面对出轨问题，局外人总是特别关心当事人到底是原谅还是不原谅，甚至为此在网上打得不可开交，只为了能争出个说服所有人的唯一解。

可只有亲历过出轨的人懂得，不论是原谅还是不原谅对于自己来说结果都是伤筋动骨。

他们既无法做到心无芥蒂地原谅伴侣的出轨行为，也无法做到潇洒果断地离开出轨的伴侣。所以出于对痛苦的逃避，大部分被出轨者在发现伴侣出轨以后，反而更倾向于什么也不选，让自己处于一种选择待定的“内耗状态”。

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内耗状态的本质到底是什么？

内耗和原谅究竟有什么区别？它的本质到底是什么？

借用《奇葩说》里马东和蔡康永的对话：

马东：“随着时间的流逝，我们终会原谅那些伤害我们的人。”

蔡康永：“那不是原谅，那是算了。”

“内耗状态”说白了就是算了，原谅是迈向婚姻自我修复的第一步，这是一种主动选择，而算了不是一种选择，而是一种偷懒式的不作为。

因为他们既无法决绝的离婚，又无法迈过心理的坎，选择原谅，于是日夜在左右横跳中反复纠结痛苦。

他们既痛恨对方为什么打碎了信任，撕毁了契约，践踏了自己的真心，让自己陷入痛苦之中，又眷恋ta平时的温柔，体贴，对ta的乞求和讨好无法置之不理，一走了之。

甚至他们曾设想过，如果对方不能始终如一的爱自己，为什么不能一坏到底？于自己也是一种解脱，恰恰是对方介于好与坏，天使与恶魔，爱人与仇人的状态，让自己在痛苦中挣扎。

如果是主动选择，其实离婚或原谅本身都挺好，不存在哪种比哪种“高级”，因为当一个人对自己负起责任，无论ta的实际决策是什么，都代表着你开始往前走，敢于向未来发出挑战，争取自己的幸福。

然而更常见的是，有的人始终无法做出选择，他们无法原谅对方的背叛，却也因为家庭、经济、情感等种种原因无法毅然离婚，只得在对方的乞求中算了。

这样的做法想要再次幸福实在太难了吧？一个人要是脚踩西瓜皮滑到哪里是哪里，大概率只会滑进坑里；作为一个拥有自由意志的个体等待天上掉馅饼，很容易只会等着等着天塌了……因为放弃自己对人生的掌握，把一切交给命运、压在他人的良心之上的赌徒，往往只会输的很惨。

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内耗状态的底层逻辑

为什么很多被出轨的当事人宁愿让自己陷入无休止的内耗状态，也不想做选择？明明内耗的状态痛苦且持久，在长期看来一点不划算。

固然内耗状态有如此严重的后果，但却有一个好处：维持表面平静，让当事人能呆在一个虚假的安全区。

对当事人来说，无论是离婚还是原谅，都必须下定决心去做一次大的选择和改变。但维持内耗除了内心承受滔天巨浪，生活几乎无需发生任何改变。

这种虚假维持了表面的稳定，也给了对方一种“进可攻，退可守”的错觉。进，如果对方再得寸进尺，自己再离婚也不迟；退，如果对方真的做到让自己满意，而且自己能忘记这件事，再原谅也不晚。

但这种看似中立的决定，相当于把选择权放在对方手里，而且还会有一种我已经做出让步了的牺牲感，一旦对方做出让自己不满的事，这种情绪就会反扑，让当事人陷入痛苦。

作为咨询师，我发现有两类人，最容易陷入这种内耗状态里：

第一种：不配得感强，习惯降低底线

或许你在网上经常看到这样的例子：一个男人习惯性出轨，但是只要口头保证一下，妻子就会马上原谅他，长此以往，妻子很痛苦，但是却又无法离婚。

很多人认为女人“恋爱脑”，“懦弱”，或者得出“没有经济能力，就是没办法独立”的结论。

但却忽视了更深层次的原因——自我价值感低，导致的不配得感强。

不配得感说白了就是自己觉得不配拥有好的东西，无论是物质上的享受，还是精神上的爱。

这种不配得感不是因为没有赚钱能力，甚至在很多事业有成，经济能力远超另一半的情况下，仍然会觉得自己不可爱，不值得被爱。面对别人对他的好，表现的诚惶诚恐，觉得自己何德何能；面对别人的刁难，总是陷入内耗，觉得就是自己不够好，所以才遭受这些。

这部分人在面临丈夫的出轨，她们第一反应不是愤怒，生气，而是害怕，首先被放大的是即将被抛弃的不安全感，只觉得这是自己的错，一定是因为自己不够好，所以对方才会出轨。

价值感低的人，面对出轨的丈夫，不仅不指责，还会无底线讨好，迎合对方的喜好，这也使得对方越发有恃无恐。一个在自己犯错不仅不责骂自己，还讨好自己的人，还会害怕再次犯错吗？

所以面对这样的原谅，背叛者只能是有恃无恐，仗着你的爱，肆意挥霍你的原谅，而你只能忍气吞声不断安慰自己，洗脑自己，对他再好一点，他会悔改的。

这就是为什么很多人总是很奇怪，那些事事都以别人为主的好女孩总是遇不到好男孩的原因。

人性的复杂和贪婪，远超我们的想象，当一个人无底线的对你好，你就会轻贱对方的付出，在无意识中放大自己的欲念。

所以不配得感强的人越是原谅讨好背叛者，反而受到的伤害越大，这个时候的算了，不过是给对方递了一把伤害自己的刀。

第二种：厌恶损失，拒绝改变

还有一种人是绝对的损失厌恶者，不想离婚并不是经过理智的评估，而是单纯的对即将失去的婚姻，以及生活发生的巨大变化的厌恶。

人类对损失的厌恶简直是刻进骨子里，同等价值的东西，失去的痛苦程度是得到的快乐程度的2.5倍。比起离婚获得的自由，他们更难以接受失去早已习惯的生活。

所以面对伴侣口头上的承诺，他们快速选择了原谅，但这种原谅与其说是原谅伴侣的背叛行为，不如说是恐惧离婚后生活的妥协，怎么可能发自内心去修复这段关系？

背叛的刺仍然横亘在婚姻里，让受害者每想到一次就厌恶一次，憎恨一次破坏规则的伴侣。他们时时在想，如果不是对方的背叛，自己本可以过着平静的生活，不用日日受煎熬。

于是本就从未愈合的伤口，反复撕裂，每次想到对方的背叛，都是对他们沉重的打击，但对损失的恐惧，却让他们放弃离婚这一选项，一边粉饰太平，一边崩溃煎熬。

于是只能用旧事重提的方式一遍遍惩罚着对方，好像只有这样，自己才能好过一些，但殊不知在一段关系中，互相揭伤疤的方式得到的不是胜利，而是两败俱伤。

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摆脱内耗，重获幸福

内耗就像是堵住一座活火山口，表面看似平静，但却内里汹涌，未经排解的情绪一旦喷发，那必是呈摧枯拉朽之势，将婚姻以最不堪的形式焚烧殆尽。

所以走出内耗的第一步就是疏，先让情绪发泄出来。

很多人误解了，以为争吵是夫妻感情走向破裂的第一步，但正相反，争吵反而说明还有期待，只有那些长期喜欢冷暴力以及反复因为同一件事争吵，却一直得不到解决的夫妻才更容易陷入婚姻的泥潭。

没人能平和的面对背叛，当你用冷暴力的方式面背叛，其实也是关闭了内心的发泄渠道，让自己沉浸在一种惩罚对方的报复性快感中，但却不知道这种方式也在惩罚着自己。

正如弗洛伊德所说，“未被表达的情绪永远都不会消失。它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。”

恰恰是将自己的愤怒，恼火，不甘一股脑发泄出来之后，才能纾解内心的火山，相对平和的进入第二步：沟通。

经历背叛的婚姻走向幸福，双方都必须是建设性思维，简单来说要有“夫妻是婚姻共同体”的觉悟，在背叛面前，两人都不要受制于受害者思维，而是把彼此当作队友，共同去面对重建婚姻这座堡垒。

因为出轨的一方面对自己离经叛道的行为会经历心理上的自责、内心道德感的折磨，承受着对你的愧疚，面对你和家人的谴责……ta和你同样处于创伤应激状态。

如果这时你们还彼此刺伤，经不起打击的必然是两人还想要走下去的婚姻，但受伤的ta和受伤的你携手并进，也许还有一加一等于二的可能性。

所以你们需要的是坐下来聊一下婚姻中出现的问题，以及对彼此的期待，只有找到裂痕所在，才能知道如何修复一段关系。

第三步是重建

你们必须打破对对方的固有认知，去重新建立新的认知，你眼里的对方，未必是真实的对方。

就像有的夫妻生活很多年，丈夫一直以为妻子全心扑在孩子身上，对自己的情感需求不屑一顾、早就对自己没了感情，以为即便自己出轨妻子也只会无感，不料妻子发现后伤心欲绝、痛苦不堪。

是的，很多时候亲密关系中人眼里的对方，不过是你自己的幻象，真实的对方可能与你的认知大相径庭。

另外，你们需要在日常生活中建立正确的沟通机制，在《非暴力沟通》中有提到：你们要表达的是真正的需求和内心真实的感受，而不是指责和抱怨情绪。

比如妻子觉得有点孤独，想让丈夫快点回来陪陪自己。本来很亲昵的话，但因为羞于启齿，往往说出口的话是，你再不回来就别回来了。丈夫感受到的没有爱，只有指责和愤怒，往往导致的情绪也是敌对的，这样的关系，即使双方相爱，也会在语言暴力中，渐行渐远。

你们必须去建立真实有效的沟通，认真聆听对方那些说出的需求，以及那些未曾说出口的感受，才能更好的去认识了解对方，让双方建立正循环的婚姻关系。

总而言之，婚姻的本质是双方都获得幸福，而不是在委屈中相互唾弃到老，选择离婚是体面的告别再见，选择原谅是重建婚姻获取幸福，但请一定不要选择持续内耗的算了，不然你会发现失去的不止是婚姻，更是你人之为人的“自己”。