不一定！嘴上说“绝不回头”，但实际上未必。
因为分手是一个过程，不是一句话。
美国心理研究者 Battaglia 从1480个分手案例中收集了“分手故事”，通过研究发现，很多人分手的时候并不是突然决定的。而是会经历 “纠结——分手——复合——分手——纠结”的过程：
你开始对ta做的事情失去兴趣;
你开始慢慢的减少在感情付出和身体接触；
意识到这些变化，开始想要解决；
好像没有什么解决方案，在一起的时间开始缩短；
你或者ta，第一次开始正式考虑要不要放手；
两个人开始交换想法；
开始反复，你们再次为这段感情做努力；
努力了，也改变了，但是你发现问题还是无法解决；
你们开始动摇，然后逐渐疏远彼此；
正式分手，结束关系；
你看，分手是一个循环的过程，不是说“我们分手吧，我绝对不会回头了”然后两个人就真的分手了。这些绝情的话可能只是刚分手时的念头，不代表以后也这样想。
就像是电影《前任3》中，林佳和孟云一开始分手的时候，也说得很绝情，但是她们也曾无数次想要回头。
如果因为对方的一句话就选择放弃，或者不愿意正视矛盾，选择逃避，那么未免也太草率了。你真的爱ta，想跟ta在一起，愿意挽回，那么这篇文章非常适合你，我会告诉你对方绝情的根本原因是什么，以及如何让绝情的人回头？
本篇文章主要分为两个部分：
1、为什么前任会那么绝情，ta们的心理是什么？
2、如何让绝情的人回头？
一、为什么前任会那么绝情，ta们的心理是什么？
那些嘴上说“我们之间不可能了”的人是真的不会回头了吗？
当然不是的。原因有两点：
第一这些话只是ta当下的一种情绪，并不是内心的真实感受。
第二通过绝情的话让你放弃ta，这样你就不会再烦ta了。
分手后ta也有情绪，ta也在经历着痛苦。“ta怎么可能痛苦，没感觉ta的生活有什么改变”，你可能觉得绝情的人不可能难过。其实并不是的。你们分手是因为负面情绪不断累积。尽管你很难受，但是你也给对方造成难以磨灭的伤害，这些伤害不会因为你们分手了就能立马消失，反而会因为分手这件事而一直让对方陷在情绪的漩涡中，比如悲伤、懊悔、遗憾、委屈等等，这些情绪会让ta越想越难过。而你是ta痛苦的根源，所以为了不让自己再次受到伤害，ta会开始排斥你，疏远你，否定你，甚至说一些绝情的话。因为ta觉得通过这样的方式能让自己不再受伤。
这在心理学上是一种心理防御机制，就是人在面对精神痛苦时无意识地进行的自我保护的方式。ta为了不让自己受到伤害，会下意识的说出一些绝情的话，或者否认对你的爱。但是这些下意识的话并不是ta内心的真实感受。
还有另一种情况就是对方跟你说狠话就是为了惩罚你，想让你意识到自己的问题，这样ta就可以在这段关系中占领高位。对方口中的“我不可能跟你复合”可能只是为了测试你，看看你是不是真心想挽回。
如果这时候你选择用卑微的方式复合，乞求对方原谅你，你愿意为了ta做任何事情。那么这种情况会给对方营造出一种对方的价值远远高于你的感觉，让你觉得自己离不开ta，所有的错都是你，你愿意为了ta 做任何事情。
所以说，对方只是为了惩罚你，那么这种放狠话的方式对对方是有利的。因为这样可以把挽回的责任推给你，还可以从你这里获得一些情绪价值，甚至让你主动认错。这就有点像对方给你设置了一道关卡，只要你做到了一些事情，对方才会接受你。
针对这种情况，最好的方式就是接受一切。你不是不想惩罚我嘛，不是不愿意见面嘛，ok那我尊重你的选择，我不纠缠你，我给你时间去冷静。只有对方的气撒出来了，恢复理智以后，你们后续的沟通才是有效的，否则都是无效沟通。
你可能会担心“那ta认识了新的人怎么办？”“ta把我忘了怎么办？”跟你讲，完全放心，真正爱过的人怎么可能这么短时间内就忘记，你的消失不但不会让对方忘记你，还会让对方觉得好奇，甚至想知道你最近的生活。
二、如何让绝情的人回头？
01 明白“绝情”背后的意义
对方那么绝情是真的不爱了，真的不想复合了吗？根据老师多年的咨询经验发现并不是的。
人的行为背后会隐藏很多潜意识，心理学家萨提亚曾提出一个个人内在冰山理论：她认为一个人的“自我”就像一座冰山一样，我们能看到的只是表面很少的一部分——行为，而更大一部分的内在世界却藏在更深层次，不为人所见，恰如冰山，包括行为、应对方式、感受、观点、期待、渴望、自我七个层次。
我们的行为只是冰山的一角，很多潜在的感受和内心的观点都没有暴露，这些潜在的意识、感受、观点、期待、渴望但是被我们忽略的内在。
对方表明行为上是绝情，但是行为背后的真含义是什么呢?Ta为什么会那么绝情呢？ta内心的真实需求是什么？从表面上看，前任好像在说“我不会跟你复合的”，其实ta背后真正的含义是“我不会跟你复合，除非……”，也就是说对方回头是有条件的。
那这些条件是什么呢？
有很多，可能是外在的条件，比如长相、身材、气质等，可能是内在的条件，比如性格、脾气、修养、个人能力等等，也可能是物质条件，比如金钱、资源、权利等等。说到底就是你的某些条件无法满足对方， ta只能绝情离开。
所以，分手后，你一遍遍的问前任那些死亡问题时，诸如“你还爱不爱我？”“我们之间还有可能吗？”对方会都不会直接回答你，而是敷衍你“没有意义，爱有什么用，爱又怎么样，我们不合适，在一起也没有未来”。
Ta想表达的就是你们不具备在一起的条件。如果你想挽回，你就要思考你们之间的关系到底缺什么，ta内心的需求是什么，你能不能满足对方？对方内心需要的条件找到了，你的挽回也成功了一半。
02 先行动起来
有些人分手后可能觉得有些委屈，自己确实做得不对，也没有做好，但是你觉得这些都是可以改的，不能因为这一点问题就直接否定了你。于是就开始了谜之操作跟对方解释，说服对方。甚至开始咨询老师的时候不觉得自己错，还挺委屈地说对方把自己拉黑了，对自己很绝情，不听自己解释。
你给对方发短信，打电话，甚至见面解释，说服对方有用吗？有用你就不会来咨询了，也不会看到这篇文章了。结果就是短信发了，电话打了，面也见了，不但问题没有解决，反而矛盾越来越严重了。
为什么你做的这些没有用呢？本质上还是因为你没有做出改变。对于一个不信任你的人，ta不会因为你的几句解释和承诺就轻易的相信你。因为对方过去已经听过太多的承诺。无法兑现的承诺就是一张空头支票。
你想让对方信服，就要有能足够证明自己的理由。没有理由，对方不会因为一句轻飘飘的“我改了”就彻底改变对你的看法。只有你真正付出了行动，花了时间，对方真的看到了你的改变，那么你才有条件跟对方谈判。
不要浪费自己的口舌，先行动起来，试着改变自己。不要觉得你的的改变是为了讨好对方，你的改变是为了自己的幸福，是成为更好的自己。
03 侧面展示改变
“酒香也怕巷子深”你的改变不能只是给自己看，更重要的是给对方看。所以改变的同时还要懂得展示自己的改变。
如何展示自己的改变就显得非常智慧。一般展示自己的途径有三种:社交平台、第三方展示、自我展示。
社交平台：可以通过软件展示自己的改变，比如：你的外貌、才华、金钱等等方面，通过不经意的方式展示自己已经发生改变。
第三方展示：如果你们之间有共同的好友，可以让对方为你传递改变。有时候第三方的展示要比你直接的展示更有说服力。
见面展示：如果你们之间是同城，那么你可以主动跟对方制造一些偶遇的机会，通过跟对方交流，展示自己的谈吐、沟通方式，让对方重新看到你的成长和改变。
注意，改变的过程并不会立马产生效果，在这个过程中，对方一定会质疑你，怀疑你，但是不要担心，也不要怀疑对方是不是没有看到你的改变。你的一举一动，对方都会觉察到，只是在没有真正打动对方知道，ta不会有明显的反馈。毕竟谁知道你是不是假装的，万一没过多长时间你就放弃了呢。
04 循序渐进拉进关系
恋爱的时候需要慢慢了解，从朋友到恋人逐渐相处，复合也是一样的，需要循序渐进的拉进彼此的关系。这里其实用到了登门槛效应。
什么是登门槛效应？就是说一个人一旦接受了他人的一个微不足道的要求，为了避免认知上的不协调，或想给他人以前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。这种现象就像登门槛时要一级台阶一级台阶地登，这样能更容易更顺利地登上高处。
挽回对方一开始的行为不是着急挽回的结果，而是先聊天舒适，然后再尝试见面，后续再完成复合的结果。一步一步的循序渐进，没有那么刻意，结果反而有意想不到的效果。
先跟对方建立相对舒适的沟通环境，让对方愿意跟你沟通，你们之间的沟通舒适的时候，对方才会开始慢慢不再抗拒跟你接触，才会对你好奇。
复合时，网络聊天聊得好，如果无法延伸到现实中，那么也很难推进关系。当你们之间的关系已经有些融洽的时候，可以主动制造一些见面的机会，比如：找对方帮忙后，吃饭表达感谢；发现好吃的店邀请对方。就是你要有正当的理由，给对方一个台阶，让对方觉得很合理。
第一次跟对方见面的时候不要过度的营造一种你们在约会的氛围，而是一种朋友之上，恋人未满的状态，可以有小暧昧，但是要适度。
可能在这个过程中也会很焦虑，对方为什么没有及时的回应?我们之间能不能和好。我特别理解你失去恋情后的复杂心情，但是要切记“欲速则不达”。快速挽回成功的感情也会快速分手，因为短期相处靠技巧，长期相处靠真诚。不要着急，先做好自己该做的事情，对方一定会看到你的改变。但对方感觉到你的真诚的时候，复合就是顺其自然的事情。
注意一件事，挽回并不是无底线的讨好，而是要有尊严的挽回，不卑不亢、坦然真诚。
