到八月为止，我已经做无业游民整整两年了。2022年夏天，我从上海回到我家这个二线城市，开启了“全职女儿”的道路。

“全职儿女”这个词近些年在互联网上火了起来，百度的解释为：年轻人脱产寄居父母生活，并通过付出一定的劳动换取经济支持，同时保持学习，尝试找到职业目标。这个劳动可能是取快递、做饭洗碗、打扫卫生等等。

《无法成为野兽的我们》剧照

造成“全职儿女”的原因很复杂，由于疫情的影响，最近这几年经济不景气、就业市场萎缩，另一方面，就业市场也并不友好，钱少事多离家远，老板领导还时不时pua一下，让人觉得人生无望，努力也没有好结果。

最初决定回来，是因为辛辛苦苦加了一个月班，结果公司说由于疫情，情况艰难，所以要降工资30%。我不接受，就被老板开除了。解封后，我跟公司展开了两个多月仲裁大战，公司欠我的一万块工资最终只要回七千。

这段工作给我留下了不小的心理阴影，有时看职场电视剧，听里面的角色夸夸其谈，会马上回忆起上班的那些日子，心里生出一丝抵触。

就这样，带着在上海工作存的钱和全部家当，我灰溜溜地回了家，开始做“全职女儿”。我跟朋友调侃，这也是“退居二线”了。

《欢乐颂》剧照

没有了工作，我每天睡到九点才起，在家看看书、学学英语，偶尔写东西赚点稿费。至于家务，就是帮家里搞搞卫生、洗洗碗之类的，再充当一下我妈的听众。我的物欲本来就不高，又不爱出门，所以每天在家待着也没觉得受不了。

一开始，很多朋友都羡慕我，跟我说，你不用上班真好啊。我也觉得不错，上班时我很暴躁，每天都觉得心烦，却常常不知道在烦些什么。回家之后，我的心态一度变得非常平和，不再心浮气躁，跟爸妈吵架也少了。

工作时觉得自己没有存在的价值，那些琐碎的事情换个人也同样可以干，每天两点一线，做着流水线一般的工作。说是脑力劳动，可大多数时候并不需要太多脑筋，甚至个性也被老板严格的要求抹杀了。

离职不久，我渐渐从这种低价值感中走了出来，开始找回日复一日被工作磨灭的精神力，用阅读和学习代替了高强度刷手机。用一句话总结就是，感觉自己又像个人了。

我以为只有我自己躺平，然而回到老家和朋友一起聊天时才发现，有不少人和我一样，说好听些是“全职儿女”，其实说白了就是无业游民。

有的同学读完硕士后不想工作，于是又读了个二硕。有的同学一直在考研、考事业编、考公务员，考了好几年。有的同学干脆每年给自己放假，干半年歇半年。

我们可以在工作日的下午出来，避开忙碌的人群，悠闲地聚会聊天。也可以来一场说走就走的旅行，连日子都不用挑。

最初我只是想休息一阵子，释放一下压力，修复受伤的心灵。结果日子过得太舒坦，惰性占了上风，人也懒散了不少，很难再改变状态去适应竞争激烈的就业市场，于是就这么一直拖着。

《不求上进的玉子》剧照

这样的生活过了两年，爸妈也好几次问我，对未来有什么打算，对职业方向有什么规划，但都被我搪塞过去了。

恰逢互联网上刮起一阵躺平之风，常常能刷到裸辞、Gap Year和全职儿女的帖子，讲述者无一例外抛弃了无意义的工作去寻找自我，这让我觉得“裸辞无罪，躺平有理”，于是躺得心安理得。

直到今年，躺平两年之后，经历了家中老人去世、父母工资下调，以及生了一场小病，我突然开始焦虑了。

这两年父母并不给我钱，只有过生日或者出远门时，才会给一点当礼物或补贴。虽然我的存款还剩不少，但几乎等于坐吃山空。

这导致我花钱畏手畏脚，连日常买菜都要货比三家，水果零食更是奢侈品，一个月才敢买一次。

《小敏家》剧照

由于没有收入，尽管和父母同住，我在心理上却产生一种“寄人篱下”的感觉。

这和学生时代与父母同住还不太一样，那时知道自己总有一天会离开，会飞向更广阔的天空，可是现在，我就算离开了也不知道该去哪。

我们不太像一家三口，而是父母两个人的生活里，多出一个我。

我不敢提出什么要求，更不敢惹父母生气，说话尽量挑些不疼不痒的话题，以免提醒他们，我是个没工作的人。

有一次我和妈妈坐电梯，碰到了楼下邻居，他问我现在在做什么。我尴尬地笑了笑，我妈看着我的窘态，替我编了个答案，说我在网上做生意。毫不夸张地说，那一刻我冷汗都流下来了。

过年过节回老家时，我更是被钉在了耻辱柱上。读了那么多念书，还花那么多钱送出国留学，回来竟然找不到一份工作，在家啃老，谁听了不像笑话？

我成了家族最没出息的孩子，所有亲戚无一例外问我为什么不上班，都来教育我小小年纪正是奋斗的时候，不要荒废时间。

我逐渐领悟到，最难受的不是没钱，而是因为没钱所以在家里没权、没地位，总能成为众矢之的。

我开始思考，这真是我想要的生活吗？

当初离开大城市回家，就是不想再做螺丝钉，想拿回对生活的控制权。工作时受制于公司，并不自由，可我自己赚钱，选择权都在自己手里。

《我在他乡挺好的》剧照

然而现在的状态虽说安逸，却也并没有如想象中那样真正掌控自己的人生，而是处在一种温水煮青蛙的茫然中。

我的爸妈可以称得上开明，对我回家躺平并没提出异议，大多数时候也容我随心所欲，在亲戚面前还经常为我挽回面子。

但我知道他们心里仍然是有希冀的，这种希冀对我造成一种良心上的谴责。我开始反思，这样躺平是不是真的不孝顺？是不是真的代表我是一个很失败的人呢？

读再多的心灵鸡汤也没有办法抚平我的焦虑了，我无法像那些帖子里的人一样有自洽的逻辑，也没法抵御周围人对我的看法，所以每一天都像偷来的，过得提心吊胆。

今年过了几个月，我妈又来跟我谈工作的问题，问我在家待了两年，到底在做什么？对未来有没有计划？

《我的非凡父母》剧照

她说，我们也不指望你赚大钱，甚至都不指望你能给我们养老，但你得有养活自己的能力。你现在是可以躺，但如果我们老了呢？如果我们三个人谁生病了呢？你能帮得上忙吗？

的确，在家的这两年，父母肉眼可见地衰老了很多，又因为家里老人离世，有了很严重的死亡焦虑。

加上我没有工作，也没上社保，他们在对自己的未来恐惧的同时，还得操心我的未来。而我的家庭也并非大富大贵，能让我一辈子都不考虑钱的问题，想躺多久就躺多久。

这种焦虑一层层地传递到我这里，让我再也没办法问心无愧地躺平。再面对同学朋友的羡慕，我也只能露出苦笑。

《二十不惑》剧照

我想，我之前把自由想得太简单了，以为真的像网上说的那样，有一点点存款，然后什么都不用做，回归自己的本真就是自由。

也许这样真的能带来一时的快乐，可是躺平之后呢？我好像从来没想过这个问题。

今年，我终于决定不再躺着了。焦虑驱动也好、父母驱动也罢，我准备试着重新上路，去找一份工作。

我也不知道结果会如何，我依旧迷茫，也依旧害怕工作将我吞噬，更不知道能不能找到自己的方向。但有勇气迈出第一步，应该就不会太差吧。