很早之前摘抄过一句话：“你看我厉害吗？”“厉害。”“厉害在哪里？”“厉害在攻击力为零。”

《非暴力沟通》教给人的厉害，就是这种厉害。

这是一本只有亲身经历过才能写出来的书，作者在书里举了无数个例子，他让许许多多的人通过“非暴力沟通”，改善了夫妻关系、亲子关系等等，甚至还化解了一些生死攸关的危险。

我读完这本书，觉得它简直太实用了。

1、 不评判

非暴力沟通的第一条原则就是“不评判”。

为什么？因为我们的哪怕是再“客观”的评判，里面都是我执我见。

书里有这样一段话：

如果我的伴侣想要多一些体贴，我就会说她“要求太多、太黏人”；可如果我想要多一些体贴，我就会说她“太冷漠、太麻木”。

如果同事比我更在意细节，我就会说他“挑剔、有强迫症”；反之，如果我比他更在意细节，我就会说他“做事懒散、不严谨”。

想想看，我们生活中是不是也是这样？我们评判时，全然不考虑别人的感受，总是拿着一把尺子量来量去，看看适不适合自己的标准，达没达到自己的要求。

假如男人上班一天回到家，看到妻子做了一半的家务，很可能会劈头盖脸指责妻子“家里像个垃圾场一样”，这就是攻击性的评判，虽然这的确是事实。

殊不知妻子一天忙得像个陀螺一样，又带孩子又做家务，家务做了一半，孩子醒了有需要，妻子又赶紧去照顾孩子，没做完的家务只好留在那里。

这时候，如果妻子心情也很糟糕，再听到丈夫的攻击性评判，难免会大吵一架，因为攻击性的批判没有给妻子留解释的余地，也让丈夫失去了了解真相的机会。

假如是学过“非暴力沟通”的丈夫呢，他可能选择只说现象及感受：“今天家里有点乱哦，你是不是也忙不过来啦？”

设想一下妻子听到这句话是什么感受？一定会感到被理解、被包容对不对？这就是非暴力沟通的魅力。

2、 说出自己的需求

对于大部分人来说，抱怨别人比说出自己的需求更容易，因为内心的需求是需要觉察才能感知到的。

书里有这样一个故事:

有一天，作者的工作令他特别烦恼，回到家中又恰巧看见几个孩子正在打架。

如果使用平常的沟通方式，他会怒不可遏地朝孩子们大喊：“这怎么回事？你们就不能乖一点吗？我在外面辛苦了一整天才回到家啊！”

虽然彼时彼刻，作者已经没有心思再去同理孩子们，但他仍然只用非暴力沟通的方式说道：“我现在很难受！真的不想来管你们打架的事情，只想安静一会儿！”

听到这番话，他年仅9岁的大儿子停下来问道：“你愿意和我们说说吗？”

所以，比起抱怨、指责孩子们，说出自己的需求——“我很难受，想安静一会儿”，更重要也更有效。

对于我自己来说，暑假期间，每天让孩子按时按质按量完成作业，是我的难题。

昨天我让孩子继续预习下学期的数学课本，并做题。孩子不耐烦了：天天都是这些题，我不想写这个！

如果在平常，我会着急上火：“你哪一天是想写作业的？做什么题你不烦？”然后孩子觉得反正我已经发脾气了，他可以名正言顺不做作业出去玩。

但学会非暴力沟通后，我问他：“你连续做了几天这个作业，有点腻了，想换换味口，做别的作业对吗？”

他点点头说是，并主动说要做另一本作业。

也就是说，如果一个人学会了非暴力沟通，能引导对他抱怨的人说出内心的真正需求，也能减少很多矛盾。