这个暑假,听到很多父母都在问一个相似的问题:怎么让孩子放下手机,怎么让孩子不玩游戏?如何做才能让孩子自觉学习?
我想了想,这个问题如果缺失了亲子关系和谐的前提,父母没有平日里对孩子的理解与共情,宽容与懂得,想碰硬让孩子改变了,无疑是异想天开。
很能理解父母看到孩子一睁眼就玩游戏的焦灼心情,眼见孩子作业一字不写,还这么疯狂地玩,会不自觉担忧开学要怎么办?作业要怎么办?
不过退一步想,即便父母把网线掐断,把手机收了,孩子就能安心好好去学习吗?
换一种角度想,孩子原本在手机和游戏中得到了满足和快乐,父母却拿为孩子好,想让孩子学习,强行将游戏和手机隔断,这时孩子不仅不会学习,还会整出更多的幺蛾子。
原本,父母四处围追堵截的戒断孩子的游戏瘾,结果孩子不仅没有收敛,反而更加易怒,更加任性,甚至眼神都开始涣散。
对于父母来说,他们也费尽了心,想了无数招数,来让孩子变好。
可是硬碰硬的方式,不仅没有让孩子迷途知返,反而陷入了更负面的情绪和更巨大的委屈与不被理解中,以更叛逆的方式来对抗父母。
这也就是没有游戏,没有手机,孩子也没有变好的迹象。
本质上的原因在于,父母并没有真正理解孩子,也没有看懂孩子玩游戏的背后的正面动机,只是纯粹的通过各种方式堵漏洞。
遗憾的是,父母各种硬碰硬的方式,无论是发火,还是唠叨,或者是贬低废物孩子,不配活着,整天的唉声叹气,不仅没有增加孩子的能量,反而让孩子更加摆烂了。
这个时候,我会告诉父母,不要试图改变孩子,不要试图让孩子放下游戏立马去写作业。
而是要后退一步,先去搞亲子关系,只有关系好了,一切才有商量的可能性,孩子才会敞开心扉,倾诉内心的不满、委屈和愤怒。
解铃还须系铃人。之所以孩子会陷入游戏,是在现实中没有被满足的情绪,没有被看见的需求,或者在现实中得不到的认可。
而在游戏这个虚拟的世界中,孩子会得到极大的满足感,每冲过一关,每得到一个奖励时,会觉得自己好厉害呀。
在游戏的世界里,孩子得到了认可、尊重和价值感。这才是孩子沉迷游戏的关键,因为玩游戏时快乐,开心,有事可做,也能彰显价值。
但父母往往只看到了游戏坑了孩子,让原本懂事的乖孩子变得面目可憎,变得摆烂和颓废。
可是父母很少去反思自己,为什么孩子宁可在虚拟的网络里倾诉和释放情绪,也不愿意在父母那里得到安慰。
只有一种可能是,孩子在父母那里得不到情感上的安慰,也得不到肯定和认可,更无法让父母觉得骄傲。
在孩子心里,自己在父母眼里就是一个废物般的存在,是浑身缺点,是后悔生了这么一个孩子的幽怨。
当孩子面对的都是这样的亲子关系相处模式时,孩子怎么可能会对父母敞开心扉?又怎么可能从父母那里得到安慰和力量?
因为,此时的父母都是充满了负能量和负情绪的,他们对孩子只有指责怎么这么不省心?怎么这么不上进?怎么养了这么个白眼狼?
父母对孩子全部是负评价的时候,孩子不仅会对父母关闭心门,还会破罐子破摔,觉得自己没价值,是个拖累,干脆就找个地方躲起来,能开心一会是一会。
说到底,孩子没有得到父母的理解,不被父母看见时,孩子的心是空的,是无措的,是挣扎的。
他们想要得到父母的认可,又无法实现,只好在虚拟的世界中放飞自我了;
他们想跟父母亲热的畅聊,可是父母的唠叨与否认,让他们望而却步,更失望了;
他们想得到肯定和让父母骄傲,可是现实却十分骨感,他们对自己更没信心了。
当孩子的情绪没有释放出口,当孩子想对父母说点什么心里话,不是被父母的说教打断,就是被父母无意识地否认,便有了“你永远不懂我伤悲,就像白天不懂夜的黑”的无处话凄凉。
说到底,这都是亲子关系出了问题。父母永远站在自己的角度来说教孩子,觉得孩子应该这样,不应该那样。
而孩子想的是,父母根本不理解我,他们不懂我的意思。
父母和孩子没有同频,自然也就无法共振。而这一切都源于亲子关系不够和谐,或者父母以为的亲子关系好,并不是真正意义上的好。
好的亲子关系包含着理解、尊重、共情、倾听,而不仅仅是依赖和需求。
道理很好懂,但践行的路十分艰难。这需要父母一次次放下父母权威,学会放低姿态,学会换位思考,学会倾听孩子话里话外的情感、诉求和背后不被看见的委屈。
当父母学会非暴力沟通时,当父母真的听见孩子的话,而不是站在自己的立场高高在上指责孩子时,亲子关系就有了质的飞跃。
这是一种新的开始,一种深度关系的构建,是理解与被理解,倾听与被倾听的双向奔赴。