我的一个闺蜜，孩子一直是自己在带，老公上班时，爷爷奶奶每天会帮着看2到3小时左右。

昨天她和我微信聊天说这几天心情很压抑，因为去接孩子时，他奶奶总说：“这孩子多乖啊，带着一点都不累。”

她觉得言外之意就是说她别总抱怨孩子哭闹，别总说自己很累，这孩子哪有那么难带啊！

闺蜜说她家孩子是个高需求宝宝，特别黏她，而且晚上睡觉很晚，大多在11点以后了，等孩子睡着后她才开始洗衣服、打扫卫生等等。

她说，其实很感谢公婆能帮自己看孩子，这样她做饭、买菜、料理家务时会更安心，但听到这样的话还是觉得在针对她。

闺蜜还说每次带孩子回娘家前，他奶奶总是不停地嘱咐，回去了一定要把孩子看好，好像回了娘家后孩子就要被虐待似的；要么就是说孩子多么多么喜欢爸爸，说得她这个当妈妈的在孩子面前就像隐形人；孩子尿裤子了会抱怨是因为回姥姥家后习惯变坏了等等……

闺蜜和我唠叨了很多，其实我清楚她和公公婆婆之间并没有什么不可协调的矛盾，她只是不想当着公婆的面争执，但心里又憋屈得厉害。

如果没有“老公”这个中间人，儿媳妇和公婆很可能是一辈子都不会碰到的陌生人。

以我的感觉来说，如果是爸妈指责我，可能会反驳甚至争吵几句；而面对公婆，如果听到令人不舒服的话，基本不接话茬，最多回家和老公吵两句。

这就是根本的区别，和自己的父母吵吵说过就过去了；而如果和公婆吵，问题就会被扩大化，甚至上升为家庭矛盾，还要被外人拿来当谈资。

反过来说，同样的问题，公婆说自己的女儿毫无顾忌，说儿媳妇则要先考虑一下。

因为角色不同，亲缘关系不同，同样的话在不同的人听来感受也不一样。

所以当儿媳妇因为公婆的某些话心里不平衡时，换位思考下也许自己无心的某些话也会引起他们心里不舒服呢。

大家还可以注意到一个现象，大多数时候，婆婆比公公更容易和儿媳妇产生矛盾，为什么呢？当然就是因为“老公”啦！

《中国式的情与爱》一书中写道“在中国，家庭关系中有一个特别严重的问题：家庭的核心关系不是妈妈和爸爸，而是妈妈和儿子。妈妈和儿子关系黏得特别紧，儿子变成了妈妈生命中第一重要的人……一直排在生命中的第一位，现在这个人长大了，也要属于别人了，要被另外一个完全陌生的女人夺走。这个时候，妈妈是非常难以承受的。”

所以，婆婆对儿媳妇或多或少总要挑点毛病，因为在她的心里，儿子、孙子（女）才是自己人。儿媳妇一定要明白这一点，千万不要找那种过于依赖儿子的婆婆，否则……

大部分老人都还是好的，相处的过程中，本着“尊重”和“感恩”两个二字诀基本都不会有大的矛盾，毕竟你好、我好才能大家好嘛。

现在来说说闺蜜婆婆说孩子跟着她比较乖的说法，其实还真有可能是事实。

虽然闺蜜的儿子经常可以看到爷爷奶奶，但主要负责照顾他的人是妈妈，他的安全感全部来源于妈妈，在妈妈面前会更放松、自在，更愿意直白地表现出自己的需求。而在爷爷奶奶面前，则会有所收敛，他在适应不同于在妈妈面前的环境。

彤宝大概1岁时，一次彤宝爸单独带了彤宝一会儿，后来他和我说：“只有他们两个人时，彤宝特别安静，紧紧抓着他的衣服不放，他感觉彤宝和他在一起没有安全感。”

越小的孩子对妈妈（主要抚养人）越依恋，他的安全感全部来源于妈妈。

美国心理学家艾恩斯沃斯等人设计了一种“陌生情境法”的心理实验，从这个实验中除了得出了婴儿和妈妈的三种基本亲子关系，即安全型、焦虑-矛盾型和回避型外。还得出了一个结论：妈妈就是孩子的安全基地，只要妈妈在他的视线范围内，他就会放开了去玩去闹。

所以，孩子在别人面前比在妈妈面前乖，是因为别人没有妈妈给的安全感多。

也可以这样理解，当我们在自己亲近的人面前更放松，而在外人面前则要更“规矩”些。

❤彤宝妈心语：

和公公婆婆之间，相敬如宾是最好的模式，相处时间长了肯定是会有感情的，但不能仗着“日久生情”就太放肆，始终你不是女儿。

爷爷奶奶对孩子是真心疼爱的，老话说得好——隔辈亲，亲又亲，砸断骨头连着筋。

而女人最重要的是和老公感情好，把自己的小家庭经营好，给孩子最好的爱的教育就是爸爸妈妈相亲相爱。

孩子是自己的，老人能帮忙带一带是好事，他们唠叨几句别太往心里去。