文/兰妈谈育儿
教育孩子是一门艺术，陪伴孩子成长更是一门技巧，错误的陪伴不如不陪，错误的教育也不如不教
前几日，接女儿放学的路上，我左手拉着大女儿、右手拉着小女儿
一行三人很快就引起一些路人的羡慕
有位叫小丽的妈妈就比较忧愁
她先是叹了叹气
然后，有些心事重重地说“生女儿就是省心，不像我家儿子，天天就知道跟我针锋相对”
生女儿就是比儿子省心、容易教育吗？非也
人与人之间，用不同的相处方式去交流会产生不一样的影响
孩子与家长之间的相处也是一样
你的陪伴和教育方式怎么样，最终都会直接影响亲子关系好不好
同样是骨肉至亲，为什么有些亲子关系一言不合就拌嘴不止
一段亲子关系好不好
在我看来，所形成的根源就是在于：父母和孩子之间的信任够不够
还是拿路人妈妈小丽举例子
面对这位焦虑的妈妈，我并没有急着下定义
看了看她身边一直低着头走路的儿子，我有些好奇地问：“您每天接孩子放学的路上都会做些什么呢”
妈妈有些诧异地说：“放学回家的路上还能干些什么吗？”
诧异片刻，她又回忆着说：
“接到孩子就催着他赶紧回家，准备做饭吃，然后写作业”
“如果家里没菜了，还会带着孩子到超市买些水果瓜菜”
“到家就开始忙着做饭、吃饭，然后就催孩子写作业、睡觉……”
这位妈妈的描述呢
确实是很多陪读父母每天都会做的事情，但在这份教育里很多家长都容易忽略一个问题
即：情感需求
曾经，我也像很多焦虑妈妈那样
一接到孩子就赶紧催着接过书包，然后又不停地重复说：“快点，赶紧回家，还有很多事呢”
有一次，女儿在身后满是抱怨地说：“妈妈，你干嘛走那么快，我都追不上你了”
一句话让我当场愣住了
是呀，小朋友的世界和成年人是不同的
你走太快了、孩子会跟不上，你催太快了、孩子也会难以消化
那天过后，我一改往日形象，主动拉起女儿的小手，然后一边走路一边跟她聊天
特别是左手一个女儿、右手一个女儿时，两个孩子都显得特别活泼，她们喋喋不休地争着给我分享学校发生的新鲜事
因为每天回家都是手拉手，两个女儿对我信任程度也是蛮高的
首先，亲子关系不会出现隔夜问题，哪怕是有不开心的事通过沟通也能很好解决
其次，比起教育的一套接着一套说辞，孩子更需要一个能理解他的知音、可倾诉对象
最后，当孩子能彻底信任爸爸妈妈时，对父母所说事情、所提的建议就不会那么排斥
由此可见，家长和孩子之间的亲子关系好不好是一个长期发展过程
彼此间建立信任就是第一步，也是亲子关系好不好的根源所在
孩子之间的语言交流，是在于能否走进内心的共情心理
有位奶爸反映说：
“我的儿子上初二了，他现在特别反感我，连妈妈也不愿意多搭理，接送他上下学的路上，基本上都不愿意跟我们多说一句话，我们现在这么辛苦就是为了孩子，可他连理都不愿意理我们了，养孩子究竟图的是什么？难道就是为了和我们针锋相对吗？”
说实话，我特别理解这位爸爸的无奈与难过，可教育孩子本来就是一个充满未知的路
而每一个优秀的孩子背后，都有家长不断试错的经验总结，还有随时纠正错误的共情心理建立
就拿这位奶爸的苦恼来说吧
曾经捧在手心里的小宝贝，如今生活在同一个屋檐下却形同陌路人，在内心失落的同时，还有对孩子的心理担忧
这个时候想要改变这个犀利的现状，就需要重新认识和孩子之间的亲子关系
正如，奶爸说接儿子上下学的路上连一句话都不愿意多说
在这个问题上，我们有没有站在孩子角度去思考他们的疏远和冷漠呢
上下学的路上，对于小朋友们来说是比较放松的一个阶段
随着孩子的年龄增大，他们渴望拥有比较轻松的欢快空间，放学的路上聊天唠嗑，或者再逛逛精品店，减压的同时还可以饱饱眼福
可这些在父母的眼里会被允许吗？不会的
有些家长觉得：“上学就好好上学、放学就好好走路，有什么可唠嗑聊天的”
也有家长觉得：“没有要买的东西瞎逛什么，纯属是在浪费时间，快走，回家赶紧写作业”
就这样，一个朝我们走来的孩子就被不同观念给拒之门外了
所以，我们和孩子建立良好语言沟通时，一定要注意先走进孩子的内心，先产生共情心理才可以和孩子建立更多可聊话题
学会把话题聊“活”，才是亲子沟通最应该掌握的技巧
《哪吒之童魔降世》上映那年，一位朋友带着她的女儿看完电影之后聊起了天
妈妈：“哪吒好看吗”
女儿：“好看”
妈妈：“你觉得感动吗”
女儿：“就那样”
妈妈：“你喜欢哪个片段”
女儿：“开头和结尾吧”
妈妈：“那你是喜欢哪吒、还是喜欢敖丙呢”
女儿：“都差不多”
妈妈：“好吧，晚上想吃什么”
女儿：“随便”
…
不到2分钟的聊天，就这样全剧终了
朋友分享完这段对话之后，看得出她脸上久久不能消散的尴尬和无语
和孩子之间那毫无感情的语言沟通，像极了一头撞在冰山上的透身凉
而朋友和他女儿的一番聊天沟通，像不像和父母之间没有共同语言的我们呢
所以，和孩子沟通需要信任、建立共情心理，还需要掌握一定的沟通技巧
学会把话题聊“活”，便是我们当前最应该掌握的沟通技巧
正如朋友和她女儿的沟通，一个问、一个答，看起来就像是机械一般缺乏感情
可见，亲子之间把话题“聊活”，是需要添加满满当当的感情
因为，爱是这个世界上最具包容、和影响力的东西
懂得以爱去产生影响力，这也是算是近水楼台先得月了
毕竟，孩子在没有成年之前，和家人的相处时间是他人所无法超越的
把握相处的每一个阶段，用满满当当的感情去把沟通“聊活”，相信很多问题自然也就迎刃而解了
用爱之名义相处，记得聊天前掌握好沟通“四门”
和孩子沟通最怕遇上的是什么？大概就是热情以待、却被孩子直接无视了
如果我们和孩子之间总是针锋相对，如果我们不知道如何修补这段糟糕的亲子关系
请记得
从现在开始放下自己焦躁的情绪，用爱之名义和孩子相处时也记得要掌握一定沟通技巧
比如，掌握沟通“四门”方法让亲子感情更亲
第一：倾听之门
倾听是我们和孩子建立沟通的第一步，认真听孩子说，孩子才能跟你分享得更多
举个例子
妈妈去上班时，三岁女儿跟在身后不停地哭闹着说：“妈妈，不要上班”
这个时候我们该如何回答才能避免伤害孩子呢
首先，一定不能说：“不上班，谁挣钱养你呀”，因为孩子听不懂
其次，也不能说：“你乖乖地，妈妈下班回来给你买xxx”，因为孩子需要的不是礼物
最后，更不能说：“你这孩子太不听话了，一点也不体谅妈妈”，因为孩子害怕被批评
如果不知道如何打开倾听之门，请记得这三句话：
•孩子哭闹时，告诉他：“没事，想哭就哭出来吧”，然后再拥抱孩子给予安全感
•孩子讲话时，告诉他：“别着急，你慢慢说，我听着呢”，然后再提出恰当建议
•孩子诉苦时，告诉他：“宝贝，你现在的感受，妈妈都懂”，然后讲讲你的感受
第二：关心之门
懂得倾听是语言交流的基础，也是打开孩子心灵的第一步
那倾听之后需要的是什么呢？就是给予孩子愿意分享、喜欢聊天的安全感了
如果孩子放学后对你说：“妈妈，我今天被欺负了”，妈妈的回答是“没出息，怎么总是被人欺负”
那么，在这样的情况下孩子还会跟妈妈聊天吗？不会的
因为，在孩子的心中：妈妈只会批评，话说多了，反而会制造更多“没出息”的批评话
所以，和孩子沟通一定要打开关心之门，用关心的话去和孩子沟通，彼此之间的距离就不会那么遥远了
比如，孩子向你诉苦被欺负时，对孩子说：“我很担心你，可不可以把事件描述得具体一些呢？这样我们就能更好地发现问题了”
我们希望和孩子无话不谈，其实无话不谈的基点就是创造话题，特别是孩子受委屈时，越是具体的描述越能让孩子发现问题、解决问题、并接受更好的建议
也请记得，生活中任意一件小事，我们都要把它当成大事去看待，你对孩子无处不在的关心，也是真正支撑起亲子关系的桥梁
第三：尊重之门
尊重是父母送给孩子最好的安全感，也是亲子沟通里创造话题的机会
如果你都不尊重孩子，孩子又何必跟不理解他的人过多纠缠呢
比如，孩子期中考试比上一次多了5分
孩子回家分享这份喜悦时，父母说“才进步了5分，你就骄傲，那可不行哦”
这种当头泼凉水行为无疑是给孩子重力一击
可能对于家长来说，只是进步5分算不上什么
但在孩子的眼里，哪怕是5分，也是考前做了很多功课和努力的结果
这份努力是值得被尊重，也是值得被认可的
如果孩子分享进步时家长否定了努力，这就是不尊重孩子的努力，也会很轻易的就让孩子关闭了沟通心门
所以，和孩子沟通时记得要完全尊重他们，哪怕是生活中细微的进步和努力，都要给予满满当当的认可
第四：表扬之门
谁都喜欢听好话，孩子也不例外
特别是小朋友和大朋友，他们最喜欢做出某件事情之后，被最亲近的人欣赏和表扬
那是一种成就感，更是孩子创造更多优秀行为的自信心
表扬孩子的优点，相信很多家长都知道
但在表扬之余也有一些担忧，那就是如果对孩子表扬太多了，可能会让他们养成“只听好话，不爱听坏话”的玻璃心
而表扬呢，其实也是有技巧的，可不是一句“你真棒”那么单调
学会言之有物地表扬孩子，才能让他们更深刻地认知自己、并努力做更好的自己
比如：“这件事做得非常好，特别是xx地方，比之前进步多了”
又或者：“我发现你今天比昨天起早了5分钟，这份认真对待上学的积极性值得表扬，如果明天能再起早5分钟用来朗读课文，那就更棒了，清晨的记忆力会让你一天比一天优秀哦”
先给足孩子足够的倾听、关心、尊重，然后再用言之有物的表扬让孩子获得自我认可，相信恰到中意的沟通才是我们和孩子之间最好的话题延伸
那么，关于亲子沟通这个话题，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！
张华
日特编造故事，努力吓唬汉族人不要生孩子。
张华
日特文章，果断举报