如今，相爱是一件越来越难的事情。被各种价值观影响着的年轻人，试图总结关于婚恋的方法论，在一个个标准量化中，选中完美爱人，成为他们的一种新策略。
2020年，23岁的椰子拿出在公司当HR的状态，开始招募人生合伙人。两年多的时间里，她浏览了2000+的简历，线上面试100+男嘉宾，线下面试30+。她有自己的准则。家庭和学历是她筛选的重点。兴趣爱好特别合不来的，不会考虑。对方最好有自己的社交圈；能一起尝试新鲜事物，不扫兴。带着这些标准，她看中了一份简历。简历的男嘉宾名叫星宇，他给自己下了一句话定义：一个幸福的人。他提到父母都在体制内工作，小康水平，家庭和睦；从小成绩不错，身边好朋友很多，没有经历过挫折，一帆风顺地长大。毕业后先是在北京，后去到上海一家知名的互联网大厂，事业处在上升期。他写下对伴侣的要求：希望你有一个领域是闪光的；对自己的工作有认同感和价值感；如果你英语不错，会做饭，是一个加分项。
他们都给对方的简历打90分。后来他们在线上通话了100个小时，见面之后开始同居，一年后，两人步入了婚姻。椰子和星宇是一对奇异的相亲样本。他们都认定对方是彼此经过筛选后最合适的那个人。对椰子来说，对方的简历每一项与她都是匹配的，“他正好满足了我所有对爱情细碎的点”。星宇把伴侣拆分成“软件”和“硬件”，谈恋爱时看软件，走到相亲市场看硬件，门当户对，属于硬件，硬件合适能合伙开公司。我对这段关系感到好奇，婚恋真的有方法论吗？通过层层筛选是否就能面试到完美爱人？
椰子和星宇分别接受了我的采访，在他们各自的讲诉中，两人有着极为相似的逻辑和结论，甚至双方都讲过一模一样的话。过程中，我们聊到了爱情。椰子把爱情拆解具象化，核心在于了解自身对亲密关系的诉求，“如果能get到对方，相处会非常愉快，产生多巴胺，爱情可能就到了。”星宇说，选择她，是因为她合适。一旦把自己放置在一个价值置换的体系之中，价格其实已经定好了。一个有意思的细节是：在确认关系后，他们重新聊起相亲这件事，椰子找出自己第一版简历，星宇看后给了她公司合伙人似的反馈——如果我当时看到的是你第一份简历，我会对你没有兴趣。以下是他们的讲诉。
不跟她（他）结婚一定有理由椰子：“婚姻是一场投资，你不能指望这件事，一次就做对。”我23岁开始相亲，是因为很早就意识到：如果要找到一个合适的人生伴侣，拥有一份美满的爱情，不太可能靠天将缘分，一定要提前布局，提前努力。在恋爱实践中，现实和预期之间会发生偏差。我最早谈恋爱是在上高中，对方是以前的小学同学，两家父母都认识。像那些青春言情小说一样，我们稳定地谈了三年，因为没有考到同一个城市的大学而分开。我们同在郑州城市里长大，但家庭环境截然不同。
他父母总是争吵，这也间接影响了他在亲密关系中的处理方式，有控制欲，且缺乏安全感。比如周末要去补习班，如果对方一段时间联系不上，他就会疯狂发消息或者一直打电话。他会责怪：“为什么你一直不理我？”他很需要对方及时给予反馈。这段关系我更多的感受是，不轻松。那个时候我就意识到，原生家庭对一个人底层的性格影响非常大。我生在一个高级知识分子家庭，爷爷奶奶辈都是大学生，爸爸是高级工程师，妈妈是大学教授。他们的知识、谈吐和生活习惯都塑造了我，从小他们给了我许多爱和鼓励。我当时想，再处对象，我更倾向于找家庭关系和睦的，会对对方的家庭有预期和要求。
后来上大学，有一个男生追我。他长得很帅，有自己主见，他担任类似于班长或者学生会会长那样的角色，整个人都在闪光。我一下子被吸引，很快进入到一段亲密关系。那个男生家庭经济条件、阶层都非常好，他的爸爸是单位的领导，妈妈没有工作，是全职太太。作为独生子，父母对他甚至有些溺爱。大概也是这个原因，他不太尊重女孩子，大男子主义很严重。我受不了，体验感很差，很快就分手了。我发现这件事是源于我们缺乏了解，我就是图他长得帅，这么肤浅的原因就在一起了，很容易就翻车。
临近毕业，我很谨慎地又谈了一段恋爱。吸取了之前感情里的经验，我考察了对方对亲密关系的态度，包括他是不是一个很有安全感的人，能否尊重女生的意见，毕业后在哪个城市生活也有过初步的规划。我们在一起很开心，磨合得也很好。从理论上讲，我们能够彼此支撑着走下去，大概率不会出问题。但是在谈到结婚计划时，我有些迟疑。一起两年后，我才得知他的家庭条件不是很好。他从老家跑出来打拼，和家里联系并不密切。他父母的工作不稳定，家庭年收入也很单薄。
我意识到我们之间会有两个比较大的问题，一个是，未来我们要在上海生活，买房，压力会很大。另一个，婚后也避免不了要和对方的家庭相处。抓马的事发生了。他的妈妈不知道从哪里得到了我的电话，对我说他们夫妻俩把孩子带大不容易，送他到上海上学，培养成人等等诸如此类地话。听完之后，我很不适，我觉得这家人我相处不了。那通奇怪的电话之后没多久，我们的感情就以他出轨结束了。后来我通过其他渠道，旁敲侧击地得知和他交往女生的背景，不管是家庭还是学校，老实说他们俩都更匹配。那一刻我释然了，他作出了选择，在他的内心深处，也觉得我们没有那么合适。结束一段不合适的感情，我已经23岁了。婚姻是一场投资，你不能指望这件事，一次就做对。
需要早点从实际接触中观察自己喜欢什么，不喜欢什么；也需要早点开始买断自己和对方的潜力。上班后，身边许多30多岁的单身姐姐，她们经常会说，找对象要趁早。她们表现出一种焦虑，尤其是职业女性，等红利期过去，在婚恋市场的价值会大跳水，要去30岁之前把自己抛售出去。我对自身有清楚的认知。事业上，我是一名500强公司的打工人，负责企业内核心团队的培养，拿着还不错足够在北上养活自己的薪水。也做出一些成就，比如连接过很多行业大咖，带过的项目被媒体报道，也在最年轻的中国企业培训大会上做过分享。我对未来的发展预期非常简单粗暴，我想在35岁的时候实现年薪百万。我对自己有要求，对伴侣的要求也很高。要找到同样优质的男性，不如早点开始，比如在23岁的时候就去找。
星宇：“我问自己要不要跟这个女孩结婚，答案是：‘不是’。”我觉得大多数男生在刚毕业的时候，都是不想结婚的。那时我刚毕业，谈了一个女朋友，我们在一起挺开心，其他的不会多想。对我触动很大的一件事，是去参加最好的高中兄弟的婚礼。看着他在台上讲话，我真心地祝福他，也对婚姻有了具体的想象。当时我和女友在一起两年，我问自己一个问题：如果是我和她站在上面，会愿意和她结婚吗？我觉得可能不是。谈恋爱和结婚是两件不同的事。学生时代谈恋爱，很单纯，比如这个人有趣，长得好看，谈得来，就这些。两人在生活中不会遇到什么困难，也不太会遇到重大决策的时刻。婚姻不是这样，它代表的是两个家庭。我很确定自己会进入婚姻，那么就存在一个永恒的问题，什么样的人是合适的，我愿意和什么样的人结婚？为什么我不愿意和当时的女友进入婚姻，是因为我觉得我们之间有一些很底层的东西，不合适。
比如，对于生气这件事的处理，她会冷战，拒绝沟通。谈恋爱的时候，我觉得问题不大，女孩子有脾气我可以哄。遇到看法不一致，争吵，她不会让步，大概率也是我先低头。事后冷静下来，我想和她交流，她不理解、不认可我的这套解决方案。那种无力感是，无论你说什么，她都拒绝。婚姻是和对方相伴30年、50年，甚至更久，沟通顺畅这件事就显得特别重要。那时我们都是25岁左右，在我考虑完这件事之后，还要不要和她在一起。及时止损，对双方都是最好的选择。分开后的一年，我有了第二任女朋友。她很有意思。我当时工作在北京的中关村，是典型的互联网男，她在国贸，比较有艺术气息。
坦白说，我生活中没有出现过这类女孩，她一开始就很吸引我，这段恋爱我很上头。谈了两年后，愿不愿意和她结婚的想法又出现了。理性分析，我觉得我们俩不太合适。她是一个很内向的人，容易陷入到自身的情绪当中，没有太多的朋友，生活很宅。我是一个外向的人，除了亲密关系我还有一堆朋友，每个周末我喜欢和朋友出去喝酒聊天。很多次，我发现她在这个场合很不适，她融入不了我的朋友圈。本质上我们不是一个类型的人。于是，也很快分开。两人进入一段亲密关系，会从他人身上照见自己，在这个过程中，我逐步地看见自己是什么样的人，喜欢什么，不喜欢什么，什么人是适合自己的。比如，沟通这件事，我会很在意。再就是彼此的社交圈，朋友，会考虑一些现实，家庭、经济条件、职业发展等等问题。婚姻是找一个物质条件相近的人，也是一种对未来生活的抗风险的行为。如果婚恋有方法论
椰子：“用找工作的逻辑找对象，有意去培养自己的需求和选人意识。”我对相亲这件事并不排斥，它只是一个工具。我的性格就是想干就干，当我确定了要做这件事，是一个很疯魔的状态，很着急，想要多认识人，多见一些。首先要给自己写一个资料卡，第一次填写个人简历，我写得非常粗糙。只是按照相亲APP上的模版填写了自己的兴趣爱好，和一些简单的对伴侣的想法。
想想看写简历的场景，最多的时候就是找工作，呈现的都是你的工作能力，经验、职场规划。到了相亲做介绍，一般人都难以说清楚，我到底是一个什么样的人，我的婚恋观是什么，以及人生的规划。等真正下笔，你会发现这个东西特别难填。我找了一张个人照片，我不喜欢大头自拍或者写真照，过于美颜或精心包装，都让人缺乏真实感。我长得不算漂亮，属于有生命力的女孩，更希望看到照片的那个人能一眼看出我的这个特质。最终，我选了一张旅行途中的照片当作头像，用相机拍摄的，质感看起来好一点。
帖子里我写的是对方合眼缘，没写出来的是，我比较喜欢爱笑的男生，温和一点的长相，眼睛小一点，我不太喜欢那种浓眉大眼很标志的长相。刷简历的时候，一个看眼缘，一个看学历，根据之前的恋爱经历，对方的家庭也是一个重要因素，就这么先初筛一波。我相亲最初的方法论来自于个人经验的总结——用找工作的逻辑去找对象。我在一家地产公司做HR岗位，也做企业培训，找对象这件事和找工作特别像，都是有意去培养自己的需求和选人意识。我给自己布置任务，计划一旦开始，无论工作多忙，都要为此去投入相应的时间。刷人是一项策略。10人中，没有合适的对象，100个里可能有。
在2020年到2022年的500多天里，晚上回到家，我拼命在各个相亲平台上刷“简历”，看用户主页，感兴趣的人就主动去聊一聊。通常时间的跨度因人而异，有的人线上三两句聊天就能判断对方是不是要找的人，在这三两句里，我马上就能感受到对方是否热情、脾气好坏，甚至通过措辞习惯来判断三观。一旦不合适，我就立刻关闭对话。有的人可能就吃饭、看电影这种全套，有的只是吃一顿饭，之后不会再见。如果有觉得还不错的男生，我会把他们的信息整理到一张Excel表格里，从家庭，学历、阶层、性格等进行匹配，量化。线上和线下的相亲局我都积极尝试，这样实践了一年，我感觉失望多一些，会怀疑，市面上是不是没有好男人了。刷了近1000个男人，我最大的一个印象是，大多数男生都是“普信男”。
和他们沟通，会觉得他们特别像在孔雀开屏。但相亲可以作为一个窗口，是一次自我探索的绝佳机会。在意中人出现之前，系统地对爱情观进行梳理，挖掘内心深层的情感需求，通过严谨地挑选，确保能面试到那个完美爱人。对我来说，彼此兴趣爱好相投特别重要。这背后折射出许多层面。我遇到过这样一个男生，他是航天方面的工程师，各个条件都不错，人也不错，我们出去玩了许多次。后来我觉察到我们之间有很微妙的差别，在于我和他单独出去玩的时候，体验感很好，但我发现认识我之后，他的朋友就变成了只有我一个。有时，我提出一群人去打桌游或者露营，我能叫了一堆朋友，他没有朋友加入一起。
由于他对朋友社交很弱，当我想一起尝试新鲜事物的时候，他会跟你say no，他没有兴趣，不想干。在接触他之前，我没有意识到，社交圈丰富的人或者说对这个世界有强烈好奇心的人，对我来说是重要的，是真的需求，而不是简单的一些世俗看得见的条件。我发现自己以前默认的很多标准都是毫无来由的，比如不能找比自己年纪小的，要找一个比我更优秀的，这些东西都不重要了。当我想得更清楚，我就开始优化自己的简历。花了500字描述自己：包括性格开朗乐观，和熟人话很多；家庭氛围很好，三观正；旅游爱好者，上学的时候去了10多个国家，拍照修图拍视频都很在行等等。
也加上了一些对伴侣更细致的条件，比如热爱生活，社会经历较为丰富，两个人在一起能顺畅沟通诸如此类。这样调整之后，我觉得我准备好了，如果有一个完美地符合这些共性的男孩出现，我一眼就会把他认出来。星宇：“谈恋爱时看软件，走到相亲市场看硬件，硬件画叉，软件打勾。”要我从男性的视角看，为什么传统的相亲市场男性偏少，我觉得是因为男性这种性别所带来的特质，我们讨厌被筛选，其实是一种害怕。一旦把自己放置在一个价值置换的体系之中，难免会有比较，有这么多优秀的人，势必就会落入下风，而且这种筛选大概率会落败，关乎到自尊心，我觉得男性都会恐惧这件事。再一个，男性流通少，是因我们对于择偶没怎么迫切，按照世俗标准，男性年纪大一点，也能接受。另一个有趣的现象，我观察到如果说相亲平台上注册的女性偏多，那么观看的人大多是男性。
比如注册的女性大概是50%-80%，浏览的男女比例可能是6:4，甚至男性更多，这是我的猜测。我会去浏览女孩的资料，但很少主动发起聊天，其他男性可能也是一样。原因很简单，让一个男性从10个女生当中挑，他不知道该怎么挑。男性在择偶这件事上逻辑性很弱，在选择上处于一个被动的状态。大多数相亲网站的设置，展示的只是一些简单的基本信息，不足以判断这个人合不合适。更深层的原因是，许多男性没有想明白自己，也没有想明白要找一个什么样的人。我对传统的相亲平台不抱太大期望，用这个方式，遇到各方面合适的人是个小概率事件，太浪费时间。但有一次我在一个生活社交平台上看到了一个帖子，他问：“上海的你，择偶的标准是怎样的？”有许多人跟帖，内容很实在，我想我也可以写一下，通过这种方式能够总结一下我自己。我对自己一句话定义是：我是一个幸福的人。
我的童年成长很幸福，家庭和睦，爸妈很爱我。从小成绩也不错，有许多好朋友，一帆风顺地长大。为什么我强调这个事，工作之后，我发现人各有各的境遇，大家在各自的学生时代或家庭生活中都有一些辛苦的地方，像我这样家庭和睦平安长大，其实是少数。家庭和睦能带给人足够的安全感。我常常有这种感受，当你有足够安全感的时候，做决定不会有束缚。你看那些裸辞的人，他们要么是工作后自己变强了，要么是家庭条件不错，才敢于作出这样的选择。这也是一种自信的表现。
内心能够长出这种自信，对人的塑造非常大。我记得，当时我在帖子里写下对伴侣的要求，其中一个是：我希望你有一个领域是闪光的。我可以接受任何领域，比如运动健身，做饭，甚至是化妆。背后的逻辑出于两方面的考虑，一个是对方学习能力强，能够把一件事做好；另一个是事做好了，人就变得自信了。包括在工作中，你是否认同自己做的事是有意义有价值的，这很重要，是我筛选的一个标准。你要问我传统的门当户对重不重要，说的是家庭经济条件和社会地位，当然是重要的。
我会重点关注对方的学校和家庭。在相亲市场，先关注条件，基于条件匹配之下，才会去谈其他。一个事实是，你是什么样的条件，你就会得到一个什么样的伴侣。跳不出这套体系的规则。女的想傍大佬，男的想靠富婆，这个概率跟中彩票头奖差不多吧，有这种想法的人都属于脑子没有想清楚。我的简历除了一些客观描述，还会有一些逻辑表达，比如我希望对方原生家庭很幸福，希望她来自一个好学校，其实也在相应的说我是什么样的人，我期待什么样的生活。我出生在云南的一个县城，父母都是当地的公务员，不属于大富大贵的家庭。我记得2000年那会，我们家第一次买车，我特别喜欢天窗，总价十几万的车，一个天窗要多花2万元，爸妈听取了我的意见，买下了那辆车。
我很早意识到我是一个独立的个体，是家庭的成员，也承担着家庭分工的责任。你很难总结一个人的性格甚至人格特质，每个人也有自己的语言体系，但你可以从很多角度去勾勒一种人格。2015年我本科毕业，进入了在线教育这个行业，那会教培刚开始，算是吃到了行业的一点红利。2021年我从北京去往上海，当时我28岁，在北京买了房，但还是说走就走。我很明确一点，我不会找一个体制内的伴侣，这意味着她渴望稳定，我骨子里喜欢冒险，这就不太匹配。简单来说，谈恋爱时看“软件”，走到相亲市场看“硬件”。
为什么家庭这个事很重要，是因为它属于硬件，这个事没办法达成一致，势必会影响到软件。对于硬件，要做的就是画叉，看什么是不行的。软件要做的是打勾，勾越多越匹配。
