爱不需要太努力，爱需要更智慧。

一个孩子休学厌学躺平在家,家长的心情是最煎熬的。会想尽一切办法让孩子重新回到学校去。

但往往事与愿违，如果没有科学的方法，家长越努力，效果越差。让原本最亲近的父子母女关系，变成了老死不相往来的仇人，敌人。

家长想要真正帮到孩子，修复亲子关系，是让孩子走出家门的关键一步。

躺平孩子和父母的关系分为四种。

第一种：敌人。

父母和孩子之间呈现出一种厌恶的状态，哪怕仅仅是待在同一空间下，谁也不理谁。孩子也会对你的存在感觉到非常不适，情绪暴躁、房门紧闭，有父母的地方没有他。

我的一位来访者。17岁躺平在家的儿子要求他们把做好的饭，放在门口，他们出去了他才肯出门吃饭。吃完了把碗筷放在门口。吃饭上厕所，不要看到父母。父母非常无奈。

这个阶段，父母和孩子的关系冰冷到了极点，就像敌人一样。

第二种：路人。

孩子已经不太反感父母的存在，与孩子的沟通，但仅限于吃饭睡觉。

孩子会对父母一些过度的行为表达不适。比如父母想表达关心或者询问孩子的情况，孩子会特别反感。

孩子会与父母保持一定距离，客观观察父母的行为是否跟以前是否真的不一样了，是否真的改变。

第三种：朋友。

孩子对父母已经有了一定的情感联系，能跟父母有一些正常沟通，心情好时，还聊得不错。

但是，一旦触及私密性话题，孩子对你表露出的自我信息比较表面不深入。“差不多，还行”是孩子的口头禅。

这个阶段，家长最容易气馁和怀疑：到底孩子想不想好？到底我这样做对不对？

第四种：亲人。

到了第四个种状态，基本恢复正常的亲子关系。父母和孩子之间有了一定程度的信任感、安全感、依赖感，可以在私密领域进行交流。

比如，他的社交，他的想法，都愿意跟父母聊一聊。

如果你家里有休学暂时躺平的孩子，可以自我诊断下，你和孩子的关系当前处于哪一种。

为什么要先判断亲子关系状态？

因为不同关系状态，决定你如何跟孩子相处，如何进行下一步行动。进一步要做的事情是不一样。

父母和孩子的四种关系，是递进式的，不可跨越的。

孩子眼中的父母是敌人时，父母要做的是，传递善意，给孩子安全感。在保证孩子没有生命安全的基础上，给孩子充分的自由和空间。

当孩子感觉到父母不再控制要求他时，第一种“敌人”的关系就会向第二种迈进。

当父母和孩子的关系从敌人变成路人时，孩子会观察父母的状态，明确你们是不是可以进一步交往并建立关系。

这个阶段，父母最重要的任务是展现自己的好状态，避免过度焦虑，控制情绪，不需要急着向他表达什么，无论是你的善意，还是你的歉意，通通不需要你，更不需要去改变孩子，而是关注你自己，展现你自己的状态，积极的，阳光的，独立的状态。并且保持距离，让他看到可以跟你进一步交往的可能性。

这个阶段往往是最难熬的，最容易反复的，也是最考验人的。

你们是路人关系，孩子对你的存在是无感的，但已不会过于厌恶，你们可以相对平静地处在同一空间里，所以要开始拉他的好感，轻松地和他聊天，并且聊一些他感兴趣的话题，尤其是在他擅长的领域里，多倾听、少表达。他一旦表达不适应，你就立刻停止。你们的相处有边界，不要心急，不要涉及私密领域。

孩子感受到父母是可以信任的、交往的，当有一天，他跟你谈论了任何内心感受看法，标志着我们可以进行下一阶段：就从路人进一步发展成为朋友关系了。

这一阶段，孩子会跟父母有些情感联结。孩子试着跟父母建立真实的情感联系。

这个时候父母要往前进，但是不要太过急切。我们进一步恢复成为亲人的关系，跟孩子建立信任感、安全感、依赖感。到了这个阶段，我们就要主动出击了，邀请孩子进行各项活动，可以对他进行情感表达，增加对他生活上的关心，跟孩子表达你对事情的看法和经历。

在这个阶段，父母可以跟孩子在私密性领域进行交流，提供赞赏、批评等真实的谈话，他也并不会反感，整个关系就已经修复到位了。

在整个修复关系过程中，家长要注意三点。

第一，关系好不好、到哪种程度，以孩子的视角来定，而不是父母的一厢情愿。很多时候父母认为是朋友，可孩子却表现得像敌人，所以，以他的视角为主。

第二，99%的父母失败在跨层次、大跃进，期待直接从敌人或者路人跨越到亲人。对于一个躺平孩子来说，可能会把刚刚建立起来的关系压垮，让孩子再次回到敌人状态，把自己关起来。

第三，稳稳前进，遵循规律和方法，坚持到底，不要因为反反复复导致关系不进而退，难度越来越大。