文/兰妈谈育儿

任何时候不要小瞧了沟通的力量，有效和无效的影响力也是大不相同的，如果你和孩子的关系相处得很糟糕，那问题很有可能就出在讲话方式上

有位妈妈，前几天在妈妈群吐槽

她说她快被上四年级的女儿给气疯了，每天晚上都要防着她偷玩手机

明明已经知道了，也明明一直在给她机会承认错误，可孩子就是抵死不认，哪怕证据摆在眼前也可以睁眼睛说瞎话

就在昨天晚上，女儿借口说作业写完了

然后就躲进房间不知道干些什么，妈妈推门推不开，喊她开门不理会

没办法了，她只好拿出备用钥匙强行开门

大概是游戏玩得太入迷的原因吧，刚推开门就看到还没来得及藏起来的手机

一气之下，妈妈生气地把手机从窗户扔下去，然后准备检查作业

没想到，孩子非但没有认识到自己的问题，还因为手机被扔而生气地把作业本给撕了

眼见这一幕，妈妈就直接武断地认为：“就是没有写作业，现在撕作业也完全是为了毁灭证据”

接下来，就是母女俩的口角之战了

女儿说：“我没有”

妈妈批评：“你没有，你还有什么是不敢的，心思天天都在偷玩手机上了，我看你根本就是个小偷”

女儿不服气，恶狠狠地盯着妈妈、瞪着

妈妈被那种眼神扎心了，讲话不听，就直接惩罚孩子把撕掉的作业抄十遍，然后还要写一份至少有一百字的检讨

显然，这两份处罚对于根本不服管教的孩子来说就是对牛弹琴，依然是无动于衷

对于这种情况，有位一直旁观的妈妈是这样回答

她说：

“不能好好说话，这就是当今教育的通病，明明可以温和地说清楚整件事情的来龙去脉，话到嘴边却总会喜欢反着来，明明是关心孩子，话说出来也竟不知觉成了责备，你说这些都是爱孩子的表现，可孩子能理解吗？不能，无法好好说话，仿佛也成了糟糕教育里让人头疼的顽疾”

确实如此，一个家庭的关系好坏、一个孩子开始变好的迹象，这些都跟我们和孩子的讲话方式息息相关

不想和孩子陷入糟糕的敌对局面，想要一段教育开始往好的方向发展，那聪明父母就会主动戒掉一切不利于亲子关系的讲话方式

01

戒反问

有人说，一个家庭最令人窒息的地方就是：“不能好好说话”

孩子变好的开始又何尝不是如此呢

父母好好说话、孩子才能听进去话，并意识到自己身上存在的问题

可现实却是，很多父母都不具备好好说话的能力

我们在跟孩子讲话的时候，也明明可以温和简单地概括讲述，可话到嘴边总是不知觉变了味

就拿我的一个朋友来说吧，他已经连续五年没有回家过年了

大家都吐槽他是一个“野孩子，都不知道想家”，没想到却勾起了他的伤心事

朋友今年33岁了，还没有成家，这也是他家里火烧眉毛的大事了

可对于朋友来说，这反倒是一件好事

问了原因才知道，问题都出在他母亲身上

他觉得，如果原生家庭不好，结了婚也因为矛盾天天争吵，最后还是会因为诸多不和而选择散伙

如此，还不如一开始就不结婚，还可以避免再受一次伤害

原来，朋友从小到大对母亲最大的感悟就是嘴碎、唠叨、不会讲话，还是典型的双标型人物

举个很明显的例子

同样是丢了东西的寻求帮助，母亲的态度却是因人而异

如果是陌生人，她会特别热情地收集线索：

“什么时候”

“在哪里丢的”

“丢的什么东西”

“别着急，我们都陪着一起找找”

如果这个人换做是朋友这个儿子，那结果就是一通批评：

“丢了东西就自己找啊”

“你都多大了，怎么还跟个小孩子一样天天丢东西，真是越来越没脑子了”

“喊什么喊？我又不是给你看东西的”

“这个月都已经是第几次丢东西了？再那么丢三落四，以后别指望我给你钱再买新的”

如此讲话态度，内心再强大的孩子也会被慢慢瓦解

明明是同一个人，明明是同一件事情，却有着完全不一样的态度，那给人的感觉也是态度好的那一方是喜欢的，态度差的那一方就是讨厌的

特别是对于年龄比较小的孩子来说，父母的态度决定着他们的自信程度，一个整天挎着脸、动不动就反问的态度，给人的感觉就是“嫌你烦、讨厌你”

久而久之，即便是孩子心中有再多委屈、再多想分享的事，也因为态度而退缩

反问式沟通，给人的感觉真的很不耐烦、也很伤人

不想让孩子觉得自己不被父母疼爱，那从现在开始一定要改掉说话方式，尽量多用肯定的话去表扬孩子的优点

02

戒抬杠

和孩子沟通，就是尽可能地将语言温柔化、过程简洁化

说孩子能听懂的话，说孩子能接受的话，亲子关系才能得到长久的稳定与和谐

我认识一对关系比较差的母女，她们之间几乎可以用“相看两生厌”这个词形容了

怎么回事呢

女孩认为，妈妈就是一个特别难沟通的人，不管说什么都要跟她对着干，永远也走不进妈妈的心

妈妈也觉得很委屈，明明做什么都是为了女儿着想，可孩子根本不理解苦心，说她几句就叛逆地各种嚷嚷，非要争个赢不可

前几天，英语老师来电话，说孩子最近的状态不是很好，上课老是走神、交作业也不及时，关于补交作业的质量根本就是随便应付，没有几道题是对的

妈妈知道后焦虑不已，只好私自做主给孩子报了一个英语补习班

可孩子知道这件事情后态度特别恶劣，气冲冲地撕掉事先准备好的英语练习题，还愤怒地推了妈妈一下，然后又回到房间反锁着不愿意出门

妈妈觉得莫名其妙，明明是她花钱帮助孩子补习功课、提高实践能力，没有感激不说，反倒还被生气地推了一下

她气急了，对着房门就开始大喊：“今天这事儿，如果你不跟我道歉，就过不去了”

女孩抵抗回应：“过不去就过不去，还吓到我不成”

于是，母女俩的关系一直紧张焦虑，她们谁也不愿意让谁，谁也不愿意被对方打败

直到爸爸回家听说了这件事，一针见血地指出：

“我算看出来了，多大点事啊，妈妈不就是想帮助闺女提高英语成绩吗？闺女不就是觉得妈妈没有事先商量、不够尊重吗，大家把这些事情说开，也就没那么复杂了”

是呀，家不是我们抬杠的地方，孩子也不是我们争输赢的对象

就算孩子的成绩考差了，就算孩子哪里做错了，就算父母态度强势不够尊重孩子，只要我们意识到问题所在，能静下心坐在一起商量戒掉咄咄逼人的态度，那好的沟通自然就能养出明辨是非的好孩子

03

戒挑剔

网上有句话说：

“你挑孩子的刺永远挑不完，就像你把孩子的缺点拿出来批评，只会让缺点变得更差，孩子对你的心结也会变得越来越大”

如此看来，那家长与其跟孩子硬碰硬地较劲、挑刺，那不如直接换一种孩子能接受的思路去产生影响

毕业于名牌大学的堂哥，如今是月薪好几万的设计师，也算是十里八村的出息人了

而说起如今的成就和能力时，他说他最感谢的人就是大伯母

想想聪慧温柔的大伯母，心中确实蛮羡慕堂哥的成长环境

记得堂哥读高一那年夏天，因为打篮球不小心伤到了膝盖，需要卧床休养一段时间

而休学那段时间，大伯母为了堂哥的腿伤可以早点恢复，每天都是想尽办法煲汤补充营养

为了能吃上新鲜的猪蹄，她还专门步行二十多公里的山路买肉

奔波一天回家后，也没有时间好好休息，而是马不停蹄地生火煮汤

好不容易把一锅汤只煮成一碗精华递给堂哥，堂哥却各种嫌弃

一会说汤里的腥味太重了，一会又说汤太难喝，根本喝不下

本以为，故意找茬就能避免喝汤，没想到大伯母并没有发脾气，而是默默地端走汤，然后又在之前煲汤的基础上再做一些除腥步骤

看着又是一碗汤端在面前，再看看大伯母那累得满头大汗的表情，他再也没有了理由拒绝喝汤

后来，堂哥内心有愧，把养伤期间故意找茬的事儿说了出来

没想到，大伯母依然没有生气

她还宽慰堂哥说：

“就算你找茬也没事，如果不是你挑刺嫌腥，我也不会在一次次的经验总结里找到了煮汤不腥的方法，说起来，我还应该感谢你的找茬呢”

从此，堂哥也如大伯母一样，学会了以德报怨

不管发生了什么事情，也不管别人如何对待他，他都能在自我情绪修复里找到解决问题的方法

用自己的方式、自己的改变去影响孩子，这才是父母以身作则、改变孩子最简单的方式

那么，关于一个孩子开始变好的迹象，就是从家长改变讲话方式开始这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！