爱不需要太努力，爱需要更智慧。

你有没有觉得，孩子10岁以后，再也像以前那样，啥话都愿意跟自己说了。回答家长的永远是“差不多”“还行”“就那样”。家长也好像不知道咋跟孩子沟通了。

今天分享一个简单容易操作的四个步骤，孩子愿意掏心窝子跟家长聊。

第一步，相信孩子是想好的。

这是最重要的前提，就是跟孩子沟通之前，你内心深处是否觉得自家小孩是向上的、想要好的。

家长内心只有坚定地相信这一点“我家孩子是个积极上进且想好的”，接下来的操作才有意义。

如果在你内心深处，你已经认定了我家孩子油盐不进，我家孩子就是偷懒，遇到困难退缩逃避，从来就不想着要前进，不管我说啥都没用。

你在内心深处已经给孩子定性了，那你接下来跟他所有沟通交流的话，都是违心的，带有偏见的。

孩子也能感受到你说话时的情绪和不满，孩子就会回避你的问题，也不敢放心敞开自己的心扉。

第二步：当他做不到时相信一定有他的难处。

家长站在孩子的角度，去看待当下他所遇到的这个困难。这一点对很多父母非常有难度。

我昨天接待一位妈妈。孩子现在初三，突然提出不想去学校。妈妈说，孩子从小很乖学习很自觉自律呀，老师也没批评他，咋就不上学了？到医院检查身体也没问题，在家里待着玩手机笑得很开心。老师，这样的孩子到底是咋回事？

这位妈妈的苦恼，代表多数家长的苦恼。

很多父母看不到孩子内心深处的痛苦和困难。感觉给孩子提供足够的物质条件，能吃能玩就是没毛病。比起给孩子提供物质条件，孩子可能更需要家长能够理解自己的难处，孩子心理上的痛苦一点都不比身体上的痛苦轻松好应对。

所以，家长想要真正理解孩子，要相信他不会无缘无故做出一些有违常规的行为，肯定是他遇到了不能克服的困难。

听到这儿，家长可能会，我现在说的话，没有办法说到他心里面去。人家也不愿意听。那接下来的第三步就非常重要了。

第三步：换位感受孩子的难处。

我们理解不来孩子的痛苦，是我们做大人太久了。早忘了做孩子的难处。这里帮你提供两个最简单容易的方法。

方法一：你找一个跟你家小孩的性格挺像的人，把你想要跟孩子沟通的话题跟对方说一下，然后问他：你心里面是咋想的？你心里面最难克服最难面对的是什么？

你听到对方的见解、看法，大概率你家小孩也是那个样子。因为物以类聚，人以群分。世界上性格相似的人，面对同一件事情的心理的反应。

方法二：你观察下你和老公的性格特点，如果孩子性格就跟老公比较相似，你就问问你老公面对这个问题是怎么想的、困难是什么？如果孩子性格跟你挺像的，那你就问问自己，我面对小孩遇到的问题，我心里面是怎么想的？我心里面最难面对的是什么？

知己知彼才能百战不殆。以上两种方法都叫“换位思考”。当你能够提前弄清楚了孩子面对困境时他的难处、他的想法、他的感受，再去跟孩子沟通，孩子能不接受吗？

这个办法操作起来非常简单。不过要多多训练才能做到流畅自然。通过这个过程，你是不是就了解你家孩子心里面最难的那个地方了？

接下来你要不要马上去跟他去说话呢？不行，我建议你再做好第三点，还要做到第四步的准备。

第四步：备好如何解决问题的方法。

就是面对这个难题，从家长的角度怎么去帮孩子，给出解决问题的办法，要有建设性的意见。当然家长的方法是“备胎”，看孩子情况，不要轻易拿出来。等孩子实在是找不到合适的方法，家长以提建议、试试看的态度，问孩子要不要听听自己的想法。切记不要让孩子有压力。

这是做，让孩子以后遇到难题后，觉得再难也不怕，我先想办法，即使想不到，我爸有办法。内心就会有踏实笃定的依靠。

所以，不是生了孩子就自然荣升“爸妈”职务，做好“爸妈”，真的不那么容易。

今天分享如何让孩子愿意跟我们聊的四步是：第一步、要坚定地相信我家孩子是上进的想好的；第二步我知道孩子遇到了难处有他的理由；第三步我要弄明白他的困境是什么；第四步要我要有解决孩子困难的一些方法。