在60年代初，曾经有一对情投意合的情侣。男的叫许伯常，女的叫刘淑芬。许伯常天资聪慧，却家境贫寒，想念大学却苦于囊中羞涩。为了帮助自己的心上人实现梦想，刘淑芬勇敢地站出来，去工厂干活挣钱供许伯常上了大学，许伯常感动万分，许诺陪伴刘淑芬一辈子。
然而，一个人眼界开了之后，常常会发现原来的事物不再适合自己。或者说，世界上唯一不变的东西就是变化，看起来再美好的爱情，也会生变。
许伯常就是如此，他提出了悔婚。刘淑芬当然无论如何也不甘心，情急之下以死相逼，迫使许伯常和自己结了婚。
浓烈的爱情依然在婚姻里持续，刘淑芬得偿所愿之后仍然无私地奉献着自己火热的爱，事无巨细，处处把好的留给许伯常，差的留给自己。
但这一切都挽不回许伯常已然冷了的心，他不仅心冷，还把这种冷表现在了所有的日常生活中。他要让刘淑芬尝一尝逼迫自己的后果，于是，他对她火热的爱不但无动于衷，还开始用冷暴力折磨她。虽然同住一个屋檐下，两人却形同水火，界限分明，他们各睡各的床，各用各的东西，把家里的东西分得清清楚楚。许伯常自己的杯子摔了，宁愿用自己的碗喝水，都不肯用一下刘淑芬的杯子。
刘淑芬当然不能忍受如此局面，于是就和许伯常吵、闹，甚至动手打人。可是她面对的就是一尊石像，无论你如何对他，他都没有任何反应。
可偏偏刘淑芬还能看到这尊石像对着别人笑，只有自己一个人被锁定在石像背后的阴影里，一锁便是无数年。
最后的最后，刘淑芬跳井自杀了。
这是电影《无问西东》中许多个触目惊心的镜头中，最贴近生活的触目惊心。
真实的世界里，不消说，一定有这样的惨剧，更有无数比之程度不及的痴怨情仇。他们无一例外，都跌入了情感勒索的陷阱。
当亲密的两个人，产生意见分歧，甚至南辕北辙之时，如果一方开始用以下方式迫使对方屈服：
- 试图掌控对方
- 不理会对方的抗议
- 坚持自己在性格或动机上绝对优于对方
- 对于两人之间真正的问题采取逃避态度
那么，一场情感勒索的戏码就悄然上演了。在表演中的两个人却并不自知，只觉陷入痛苦的深渊。结果往往两败俱伤，就像许伯常夫妇一样。
但好在如今这个离婚相对轻易的大背景，降低了逃离这种状态的心理成本，很多人不必陷入到生死边界就能解脱。再选一次，如果能遇到没有这些问题的另一半，则皆大欢喜。
但这种反复上赌桌的办法，始终不靠谱，唯有直面问题，学习并掌握解决问题的方法，再去解决问题，才是真正能够逃脱陷阱，并且避免再入的唯一方式。
之前，读了苏珊·福沃德的《原生家庭》这本书之后，我深受触动，于是又去读了她写的另一本著作《情感勒索》。
就发现，《情感勒索》提供了这一方式的详细解法。
一套好的方法论，离不开3W：WHAT -WHY-HOW。《情感勒索》这本书在第一部分中，讲清楚了WHAT：情感勒索究竟是怎么一回事，以及WHY：情感勒索是怎么导致的。在第二部分，此书则详细解释了HOW：我们该如何摆脱情感勒索。
情感勒索，简而言之，就是处于亲密关系的两个人之间（包括亲朋好友和亲子伴侣），一方或双方互相用一些直接或间接的手段去控制对方的行动，包含威胁、恐吓等手段，让对方害怕吃苦头而顺从。
当然，有时候这种形式也会超出亲密关系的范畴，会发生在工作关系，甚至是互相不会见面的网络上——利用道德制高点去影响别人。这样的例子，屡见不鲜。
但我们不说那么远，还是回到自己的生活中来。想一想，你是否要求过另一半做一些他不想做的事，反过来也一样。如果这些行为当中，使用了前文引用过的4种方式，那么，这就是情感勒索无疑了。
那么，为什么会产生情感勒索呢？
情感勒索的双方，各自有不同的特质和内心世界。
勒索者的内心世界，其实不像表面上看起来的强硬，有可能他们有着可怕的挫折感，忍受不了任何挫折，有可能因为小时候的家庭环境导致自己容易失落、缺乏安全感而形成比较严重的依赖性，也可能来自其它错综复杂的原因。
但他们往往也有一个共性，就是自我中心，通常只会想到自己的需求和欲望。许伯常和刘淑芬都是如此。
而勒索通常就是让对方体验惩罚的感受，人们往往会害怕惩罚而顺从，这种惩罚的好处让人上瘾，于是，也就加剧了勒索者的行为，因为这能让他们感到自己强大，虽然实际并非如此。就像刘淑芬对许伯常又打又骂，以死相逼，实则，她只是害怕失去。
至于受害者，也是被勒索者，他们往往具有一些特质，比如拥有软肋（或叫情绪键）、追逐认可、和平主义，容易自责、自我怀疑，又往往具有圣母心等等。
只要勒索者激发他们身上的恐惧感、责任感、罪恶感，再稍微施展下贬低他们的手法，被勒索者就马上会缴械投降。尽管顺从了对方之后，看起来皆大欢喜相安无事，但因为总是违背自己的意愿，被勒索者也会深受其害，长期处于一种痛苦的状态中。
许伯常和刘淑芬是一对典型的互相勒索的关系。刘淑芬勒索许伯常，让他答应结婚。许伯常勒索刘淑芬，让她面对形式婚姻，忍受自己所谓的心灵自由，然后又激发了刘淑芬的一轮又一轮勒索。
从刘淑芬勒索成功，逼婚成功开始，这场婚姻就注定了失败。
那么，我们不妨来看看如果刘淑芬不接受许伯常的勒索会怎样？当然，本应该是许伯常在一开始就不接受刘淑芬的勒索，但如果这样的话，就没有后面的故事了。
许伯常的勒索其实就来自于对逼婚的报复——如果你不放我自由，那你就只能忍受形式婚姻。他勒索的要求是还自己自由，让对方接受形式婚姻。
那么刘淑芬如果能够审视这个要求，回答一下这些问题，并且把要求归类的话，就能得出解决方案。
- 对方提出的这个要求，哪一部分让我觉得不舒服？
- 这个要求的哪些部分我可以接受？哪些不能？
- 对方的要求会伤害我吗？
- 这个要求会伤害别人吗？
- 对方提出的要求，有考虑过我的需求和感受吗？
- 是这个要求本身或表现方式让我感到恐惧、责无旁贷或心中有愧吗？到底是什么让我有了这种感觉？
- 这个要求对我来说意味着什么？
一般我们都可以通过这些问题的回答，把要求归为三类：
一、这个要求无关紧要。
二、这个要求不但牵扯到一些重要问题，而且已经影响到我的自我完整性。
三、这个要求关系到一个重大的人生决定，一旦让步，将对你或别人造成伤害。
对于无关紧要的问题，比如添置购物、去哪里度假之类的问题，可以进行有意识的让步，或者有条件地应允，总之可以提出自己感到不舒服的地方，并和对方商量解决办法。
对于影响到自我完整性的要求，那么，就不应该轻易妥协了，而是得好好考虑一下自己的需求，并且懂得保护自己。
在关系到重大决定的要求上，可以先宣泄情绪再分析，好好理清思路，维护自己的需求，可以用书面或者口头的方式表达自己的观点，拒绝被勒索。而在这种种努力下，没有任何结果改变之时，要懂得“转身离开”，不断对自己念诵：我受得了，并且想象自己离开这种环境，成为一个旁观者。
在刘淑芬的境遇中，她遇到的无疑是关系到她人生的重大问题，因此，她的选择也就显而易见了。
但做出选择和决定，与有技巧地展开行动之间又隔着万重千山。这也是知行合一的最大难点。
展开行动的策略，书中给出了四个建议，第一个策略是非防御性沟通。这一点在《原生家庭》这本书中也有提及。
对不起，让你这么生气。
我能理解你的心情。
你的想法值得深思。
真的吗？
怒吼/威吓/退缩/哭泣是没有用的，根本无法解决问题。
等你平静下来，我们再来聊聊。
以上这些非防御性沟通的语言是非常有用的沟通方式。这一点，无论是面对沉默的勒索者，还是不断贬低你的勒索者都很有用。这些沟通方式，只有反复练习到非常熟练，直到在有情绪的状态下都能脱口而出才算是真正练好了。
第二个策略是化敌为友。邀请对方一同解决问题以转移谈话方向。通过倾听对方为什么这么做之后，共同找出解决之道。
第三个策略是条件交换。当你希望对方改变行为时，你要先改变自己。这时候交换就会出现，就像孩童时你想玩对方的玩具，可以先给人家一颗糖一样，只有先改变自己，才会带来对方的改变。
第四个策略是运用幽默。如果许伯常在摔了杯子之后拿碗喝水时，刘淑芬能够微笑着开他玩笑，可能事情就不会是后来发生的那个样子了。幽默能把点燃情绪的氛围变得轻松，然后在轻松的氛围下，人们更容易冷静地沟通，从而解决问题。
看完《情感勒索》之后，我震惊地发现，其实自己曾经更像是一个情感勒索者，而不是被害者。不知为什么，我的内心缺乏安全感，具有强烈的挫折感和失落感，并且容易小题大做。
但幸运的是，我老公不吃我这一套，他并没有受困于我的情绪，并不会因此而顺从我。但是，他也没办法解决我的问题，当他面对我的怒火时，只能回应我沉默。
后来，我开始意识到这么做受伤的只有我自己，于是开始想办法改变自己。在有了这个想法之后，我的思路就开阔了，我有了重要的发现：为什么他不答应我的要求我会如此痛苦，我是不是可以不痛苦？自此，我转移了关注重点——我自己，而不是他——为什么不答应我。
有了这个发现，改变就悄然而至。
如今，越来越发现，良好稳定的婚姻是生活和工作的有利条件。只有正视自己的情绪和问题，尽早找到突破口，向着积极的方向努力改变，事情才会出现转机。随后，幸福一定会如期而至。
