最近吉祥航空上两名旅客把孩子关到厕所教育的相关词条冲上热搜，在飞行过程中，两位大妈因为受不了一位一岁多的小女孩哭闹，把小女孩从奶奶身边强行带走，关到飞机厕所里“教育”了很久。

视频中小女孩非常惊恐、哭得泣不成声。有人说这得给孩子造成多大的心理阴影，立规矩也需要智慧，更多人说，最该教育的是她的家长。

在吉祥航空的公告中，有句话耐人寻味：儿童母亲对两名旅客在机上提供协助的行为表示理解。

没想到现代社会，还有家长存在这种冷漠的认知，认为1岁多的宝宝在受到惊吓的情况下，还能听得懂道理，真是把言语恐吓美化为和善教育了。

《正面管教》这本书非常不赞同用惩罚的方式教育孩子，短期看可能有效果，但是从长期看会导致很多问题。

以下是在生活中经常出现的5个育儿误区，家长们尽早识别这些错误，及时止损，才会获得更亲密的亲子关系。

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误区1：若想让孩子做得好就要先让他感觉糟

作者简·尼尔森博士在书中反复问读者，凭什么家长认为“若想让孩子做得好就要先让他感觉糟”？当你感觉被羞辱或者不公正对待的时候，就有合作的意愿了吗？

我不禁回想起曾经教儿子写字的经历，简直是鸡飞狗跳。

在我眼里，儿子需要提升的地方太多了：

才刚坐下来，他就一会要喝水、一会又要上厕所；

上一秒提醒他注意力要专注在写字上，下一秒他就抠橡皮；

当我发现需要订正几个错字时，他早就跑远了，我得再喊他回来；

……

反复提醒，频频忘记。我教得痛苦，他学得心酸。

后来向老师取经，我才意识到自己带给儿子的学习体验很不好，可能让他对练字开始厌烦了。

那时我才开始想，也许儿子不是故意跟我对着干的。只是我那些细细碎碎的唠叨，占满了他的全部注意力，他只能通过不断走神来让自己有片刻的放松。

后来我不再苛求完美，而是先夸赞他写得好的地方，不好的地方我也主动降低要求，结果他对待写字没那么抵触了，越写字越漂亮。

所以，家长若想让孩子有好的学习体验，就不能只盯着学习这一件事。只有学习，选择性太少，生活就太无趣了；其他方面均衡兼顾，孩子才能发展得更好。

平时带孩子多去户外锻炼，释放下旺盛的能量，让他获得内啡肽的滋养；支持孩子的某些爱好，允许他们在爱好里培养专注力，助他体验心流的感受。

孩子不该是只能学习的机器，养成好习惯也不是一蹴而就的事情。想让孩子变好，可以用一些低难度的事情引导孩子慢慢进入状态，只有孩子感受到乐趣，他们才更愿意全情投入，达到最好的效果。

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误区2：要在冲突的当下解决问题

网友@看风景的蜗牛曾分享过自己和孩子在医院吵架的故事。

那天她带孩子去检查身体，因为结果还没出来，就让孩子先玩会手机。后来取了结果，她提醒孩子该回家了，但孩子沉迷游戏，置若罔闻。

连说了两句孩子都没有听到，她就想夺回手机，那时孩子才有了意识，顺势把手机摔在了地上。

几番拉扯下来，两个人都有点情绪上头。孩子朝她一顿撒娇，见没有效果，就躺倒在地上。

那一刻，她再也压制不住心头的怒火，当着许多人的面吼他：你给我滚蛋！然后她踹了孩子的屁股、自己扭头走开；留下孩子在原地哭天抹泪。

后来这位网友反思：自己不应该当着那么多人的面训孩子，因为她的冲动，激发了孩子最差的那一面。孩子也要脸，当面教子也得在孩子心平气和的状态下，他才能听得进去。

李玫瑾教授曾经说过：不论你跟谁发生冲突，都要记住以三到五句话为基准，多了就是争高下了。

发生冲突的时候，其实父母和孩子都想解决问题，但可能当下大家都被负面情绪裹挟，都无法理智思考、有效表达。

我们可以使用书中提供的一个好办法：积极的暂停。大人可以先提出“休战”，告诉孩子现在不适合再吵下去，两个人分别静一下，等回归到平和的状态后再重新沟通。

家长不再疲于说教，孩子才能有安静思考的空间。

当冲突来临的时候，有智慧的家长会选择点到为止，先疏通孩子的情绪，再解决孩子的错误，这才是更高级的做法。

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误区3：打骂孩子是管用的

打骂孩子短期看可能有用，但从长期来看会起到相反的效果。

《少年发声》这本书中讲过一个叫天天的“皮大王”的转变故事。

天天小时候经常打同学，妈妈三天两头被老师叫到学校，回家后妈妈就用衣架抽打他。小学期间因为天天的顽皮，妈妈一周通常会打他三次。

但后来妈妈渐渐发现天天不跟她沟通了，甚至有次闯了祸被老师叫去，天天也不敢跟妈妈说，那次天天和妈妈都哭了。

在育儿上的失败最终触发了妈妈的思考，她放弃了打骂的方式，天天后来也再不打同学了。他回想说，自己好像没有那么容易生气了。

不再打架后，老师也不再叫家长，妈妈也对他更加宽容。上了初中后天天对学习开始感兴趣，从班级倒数第一慢慢地提升到班级中游水平，一切都在向好发展。

如果天天妈妈没有中止打骂孩子这种错误的做法，一直沿用简单粗暴的教育方式，可能就会是另一幅景象了。

总是打骂孩子，会打掉孩子对家长的信任和亲近，让孩子陷在“父母不爱我”的孤独感中出不来，继而对更弱小的人施暴，或者习惯去讨好别人，寻求认同。

暴力的对面是报复。在问题变得更严重之前，聪明的家长会及时止损。有问题就解决问题，不叠加打骂，不夸张后果，才不会让问题无限蔓延。

在确保安全的范围内，家长可以试试允许孩子去犯错，不再中间环节纠正，并且事后要求他做出补救。当孩子发现自己是结果的第一责任人时，才能启动自主的思考：刚才错在哪了？事情怎么发展到这一步的？这样，他以后才不敢轻易犯错。

孩子亲自悟出的道理，会掌握得更牢固，远胜过家长千百遍填鸭式的说教。

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误区4：孩子突然变坏，先预设他有问题

有句俗话说七岁八岁狗都嫌，好像孩子到了某个年龄段自然会变坏。其实不然。

根据发展心理学理论，长到七八岁时，孩子对身体更有掌控感，他们很想试一下自己的能力边界，自己的体力、自己在家中的影响力等等。

如果父母还像之前一样管束他们，孩子们会试图用反抗的行为：调皮捣蛋、不爱学习、不好好吃饭等，跟父母“争夺权力”。

同理，孩子也不是到了青春期突然失控的。只是荷尔蒙大量分泌、大脑前额叶皮质发育还不够完善，弱小的理智一时间战胜不了强大的冲动本能。

但孩子的性格、思维是可以不断修正的，前期出现问题都只是发育过程的正常表现，并不是最终结果。

心理学上有个自证预言的理论，是指人会按照自己预想的去行动，最终让预言发生。

总是预设孩子有问题，就把孩子推到了问题那一边，时间久了，孩子会认同这些评价，自动跟问题站到一起，不再主动思考，自卑迟疑。

长成大人之前，孩子大部分时间都在模仿家长的做法。所以不良事情发生后，不光孩子有问题，家长亦要承担一部分责任，比如：

家长爱玩手机，孩子爱玩游戏；

家长常吃外卖，孩子贪吃零食；

家长晚上不睡觉，孩子到夜里就兴奋……

只看到孩子的问题，看不清自己的作为，是家长羞于承担责任，恐惧给孩子兜底的心理在作怪。

所以，不要出了事情就预设孩子有问题，请给孩子多点耐心，让子弹多飞一会。

家长们勇于认领自己在育儿中的责任，解决自己的懒、馋、拖延，把自己修正得更好，才能给孩子展现更好的榜样形象，并慢慢影响孩子做一个会自律、懂反思的人。

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误区5：你只要好好学习就行，其他不用你管

“你只要好好学习就行，其他的不用你管”这句话是很多家长的口头禅。孩子是家庭系统中的一员，怎么可能对家中发生的一些问题视而不见？

父母生病了，却对孩子说你只要好好学习，不用管我，是不是会养出一个冷漠的孩子？

明明家里缺钱，但依然无底线的满足孩子的愿望，告诉他喜欢就去买，这不是在助长孩子的自私吗？

父母吵架了，却对孩子说你跟你没关系，那他真的就不会受到任何影响了吗？

只让孩子学习，其他事情都过度代劳或者美化，孩子就没有机会练就更优的生活技能和思维习惯。

当孩子在学业或者与其他人相处中遇到比较大的挑战时，他不会突然之间就掌握了诀窍，反而会因为挑战太大，自我价值感一点点丧失，慢慢变成一个不自信的人。

当家庭出现问题的时候，不妨透露给孩子部分内容，为他揭开世界更真实的一面，这也是孩子学习和成长的重要契机。他作为家中一员，可以在了解问题、解决问题的过程中培养自己的理解、分析、表达，甚至是延迟满足等等能力。

这些经验的积累、能力的提升会给孩子未来的生活添砖加瓦，在他遇到问题时可以掌握多种解题思路，更从容地应对挑战。

学习固然重要，生活阅历、正向思考也很关键。家长把孩子当作大人看待，慢慢让他担点事，他长大了才会是一个能扛事的人。

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后记

想要一个健康、有后劲的孩子，家长需要多学点发展心理学，看看《正面管教》这本书，看见孩子的底层诉求，了解自己的养育特点，进而获得更全面的育儿视角。

孩子是独立的个体，需要家长的理解和尊重。他们不是从家长身上长出的手和脚，一言一行都要符合家长的高期望。

只要对孩子多点耐心，就会发现每一个孩子本自具足，他们身上其实有很多的优点，我们多关注优点，善加引导，孩子一定可以获得无穷的变好的力量。

时代在发展，育儿观念也需要与时俱进。希望家长们少踩那些老旧的育儿坑，用智慧武装自己的头脑，用同理心扩充自己的胸怀，成长路上陪着孩子打怪升级，让前途越走越宽。

作者|南晓依，资深管理人，心理咨询师，热爱文字、热爱生活，愿我们每个人都能被热爱照亮。