允许儿子有任何隐私，常常把“有什么不能跟妈说的？”挂在嘴边。

想让儿子喝牛奶，儿子只要表示等会儿喝，她就感到自己的“权威”受到了挑战，非当面逼着孩子喝下去。

即便老师提醒她，孩子在学校不合群，她也会以“学生应该以学习为主，交朋友是进入社会才做的事”为由怼回去。

她不允许儿子的学习、生活，有任何一丝超出自己掌控范围的事。自认这种全心全意的付出，会让孩子变得更优秀。殊不知高压下，孩子的心理早已发生了扭曲。

父母对孩子过度的控制和严苛，不是爱，而是假借“爱”之名，赤裸裸的伤害。

心理学认为“过度控制和严格”的父母，会让家庭陷入权力之争。

当父母控制孩子太多时，孩子就会较真、较劲、和父母抗争。本来无关轻重的事，也会因为要争个高下而弄得乱七八糟。

就像黎姐家儿子，刚开始也并非真的不想学习，只是为了不让自己看起来输，故意宁愿打游戏也不去看书。慢慢的当这种行为成为一种习惯后，他们的关系才真的开始越来越糟。

特别喜欢《无问西东》中沈光耀妈妈说的一段话：

“你离家千里读书，爸爸和我没反对。因为我们希望你能够享受自己的人生。比如你以后碰到一个喜欢的姑娘，结婚生子。不是为了给我们增添子孙，仅仅是你想要体验为人父母的乐趣。

“忽视/冷漠”型父母，他们往往忙于工作、社交或娱乐活动，对孩子既不设定规则，也不提供关爱，对孩子的一切完全冷漠、放任自流。

在这种家庭环境下长大的孩子，由于从父母那感受不到任何关爱，会使他们特别的明感。不仅会常常感到恐惧和焦虑，而且随着时间推移，这种情绪可能会演变为对父母的深层次的敌意和不满。

心理学认为，父母是孩子最早的角色模型，孩子主要通过父母来学习和理解世界。

而“忽视/冷漠型”父母，通常会表现得缺乏时间和精力陪伴孩子，这导致孩子们缺乏必要的人际交往、心理健康建设等必备训练。会让孩子没有适当的引导和教育，从而影响孩子的品德发展和道德观念。

除此以外，“忽视/冷漠”型父母代打的孩子，由于长期没得到重视，会对自己的能力缺乏信心，也会缺乏对自己的尊重和爱护。

一个连自己都不会爱护和尊重的孩子，你还能指望他尊重、爱护父母吗？

还有一部分父母，他们习惯性批评孩子，即便孩子已经做得很不错了，也会吝啬给予积极反馈。

他们坚信，做父母的就得狠下来心，孩子们才会上进。

身边有一位高二的小姑娘，本来成绩还算不错，班级排名能到十五、六左右。按理考个普通的211学校问题不大。

然而他妈妈对此却非常不满意，由于妈妈本身从小城市考到北京，毕业于国内Top5的学校，所以一直对女儿期望很高。

这位妈妈看着女儿普普通通的成绩，想着明年要高考了，决定亲自为女儿辅导。于是下班回家带着女儿一起刷题，总结知识点，预习第2天的功课。

一段时间后，孩子的成绩有了一定的提升。但妈妈看着试卷却皱起了眉头，语气不善的表示：我每天都这么辛苦了，你才涨了这么点分，对得起谁？

被骂多了后，小姑娘在一次考试中突然情绪崩溃，在考场大喊大叫。

从那以后，孩子更是拒绝去学校，一写作业就浑身哆嗦。这时妈妈才意识到问题的严重性，带着孩子四处看心理医生。

要知道，持续的批评或者剥夺反馈，破坏的是孩子的自尊和自我价值。

孩子的努力看不到结果或者只收到批评，可能会让孩子觉得自己没价值，无法胜任任务。

长此以往，可能形成一种内化的消极自我观念，导致自卑、抑郁症甚至人际关系问题。这种情况下，如果父母逼得太紧，孩子就会触底反弹，彻底将自己封闭起来。

作为父母，谁不爱自己的孩子？但很多时候我们当局者迷。因为靠得太近，反而让我们看不清事情本质。

如果你不想和孩子以后成为“仇人”，不妨对照上面三条，看是否曾经犯过？