文/兰妈谈育儿
在我的身边，有这样一个比较复杂的家庭情况
单亲妈妈阿芳，和单亲爸爸老黄结婚后
和老黄的两个儿子相比，阿芳的教育简直是失败的
女儿瑶瑶就是现实版的叛逆女孩，性格倔强，做事情还从来不会替他人考虑
举2个例子吧：
•例子一：你们就是偏心，不喜欢我
瑶瑶看到老黄的大儿子在弹吉他，也想拥有一台属于自己的吉他
给孩子买一台吉他是小事，让一台吉他物有所值，才是家长的心之所愿
所以，老黄这个继父就认真开导说“如果你答应我认真学吉他，我就给买一台”
瑶瑶再三保证“我一定会好好学”
于是，老黄就趁着下班的时间给瑶瑶买了一台吉他
可瑶瑶拿到手的第一感觉就是“音质没有大哥哥的好，你们就是偏心，不喜欢我”
直到老黄拿出小票，显示瑶瑶的那台吉他比亲生儿子还贵后，才默默作罢
但你以为就这样就完事了吗？不，几天新鲜劲的野丫头，不多不少就稀罕了3天
之后的时间里，还是崭新的吉他就被完全遗落在角落扑满灰尘
平时若是遇上休息日老黄带着儿子弹吉他，还会被瑶瑶嫉妒
她觉得：“到底是亲生儿子，陪儿子弹吉他，都不说教教我”
面对这种情况，老黄也是欲哭无泪呀，明明是瑶瑶自己放弃、甚至厌恶学吉他，到头来受伤的还是别人
•例子二：你是谁呀，凭什么要管我
如果说继父难当，怎么做都会让瑶瑶感到偏心、暴躁，那亲生母亲又经历着怎样的痛呢
去年疫情放开那段时间，瑶瑶就做出了一件让人心寒的事情
妈妈阿芳算是家里感染比较早的那个人
刚开始得知妈妈感染时，瑶瑶直接退出2米远
妈妈在房间喊瑶瑶倒杯水喝，瑶瑶也是特别谨慎地把水杯放在门口，然后一溜烟地跑回卧室“躲着”
这件事后来被老黄知道了，他第一时间找到瑶瑶“谈判”：
“你当时觉得是好玩，跟网上学的才故意那么做，还是内心的真实想法呢”
瑶瑶毫不避讳地说“是我的真实想法”
听到这里，老黄生气地指责说“你这样的思想可不行，假如你妈妈遇到紧急的危险情况，你难道打算抛弃妈妈吗”
被口头教训一顿后，瑶瑶有些不服气，她扯着嗓子大吼“你以为你是谁呀，凭什么要管我，你又不是我爸，有什么资格说我”
这句话，让一向比较稳重的老黄无法淡定了，他生气地抛下一句“行，我以后再也不管你了”
✎和孩子做朋友，别让你的“好”影响孩子的“好”
我们都希望和孩子成为亲密无间的好朋友
可并不是什么样的家长都能和孩子处成朋友，也并不是什么样的孩子都需要家长的友谊
还是拿单亲妈妈阿芳的家庭来举例说明
为了和阿芳的女儿瑶瑶处成好朋友，继父老黄就是希望在和气中以礼服人、以德报怨，可越是高大上的想法就越具有牵制性反弹
正如，老黄希望和瑶瑶做朋友、讲平等，平时也比对亲生儿子还要有耐心、舍得花钱，可这种所谓的平等，是很容易在某种外力影响下造成不平等的思想
像阿芳这样的特殊家庭环境，老黄对瑶瑶越是亲近特殊，在妈妈的眼里瑶瑶就越是不懂事、甚至身在福中不知福
就像经历吉他、和疫情怕被感染事件后，阿芳对她这个女儿就越来越失望，特别视如己出的继父一次次被语言攻击后，阿芳还一直怀疑自己：“究竟是怎样养出这样一个讨债的孩子”
可以试想一下，当你把孩子看成了“讨债的”后，又是怎样看待孩子、和对方语言交谈呢
特别是阿芳无形中的那一句句“白眼狼”、“不知好歹”、“身在福中不知福”，无非是加深了孩子对继父的厌恶，甚至还把继父的“好”理解成讨好妈妈的“假慈悲”
很明显，当你被孩子“误解”、“偏见”、甚至“不接受”时，不要想着单凭一己之力去感动孩子，如果你的“好”、会影响孩子的“好”，孩子又怎会喜欢这种感觉呢
因为，和孩子做朋友是个相对于比较复杂、又需要技巧的相处之道，家庭教育的统一理念也特别重要，毕竟一家人和孩子做朋友，也比某个家人做朋友比一群人指责“不懂事”更有影响力
所以，和孩子做朋友并不是谁都能做到，也别让你的“好”影响孩子的“好”，最好适当地示示弱、给孩子表现被表扬的机会，孩子被夸、被认可了，家长会欣慰，和孩子的这份友谊也可以保持得更长远一些
✎朋友不是满足，没有界限就容易被反噬伤害
和孩子做好朋友，是近年来流行的一种新型育儿，主打的也是和孩子平等相处、友好沟通
可和孩子做朋友这件事，需要的不仅是方式、还有相处界限
前几天，接孩子放学的路上遇到这样一幕
有一个女孩，问妈妈要零花钱被拒绝后，就直接上手去抢钱包
妈妈为了不让女孩得逞，紧紧地把钱包护在怀里，看得出这位母亲并不想和孩子的关系破裂
在维护关系方面也一直以沉默为主
可这种沉默，看起来好像是友好、也没有和孩子针锋相对，但沉默的同时也等于冷漠，你越是对孩子不理不睬，孩子的伤害性就可能越大
这不，女孩先是用力掰手，得不到回应后又生气地撕扯妈妈的衣服和头发
直到妈妈生疼地喊出“嘶，好疼”，女孩还气得咬牙切齿地说“活该，谁让你不给我零花钱”
看到这里可能很多家长都觉得心寒，孩子小小年龄就如此不懂得体谅、维护父母，那长大后岂不是还要心烦驱赶了
其实呀，任何关系都是需要在保持界限中产生距离的美感
朋友之间有“真友谊”也有“假友谊”，你和孩子成为怎样的友谊关系，这都跟日常的界限保持密不可分
就拿家长和孩子做朋友的初衷来说吧，和孩子成为好朋友，无非是希望减少内卷、斗争、还有伤害，可现实却是家长一直在用卑微的友谊去无底线满足孩子
正如，女孩得不到零花钱就使劲撕扯妈妈，那咬牙切齿说狠话还反叛的背后，便是长期无底线满足下的卑微友谊
很显然，如果跟孩子做朋友的时候没有掌握界限，最后是很容易在毫无底线的溺爱里成为对自己的惩罚
✎和孩子做朋友，做不好这些事就得不到尊重
如何和孩子做朋友、讲平等？
相信有了深刻的了解后，大家都明白这是一段需要维护的关系
特别是跟孩子做好朋友之前，做好大环境、和小家庭的维护，在积极健康、且充满和谐的环境下，我们和孩子之间的关系才能越处越好
比如，和孩子做朋友之前，以下这些事情如果做不好就很难得到尊重：
前期：充足式的陪伴
陪伴是家长送给孩子最好的前期安全感
在孩子年龄比较小的时候，他们的活动中心、社交圈子都比较小，这个时候也是家长和孩子独有的亲密阶段
如果我们在孩子需要陪伴的时候，强迫他们分享、或者做不愿意的事情，最后的结果只会让孩子在缺爱中逃避得更厉害
一个知道父母不会陪伴、也不会停下来看看的孩子，又怎敢、怎会把自己的心里话告诉爸爸妈妈呢？
所以，和孩子做朋友之前，安全感的建立很有必要
特别是上小学之前最好把孩子带在身边，这个阶段是孩子需要爸爸妈妈陪伴的时候，也是建立内心安全感、亲子关系的基础阶段️
中期：认真式的倾听
不同的孩子到了不同的阶段，就会产生不同的需求
像6岁之前的孩子需要爸爸妈妈的陪伴，6岁之后的孩子随着心理建设会产生独立
大概到了8、9岁之后，孩子也会逐渐偏向高难度的独立挑战
比如，渴望拥有自己的独立房间，晚上尝试自己一个人睡
又或者，看到其他同学自己上、下学，也希望自己能体验一下这种独立
在孩子渴望独立、又或者挑战一些高难度独立时，家长的态度将会决定能不能和孩子成为朋友
聪明家长和孩子做朋友、讲尊重，往往都会站在倾听的角度去考虑孩子的感受
说让孩子舒服的话、做让孩子舒服的事，朋友之间就是如此
后期：信任式的示弱
有人说，孩子越长大身上的后劲越不足
刚开始还觉得这是一个不符合成长定义的谬论，可当我们真正去站在孩子的成长角度来看待问题后，就会发现这是一个事实
因为随着孩子的年龄成长，他们的生活圈子会不断扩大，从家庭、到学校、再到社会，孩子所经受的竞争压力也会越来越大
特别是看着周围的同学、朋友都比自己优秀时，即便是家长不说，孩子的内心也会产生极大的受挫感
所以，父母不仅是孩子的成长监护人，还是指点迷津的人生导师
和孩子做朋友也要建立充足的信任感，适当地示示弱，这不是玻璃心，而是给孩子更多的参与、和实践机会
比如，家庭方面，回家向孩子求助：“宝贝，我够不着拖鞋，快来帮帮我吧”
又或者，学习方面，像个学生一样不耻下问“这道题我不会，老师可以给我讲讲题吗”
和孩子做朋友本身并没有那么难，做好前期准备、中期维护、后期建立，当孩子遇到问题第一时间想到父母时，这就是来自情感上的安全感、也是朋友之间需要的影响力
你需要我，而我也需要你，这便是友谊长久的必备条件
那么，关于和孩子做朋友前需要做到哪些获得平等的事情？大家还有哪些不一样的建议与看法？欢迎评论区留言分享！
甜甜甜甜甜
很少有这种能把问题，跟可以尝试用方法，都说出来的育儿号了[点赞]