最近，在某问答平台看到一个提问：老人到底有没义务帮年轻人带孩子？

对于这个问题，常在网上看到激烈的争论，作为一位宝妈，我从中发现了一个普通家庭普遍存在的认知陷阱：老人没有义务帮忙带孩子。

可以帮忙但不是“保姆式”帮忙现在很多老一辈认为，自己没有义务带孩子，然而在过去，大家的答案还是非常统一的，老人是绝对要帮年轻人带孩子的，这似乎是一种默认的“传统观念”。

玛丽亚·蒙台梭利（Maria Montessori） 是一位著名的意大利医生和教育家，我自己非常喜欢他，

他曾经说过：“我们必须帮助孩子自己去做，而不是为他们做。”

也就是说，对于他来说，支持父母帮忙，但是并不是“保姆式”的一揽子承担，而是让新手父母自己参与，承担起自身的责任。

另一位我很喜欢的人权主义活动家、著名的美国诗人玛雅·安杰洛曾说过：

“人们会忘记你说的话，人们会忘记你做的事，但人们永远不会忘记你带给他们的感受。”

这更多强调的是老人带给孩子的安全感，即便是“隔辈亲”，但是血缘的关系将这份感情牢牢攥住。

不难看出，不管是普通人也好，还是不同行业里的杰出代表，都提到了“老人的作用”，老人带孩子肯定是有义务的，可以帮忙，但不是完全“帮忙”，这就是“边界感”。

两代人的“较量”说起孩子和家庭，自己真是感觉一肚子苦水，身边的朋友似乎也被这种无奈牵绊着，自己的公婆没办法帮忙，但是总是在催生，不丁克的自己好像没有选择，自己好朋友倒是自愿想要孩子，公婆也是在帮忙，

但是年轻人和老年人的代沟就像一道深邃的峡谷，横亘在两代人之间，矛盾冲突自然不用说，老的觉得付出不值，小的觉得对方顽固，但是两代人默认的达成了共识，孩子是必须要管的。然而，老人帮忙带孩子的过程中，又会遇到各种问题，两代人之间各种矛盾频发。这其实，归根结底离不开“钱”。

美国企业家马克·库班（Mark Cuban）曾表示：“如果你有足够的钱，就没有解决不了的问题。”

要说在朋友里面没有育儿烦恼的姐妹，还是要数单位的李姐，自己和老公虽然都是双职工，但是早期两人也是节省，

在带孩子这件事上算是达到了共识，坚决不让两家的老人参与太多，从孩子出生到上幼儿园都是育儿嫂带，老人只是“监督”。

你还真别说，什么婆媳矛盾就没有发生过。不得不说，艺术来源于生活！

摩擦发生的时候，老人是走还是留呢？其实在带孩子的过程中，小区里总能看到一些老人似乎不那么合群，甚至目光呆滞的看着每一个人。后来也听别人说老人六十多了，为了带孩子从乡下来城里，又不说普通话胆子又小，作为一个母亲，心里真挺不是滋味儿。

和一起的宝妈后来才知道，其实不是孩子不带老人出去，是老人不习惯城里的生活，不过他们两口子现在每周都抽出时间带孩子和老人出去吃饭，也会去周边好玩的地方逛一逛，不让老人太孤单。听完一瞬间觉得自己心里都敞亮了，是呀，老人不愿意留不就是孤单吗？吃完饭一起散散步，周末一起爬山、逛动物园，都能无形拉近两代人的关系。有了问题应该是积极面对解决问题，而不是回避和两相生厌。

老人带孩子的意义

美国作家玛格丽特·米德所说：“孩子的世界里，父母是他们最初的宇宙，是他们心中永恒的太阳。”

记得孩子在刚出生时手忙脚乱，新手父母的我们总感觉怯生生的，不敢抱孩子，不会换尿不湿、总是在给孩子穿衣服时担惊受怕，

会在互相指责没晾好温水让孩子“嗷嗷”哭后，又彼此拥抱着回忆二人世界的美好，

在一件又一件细碎的事情里，爸爸妈妈开始变得无所不能，开始学着接受自己身份的转变，努力成为孩子的依靠。

而这坚实的依靠自然少不了老人的帮助，社会的发展和生活的压力，让年轻人不停的奔波在生活里，老人的帮助能让孩子在艰难的时候多一丝慰藉，丰富的育儿经验自不用多说。一辈一辈的依靠，一辈一辈的托举，似乎在这一刻具象化了。养育孩子的路程，这是贴切又真实的写照，毕竟每一个经历过带娃的父母深有体会，

在白天下班后，回家还要陪孩子，陪玩、洗澡、睡前故事，一套流程下来基本说话的力气都没了，但是难熬的日子总有尽头，陪伴孩子的时光也是别人无法复制的，新手爸妈要学会减少依赖，尽量和孩子的情感还是需要自己付出时间去建立，这种情感不是任何人都能代替的。月光下的影子，映衬着疲惫的脸庞，孩子蹒跚学步，一声声的咿咿呀呀，跌倒又爬起，那小小的身影，是希望的火苗，每一次尝试，都是勇敢的证明。家人之间的理解向来不需要华丽的语言，带孩子从来不是一件轻松的事，需要的是彼此的包容和理解，

当然对老人，年轻人不能忘记要心怀感恩，老人辛苦一辈子，带孩子需要付出的是退休生活，这不是一天、一个月或者一年就能完成的事，孩子小的时候要养育，孩子上学了要接送，哪一个是一朝一夕能说完做完的呢？但是家庭就是你帮我，我帮你，以后我的孩子需要我，我依然会勇敢的站出来，成为稳定孩子后方的“将士”，对于普通人来说，这不就是最有意义的生活吗?