男人很爱老婆,为什么还是会跟别的女人聊骚?

雅山谈情感 2024-10-16 20:50:44

心理学上有一个霍桑效应。

意思就是渴望被关注、渴望被他人接受和喜爱是人性的天性。

如果一个人知道自己正在被别人关注或者观察的时候,他就会刻意去改变自己的一些行为,更加努力地表现自己。而反之,如果一个人在有需求时没有得到自己想要的关注,可能就会通过其他渠道去弥补这种需求。

比如为什么一个男人很爱老婆,但还是会和别的女人撩骚?

其实这就是一种不自信和寻求关注的心理。

这种类型的男人,他们的内心渴望被多个女人喜欢,以此来证明自己是一个有魅力和有价值的男人,他们依靠他人的喜欢和认可,来填补他内在的不自信,借此获得满足感。

下面我就给大家深度分析一下,为什么他们需要其他异性来证明自己!

01内心自卑,需要异性来确认自己的魅力

首先,我们需要意识到,急于证明自己可能源于我们内心的不安全感。

这种证明,其实不是向某个特定的人证明,而是向我们内在的父母证明。

内在的父母其实就是我们内化的父母的真实形象。

比如一个孩子从小被父母否定、忽视,他们就会将父母的这种声音内化,成为自己的内在父母。

在这种家庭环境下长大的孩子,即使以后不在父母身边,也会被这种“内在父母”所影响。

而我们内心想要证明自己的冲动,往往就来自于我们的内在父母,来自于我们想要解释自己,想要被爱和被认可的欲望。

比如上周有个来访者说,我和老公结婚已经有七八年了,他一直有背着我在外撩骚其他女生的习惯。

被我发现后,他自己说,他只是喜欢过这种精神上的瘾并且在朋友面前显得装逼,并未实质上和她们产生感情。请问他是不是根本就不喜欢我,这么做我还要继续原谅吗?

其实这可能说明你老公的心智还极其不成熟,或许说他有一个缺乏被关注的童年。

比如在他的童年时期,总是受到父母严苛的批评、谴责和冷漠的对待,他的心理能量就会越来越低,潜意识里就认同了别人给他贴上的负面标签或者一些错误的观念(比如我不够好,我很丑,我很蠢,这都是我的错,我毫无价值……),从而变得不自信、自我谴责、内在缺乏安全感。

所以长大后才会需要依靠伴侣以外的其他异性来证明自己的魅力。

面对这种情况,如果你已经确认了对方心理上确实有一些创伤,而且他也意识到了自己的错误,想要彻底改变自己,那么我建议你们可以寻求心理咨询师的帮助。

首先,不要批评,多给对方提供一些关注

不得不说,很多男性无论外表看起来多么有魅力,多么光鲜,他的内心其实都是自卑的,甚至是缺乏安全感,所以需要外界的东西、他人的认可来填补内心的不足。

而如果妻子在看到他们的缺点和错误之后,总是采取打压、批评和教训的策略,可能就会加大他内心的自卑感:他会更加觉得“自己不够好”、“所有人都瞧不起我”。包括我的妻子。

所以在相处过程中,即使对方做错了,妻子也需要先控制一下自己的情绪,试着深呼吸,平和地表达自己。不要因为一些小事就给对方贴标签。

其次,帮助对方建立稳定的自我评价体系

人性有一个本能,叫做自我证明。意思就是说,当我们想要证明什么,其实是因为内在的缺乏。

所以对于男人来说,为什么很爱老婆又爱撩骚?

为什么总想向他人证明自己,总想得到异性的喜欢!

其实就是因为他内心是不认可自己的,或者缺少对自己的认可,才会向外界去寻求更多的认可。

所以面对这种情况,我们也可以利用“霍桑效应”,让对方感到自己被关注、被认可了,这个时候他会开始重新审视自己的价值,并且重新建立自己的自信。

比如妻子在日常生活中可以多关注丈夫,多赞美肯定丈夫,多鼓励他把内心的想法表达出来,这个时候,双方的关系就处在良性互动的状态。

男方愿意说,你愿意听,他体会到了被关注、被爱、被认可,你能够感受到他的呼声,久而久之,他就会朝着越来越理想的方向发展。

02对现状感到不满,通过撩骚弥补内心空缺

心理学上有一种攻击性防御机制,也叫做“转移”。

是指个体将自己的某种情感、态度和期望转移到另一个较为安全的人身上,以此来减轻自己的心理焦虑。

翻译成大白话就是,他在婚姻中有些需求无法表达出来,或者在跟妻子表达时有压力,所以就会选择向婚外的其他异性来表达。

比如关系中常见的矛盾有这三类:

第一,理想化破灭,关系进入倦怠期

经过长时间的相处以及无数次的争吵,婚姻里面那点残留的新鲜感早就消耗殆尽了,随之而来的,就是倦怠期。

对彼此提不起任何兴趣,甚至内心萌生了无数次想要离婚的念头,只不过为了孩子,为了利益,还在维持着表面夫妻的“和谐”。

这时,当一个和自己的妻子完全不同的人走进自己生命里的时候,男人的内心就会被点燃。

这种久违的感觉会让他感觉到自己还有活力,对爱情还有期待,自己的生活还有新的可能性!

所以在这种感情的诱导下,男人便会在出轨、撩骚这条错误的道路上越走越远。

而这也是心理学上的鲶鱼效应。意思就是说,当一个一成不变的群体中出现了新事物,那么就会激发这个群体的内在活力,从而让他充满了积极性。

所以面对这种情况,妻子就需要利用“鲶鱼效应”,增强彼此关系,让男人对关系重新焕发热情和动力。

首先你不能过度依赖他,你得有自己的工作生活和圈子,不要整天围绕男人转。

其次,你要有独立的精神人格和物质基础,活出自己的价值,让男人发掘出你的潜力,让他觉得和你在一起是值得的。

举个例子,当发现男人撩骚时,你不要哭闹,不要过度指责,而是询问他是什么原因让他把对你的注意力转移到了外界,是没有新鲜感了吗?还是他本性花心?还是他在外面体会到了更多的情绪价值?

找到问题后,你们就需要针对性地去解决,其次你要告诉他,你坚决不容忍撩骚、出轨这种情况。这是最后一次,也是你的底线!

第二,夫妻生活不和谐

夫妻生活和谐与否,直接影响一段感情的好与坏。

很多时候,有了孩子以后,妻子可能会把更多的关注放在孩子和自己的生活上。所以可能会忽视男人的生理需求和情感需求。

而很多男性由于性格、教育成长背景和社会观念等因素,往往也羞于向另一半去表达这个愿望。

但是不能否认的是,生理需求在一定程度上影响着夫妻关系。

所以,既然是夫妻,彼此之间没有任何问题,当有生理需求时,是可以大方地表达。

要真的难以说出口,不妨用一些暗示性的语言或行为,或者你们可以约定一个“信号”,做到双方秒懂就可以了。

第三,回避型人格

另外还有一些男人,会因为工作压力大、无法在关系中得到支持、关注和成就而聊骚。

这种男人就是典型的回避型人格。

可能因为从小在父母关系恶劣的环境中长大,情感需求经常被忽视,潜意识害怕进入一段真正的关系。所以一旦感情出现问题,或者自己遇到困境时,就会通过撩骚来逃避现实,寻求片刻的满足。

比如我有一个来访者说,我每天疲于挣钱,养家糊口,遭遇工作压力时,妻子还不关心我,反而以抱怨的口气让我厌烦,所以我开始向外寻求其他女人的安慰,而网络聊天又是成本最低的一种方式。

聊骚不仅能打发无聊的时间,还能让我体会到被关注的感觉。一旦有人回应,我就会感受到“价值感”和“成就感”,仿佛自己重新找回了魅力和能力。

所以很多人并不是真正想要去撩骚,而是错误地把关系中的问题带到了婚外去解决!

而如果你的伴侣也是这样的情况,我们就要多关注他,学会发现他的优点,给他制造机会让他展示自己的价值。让他参与家庭中的大小事物,及时给予他正面的反馈和鼓励。

让他感受到“这个家需要我,妻子需要我,没有我不行。”在家就把他喂饱,喂撑,那他还有理由到外面去偷吃吗?

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