PART 01
今天我想和大家聊一个热门的话题：
那些在生活中，总是喜欢打压、贬低另一半的男人，到底是一种什么心理？
从心理学上讲，一个长期挑剔、打压伴侣的人通常有以下这三种心理：
第一：自卑，内心极度缺乏安全感！
我们都知道，原生家庭对于一个人的影响是巨大的，自卑心理的产生往往就源于童年经历。
这类人可能在童年时期没有得到应有的关注，不仅如此，他们的父母可能还经常贬低他们，让他们觉得自己一无是处。长此以往，他们逐渐形成了自卑感。
在他的潜意识里，他特别害怕被别人瞧不起，尤其是自己的伴侣，所以他会用攻击的方式去压制自己的另一半，拿捏你，用你的弱小来展示他的强大，来释放自己内心的无力和自卑，以此获得虚假的自我满足！
而这也是一种反向形成的心理防御机制，就像阿德勒在《自卑与超越》中说的，“一个人越自卑，寻求优越感的要求就越强烈。”
第二：嫉妒心理
这种心理通常出现在那些有大男子主义的男人身上。
比如有些男性深受父权思想影响，寻找伴侣的时候更愿意向下兼容，所以他们更倾向于寻找那些不如自己的女性。
在他们眼里，伴侣不能比自己强大和优秀，一旦伴侣比自己强大优秀，他们就会产生危机感。
因此，当伴侣带给他危机感时，他们就会通过贬低和打压伴侣，来试图阻止伴侣进步和变优秀。
第三：情绪转移定律，在外受伤，在家释放。
还有一种男人是因为某些情况无法将自己的情绪直接宣泄出来，于是便将这种情绪转移到自己认为安全的对象上，借此缓解情绪。
比方说，有些男人在外面受了气或者不被认可，但他们的自尊心又特别强。那怎么办呢？回家装“大爷”。把在外面受的气，回来后撒到妻子孩子身上。
他们不会从自己身上找原因，去反省自己，也不会想着去增加自己的能力，以此来获得别人的认可。而是选择把情绪转移到家人身上。
这种行为，就像是给自己在家里找了一个“出气筒”，试图通过打压、贬低另一半来弥补内心的空虚，获得心理平衡和认可。
第四：通过打压伴侣实现精神操纵。
心理学上有一个“煤气灯效应”，又叫认知否定，意思就是操纵者用心理操纵，包括否定、指责、打压等方式，让对方怀疑自己的理智，最后达到控制操控者的思想和行为。
比如常见的操纵话术：
“你疯了吧，事情哪有这样？”“你想太多了，能不能别老是无理取闹！”
“你为什么总是怀疑我？别那么敏感！”“为什么你从来都不能为我考虑？”
“你怎么总是把事情搞成这个样子？”等等，
这些责备的话好像看似没有什么问题。如果你真的做得不好，这也就只是普通的抱怨而已。
但是一旦他说的现象与事实相反，比如他说你总是无理取闹，但你只是陈述你看到的事实而已；比如你明明对他很好，他却说你对他一点也不体贴，那这个时候，这些话语就变成了操控。
所以对于一个控制欲很强的人，贬低和打压就是他们心理操纵的手段，他们通过这种方式来削弱伴侣的心理能量，让伴侣丧失对自己的清晰认知，并产生自我怀疑，通过这种行为来让伴侣认可他，并且对他产生依赖和重视，从而达到一种控制伴侣的目的。
我举个例子，当男人不断地去打压、贬低你的时候，你是不是也开始怀疑自己，否定自己，最后连你自己都觉得自己——不行，不好，不美，不可爱，不优秀，所以你可能就会仰仗你的丈夫，仰仗你的伴侣，最后你真的就离不开他了！
PART 02
那么，遇到这样的伴侣，我们该如何应对呢？
下面给大家两点小建议：
第一，学会辨别
首先面对对方的打压攻击，你要看他对你的攻击，是不是你真正意义上的错误，还是这个人本身内在的状态不够好，喜欢用攻击别人来展现自己的一种不安全形态，你要去分辨这个东西。
分辨完了以后，如果你还想去改变这种情况：
第二，学会非暴力沟通，让他认识到自己的问题！
就像我前面讲的那样，总是喜欢挑剔和打压伴侣的人通常有三种心理，
一，通过打压对方来释放自己内心的自卑和无力，虚张声势的打压对方，显得自身很强大。
二，通过打压伴侣来抬高自己。比如有的人自己在物质或者精神某一层面不如自己的伴侣，却又不肯承认，于是为了弥补自己可怜的自尊心，通过打压和贬低伴侣来彰显自己的优越感和重要性。
三是源于他的原生家庭。有种人，他打小就缺爱，从小到大都被父母打压，所以他们与人相处的模式也是打压别人。
试问，一个从未被爱过的人，又怎会懂得去爱别人呢？所以我们经常会发现这种人往往对外表现友善，对内却尖酸刻薄。
他们的潜台词是：“你看我这么好，即便有错，错的也肯定是你。”这是一种精神上的控制，通过这种行为向爱人索取认可。他从原生家庭里得不到的，必须要从伴侣得到弥补。
了解了对方这种心理，我们就不要被对方带偏了，自己要正确的认识自己，肯定自己，不要被对方攻击就陷入自我怀疑。
①不要问“谁对谁错”，而要问自己“我是否喜欢被这样对待”；
面对一个总是指责挑剔的伴侣，你试图跟他讲道理，证明他错了，他说的不对，是没有意义的！
因为“正确与否”往往是操纵者定义的，所以纠结对错根本没意义，我们要关注自己的感受。
比如当伴侣总是指责时，你不应该去想“他讲的话有道理吗？”，而是要想“我喜欢跟一个总是贬低我的男生交往吗？”
这样一来，你会更专注于自己的感受，也不容易被操控了。
②没必要让大家都舒服，尽力维持感情里就好；
大部分人都有一个“做好人”的执念，一旦受到他人的负面评价，我们就会非常焦虑，很可能强迫自己服从别人，以成为别人心目中所期待的“好人”。
但是我想提醒大家，当有人试图操纵你时，你“好还是不好”根本不重要，因为无论你多好，对方还是能找出借口打压你。
你要做的，只是尽力而为，不用刻意迎合他人的评价，如果没法成为别人口中的“好人”，那就算了，自己问心无愧就好。
③不要争论！不要争论！
如果你被别人用很荒谬的理由指责，沉默是最好的回应。
因为一旦你开始尝试证明自己的正确性，就很可能陷入“煤气灯的陷阱”。
我打个比方，对方在攻击你的时候，如果你轻易的就被对方击怒了，然后暴跳如雷的和对方争吵，试图想证明自己并不是他说的那样，其结果往往就是你更受伤，因为本质上还是为了获得对方的认可，但这会让你更容易被对方操纵。
最好的做法，就是在他质疑你的时候，说一句“我不想和你争论这个问题”，然后继续去做自己的事情就好。
④寻找外界支持。
或许有人会问，如果我真的不够好，伴侣只是指出我的错误，我岂不是错怪对方了？
首先，你确实有可能有错，但伴侣必须就事论事，而不是从你的行为上升到“你这个人很糟糕”。
更重要的是，事情是对是错，根本不应该由伴侣一个人判定。
而很多操纵者惯用的话术就是“因为你错了，所以我就是对的。”
但实际上，就算你错了，也不意味着对方就一定是对的，这两者根本没有必然联系。
所以，当你产生自我怀疑时，也不应该完全听信对方的判断，而是寻求信得过的老师、朋友帮助，让他们来帮你判断事情的状况。
广泛接受不同来源的信息，能够有效避免你陷入煤气灯效应之中。
最后老师想说，心理学家认为，拥有较强自我意识的人最不容易被控制。
所以面对一个打压型伴侣，我们可以通过正念练习来培养自我意识，让自己拥有一颗强大的内心。这样当负面情绪来袭时，我们就能以一个更强大的姿态去面对这些问题。
