一个人受到的痛苦大都来自“边界感”的缺失，而主动破坏边界与被动承受的，都源于自身的傲慢与自恋。
无法拒绝别人、无法表达自己甚至是自卑的人，都难免陷入傲慢与自恋的误区。
破坏边界的底层逻辑
有人说：“才华不会让人痛苦，认为自己有才华却是痛苦根源。”
人们常常把自己当作世界中心，以自我认知定义一切。那就容易缺乏“边界感”，甚至不自觉去破坏别人的边界。
从另一个方向来说，他们其实没有破坏别人的边界，也有边界感。
他们只是把一切都放进自己的世界，在自己的世界里，以上帝的角色操控或者评价一切。
在这种傲慢与自恋前提下，自我世界中的一切异常都让自己不舒服。故而对他人的思想和行为指手画脚，妄图让别人按照自己的想法改变，或者把自己的想法与观点强加在别人身上。
非我族类，其心必诛，这其实也是一种恐惧。
这就像是羊群里面出现一头狼，羊无法理解狼吃肉的行为，害怕这种未知会带来危险。
羊坚信常年来吃草的行为，以及披上的羊皮都是对的。所以妄图把狼的皮毛刮掉，强迫它吃草，威逼它穿上羊皮，让狼变成羊。
如果，狼变成了羊。这种结果成为羊自我认知的验证，这再一次加深了羊的傲慢与自恋。
如果，狼依然是狼，羊就会愤怒、恐惧或者担忧。
生活中，这种希望天下趋同的行为往往出于善意。
特别是父母，他们要求子女当教师、当医生、考公甚至是结婚生子，想要纠正孩子离经叛道的行为。
他们的出发点，不过是希望子女能够走一条被验证过，更安稳的道路。在这条路上，绝大部分的危险都可预料，也可控制，父母也更能提供庇护。
如果子女“大逆不道”，父母便会焦虑、恐惧。子女走上了一条未知的道路，机遇未知，危险未知。
而父母更加担忧的是未知的危险，不知道自己或者孩子能否承担。他们年华逝去，身体逐渐孱弱，只能由孩子独自承受这份未知。
其实，每一种认知都是一种障碍，获取的知识也会成为枷锁。
突破这种认知局限，以谦卑的姿态看待一切，永远保持怀疑态度，拒绝因循守旧，这才能真正拥有边界感。才不会肆意去破坏别人的边界，永远保持人际交往的“缝隙”。
当然，怀疑一切并不是做“杠精”，是要保持独立思考、获取知识的能力。
怀疑别人，所以不会被他人评价、建议牵着走。怀疑自己，故而能自我迭代，不断充盈自己。
边界被破坏的底层逻辑
被破坏边界，从而感到痛苦的人，其实也是傲慢和自恋的。
我曾经很痛苦，总是无法拒绝别人。那些伤害，或者自以为是的“为我好”，总是会影响自己，让生活和心理变得一团糟。
在很多时候，生活并不苦涩，只是自己擅长自讨苦吃。
这种坚定的“难以说不”，其实也是把自己当作世界中心，把自己以为的当成真理，无法撼动，不可磨灭。
自己以为即使拒绝也不会有什么改变，所以选择不言不语；自己以为别人生而为恶，无法改变，所以保持沉默；自己以为父母就是要操控自己，答案已知，所以拒绝交流。
这种“我以为”，其实也是自以为是的傲慢。
认为别人就是自己认为的样子；认为事情的走向，就是内心推演的样子。以“神”的姿态，在各种行为、语言上添加自我认知的色彩，然后再对其注解。
这样得出的结论还合理吗？为此保持沉默的自己，是否有点愚蠢？
想要不被伤害，受害者也要保持谦卑。不单独以主观意志评判一切，任何结论，都应该是当事人双方提供观点、论据，然后加以讨论，得出的。
这种交流是现实且双向的，而不是在脑海里的自我推演。如果以“我以为”来对他人进行判决，这对别人来说，并不公平。这种判决只是“未完待续”。
法院判决，也需要双方申辩。人际关系的交往，也应该开诚布公地交流，不舒服就说出来，不愿意也要说出来，喜欢、愉悦也应该表达出来。然后，倾听别人的观点、感受。
如果结局跟“我以为”的一样，那至少可以为“判决”画上完美的句号。如果是自己想错了，至少不会自讨苦吃。
我曾经以为父母就是要我飞黄腾达，结婚生子，然后他们就能好好享受天伦之乐。我常常为此痛苦，甚至想要远离。
后面交流之后，发现他们最核心的期盼不过是：让子女健康、快乐且长寿，其他的一切都可以改变。
而这些年的辗转反侧、支离破碎，都不过是自己傲慢与自恋的结果，显得很愚蠢。
真正的边界感，其实是已所不欲勿施于人，己所欲亦勿施于人。保持谦卑，拒绝傲慢与自恋。允许自己做自己，允许别人做别人，允许一切如其实是。千篇一律过于呆板，各有千秋才能花团锦簇。
与君共勉！
用户10xxx96
别人伤害你的时候不仅经过监控策划而且还随心所欲 结果还指责你要有边界 可笑至极