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女儿今年11岁，读小学五年级。本应该是童真活泼的年龄，她却出现了严重的情绪问题。从女儿上学以来，我和老公非常注重对她的培养。每天除了正常的上学之外，周末也会给她报上各种兴趣班，特长班。从书法、舞蹈、美术、英语、演讲等，安排的满满当当，只希望女儿能不虚度宝贵的童年光阴，长成一个优秀的女孩。低年级时，女儿很听话，完全按照我的要求走。

但随着年龄的增加，女儿渐渐有了自己的想法，开始变得逆反起来。她不想上那么多课外班，理由是上学已经很累了，也不想学特长，说不喜欢。我当然没有同意。现在的课时费都不便宜，这几年下来，光是课外班，也投入了不少钱进去。如果现在轻易放弃，不仅花的钱打了水漂，也会让女儿养成半途而废的习惯。

再说，学习都是辛苦的，没有哪个孩子会主动选择学习，放弃玩乐。幸福轻松的童年，换来的只能是艰辛卑微的成年，我不能由着她的性子来。在我的训斥和逼迫下，女儿虽然反对，但只能听话照做。尽管她动不动就要发脾气抗议，但我还是逼着她去学，我觉得坚持下来就好了。

但慢慢的，我发现女儿的情绪问题越来越严重。常常因为一点小事，就哭闹，叽歪，我说她时，甚至会情绪失控的大哭、大吼。我很心累，不明白孩子为什么这么不听话。亲子关系也在一次次的争吵冲突中，越来越差。那天，我开车送女儿上学，到了校门口，她却不肯下车，说自己不想上学了，作业太多，自己很累，等等。我当时就大发雷霆，狠狠骂了她几句，把她硬拽下了车，哭着走进了学校。但从那天开始，女儿爆发了严重的厌学问题。

放学回家，她抗拒学习，找各种理由拖延写作业，还抱着平板不撒手。学习也在这样的摆烂下，大幅下滑。期末考试成绩出来后，看着各科从未有过的低分，我狠狠的骂了女儿一顿。感觉不解气，又给了几巴掌。当晚，女儿就把自己锁在房间，说自己活够了。

不管我跟老公是威胁还是恳求，她怎么都不肯开门。我们吓坏了，找来物业强行破开房门，发现女儿真的坐在窗台上，一脸冷漠的看着我。从那之后，我再也不敢逼她学习了。女儿也是三天两头的请假，最后甚至完全不去上学，就在家呆着，睡觉，看平板，完全不看书、不学习了。眼看着精心培养的孩子，一步步堕落到学也不上，如此颓废，这中间到底哪里出错了？自己究竟做错了什么？

那段时间，家里愁云惨淡，为了寻找答案，我是耗费心力，学了课，也做了一些咨询，逐渐才转过了弯，明白了一切的缘由。女儿之所以会出现当下的情绪问题，厌学躺平，是因为她的“归属感”受到了伤害。著名心理学家马斯洛有一个著名的“需要层次理论”，即"归属和爱的需求" 。

归属感，是一个人的重要心理需求，只有满足了这一需求，人才有可能做到“自我实现” 。简单来说，归属感是指一个人感到被无条件的接纳，无论自己表现如何，都会被爱、被认同。在父母那里有归属感的孩子，感觉安全、满足，内心才会充满勇气和动力。而缺乏归属感的人，对生活缺乏激情，丧失动力和责任感。一旦孩子无法从父母那里获得稳定、持久的爱和支持，他对亲情就会变得冷漠，逐渐退行，活在自己的世界里。

所以，归属感受到伤害的孩子，会觉得父母不爱自己，与父母之间爱的连接断裂。值得注意的是！心理学研究表明，没有归属感的孩子，更容易自卑、叛逆，抑郁的风险也会更高。

其实，最开始我根本无法接受这个说法。为了让女儿有个好的未来，这些年在她的教育上，我投入从不手软，课外班说报就报，毫不犹豫。我这么爱她，她怎么会感受不到我的爱？但随着深入去探索，我渐渐明白，爱孩子是一件事，让孩子感受到被爱，则是另一件事。

对于孩子来说，父母不带条件的爱和关注，才是最最重要的。可出于教育理念和现实压力，从女儿上学开始，我就逼迫她努力学习，因为各种问题数落她，催她等等。一旦考试成绩不理想，或者学习态度不好，我就会变本加厉的说教，责骂。

这让女儿觉得，妈妈并不爱真正的自己，只爱学习好的自己。她的内心充满了不安全感，跟我之间的链接断开了。学习上的压力，父母的高期待高标准，各种原因交织在一起，让女儿小小年纪，就出现了严重的情绪问题。发脾气，哭诉，厌学等等，都是孩子发出的信号。但可惜的是，我没读懂。不仅没有及时看见孩子的压力和情绪，更没有想着帮孩子化解处理，反而采用更加强势的手段，逼迫纠正。

最终导致女儿在困难和我们的双重压迫下，彻底放弃，问题彻底爆发，丧失了上学的力量。想要帮女儿走出情绪困境，重新找回动力，首先要修复亲子关系，只要把孩子“养亲了”，教育的机会就来了；另外，一定要停止指责打压，肯定孩子，让孩子感受到父母的接纳与肯定，为孩子建立“归属感”，唤醒内心力量。

多跟孩子链接，修复亲子关系，让孩子真切感受到父母的爱与关注好的亲子关系，是一切教育的前提，只有亲子关系好了，教育才有影响力。这是因为，孩子只有在感受到无条件被爱、被接纳时，才有做事和进取的意愿，才可能走出消极的状态。

我最开始就是在生活中，不断找机会跟女儿链接，修复亲子关系。过去，我们虽然天天在一起，但聊的话题总是围绕着学习，对女儿真正喜欢什么，我其实并不在意。比如她喜欢了好几年的哈利波特周边，我怕耽误学习，一直也没给她买。现在想想，打着为她好的旗号，我好像从没在意过她的感受。恰好几天之后就是她的生日，我提前在网上做了功课，把她一直渴望拥有的原版书和魔杖、制服等电影周边都买了回来。

生日当天，女儿本来情绪不高，但当她拆开礼物，发现是哈利波特系列时，眼睛瞬间亮了。她激动的问我：“妈妈，这么多原版，得花不少钱吧？”看着她兴奋的模样，我也很开心：“你喜欢就好。”我还告诉她，“你的英语那么好，其实也要感谢哈利波特，因为发自内心的热爱，你才学的主动又认真。所以，妈妈不应该逼迫你学不感兴趣的东西。”女儿听了大叫一声，一头扑进我怀里。

久违的亲密，又在母女之间升腾起来。在随后的日子里，抛开学习与成绩，我仔细观察女儿的特质，她究竟爱好什么，具备哪些闪光点，然后把这些亮点及时反馈给她。通过这样的方式，增加亲子之间的链接，让女儿感受到来自妈妈的关注和接纳。同时，也让女儿在积极的反馈中，发现自己具备的优势和特质，看到自己的长处，积聚勇气和力量，去应对挑战。

多认可孩子，把孩子当成“伙伴”，帮孩子找回归属感，重新激发学习动力心理学上认为：“成人的心理核心是安全感，而儿童的心理核心则是归属感。”孩子在成长的过程中，会不断追寻自己的定位。他们想知道：我是谁？我能为别人做些什么？我对这个世界有什么意义？

对于孩子来说，他成长的所有动力，都在于寻求这种归属感。所以，家长要做的，就是引导孩子认识自己、接纳自己，对自己的选择负责。通过学习，我才意识到，我一直在破坏孩子归属感的建立。面对幼小、常常犯错的女儿，我时时刻刻都在纠正，数落，责怪：你怎么又错了，不是告诉过你了吗？快点，磨磨唧唧的，要迟到了啊！你怎么这么多事儿，赶紧学习！

我总是居高临下的指出女儿所谓的“问题”，实际上，我是在用我的自我，代替孩子自我的发展。所以，女儿很难真正去认识和接纳自己。她觉得自己什么都不是，什么都不会，一无是处，活着一点意义都没有。

现在，我才明白，不应该把自己的期望强加到孩子身上，而应该用平常心去看待。这样做，孩子并不会不再努力，变得堕落。相反，被父母无条件接纳和支持的孩子，才能以更轻松、平和的心态去进取，更有动力和成就。我开始让女儿力所能及的做些家务，承担洗碗、倒垃圾等工作。然后给予积极的评价：女儿，你太给力了，地擦的好干净，你从小就是，做什么都认真！哎呀，好在你想着，妈妈都给忘了，我姑娘越来越能干了！

在我的肯定下，女儿越干越起劲。她觉得自己是家里不可或缺的一分子，是妈妈的好帮手，对自己有了更高的评价。另外，我还会注重女儿的看法，不管是她的事，还是家里的事，都会听听她的意见。很多时候，孩子在成长，但家长依旧把他们当成什么都不懂的小孩，对他们的想法缺少认同与尊重。就比如之前的报什么学习班，女儿这个年龄，应该她决定，而不是我说了算。我告诉女儿：妈妈决定改变对你的教育思路，以后尊重你的意见，你真正感兴趣的，妈妈就支持，你不喜欢的，咱们就不学。

经过认真的分析和总结，女儿决定保留英语和书法，再新增加一个羽毛球班，其他的放弃。理由是：热爱哈利波特，以后想去英国留学，所以英语要好好学。喜欢书法，写一手好字，老师总表扬我。打羽毛球可以锻炼身体，帮助长个子。

有理有据，我痛快的答应下来。就这样，女儿开始按照自己的意愿，去安排规划，重返学校。因为都是自己主动选择的，她再累也没抱怨过一句，每天忙活的不亦乐乎。

为感兴趣的事情付出，很快就看到了成效，整个人都变得积极有活力。状态变了，动力有了，厌学情绪也在日复一日的正反馈中，烟消云散。看着跟几个月前判若两人的女儿，我深深体会到，获得了归属感的孩子，内心富足，充满勇气，感到安全和满足，她才能唤醒内在能量，努力进取。归属感，是父母给孩子独一无二的礼物，让孩子得到爱，并学会去爱。一个心有所“属”的孩子，内心是满的，这份力量也是支撑他，走好人生每一步的底气。