文/兰妈谈育儿

孩子在家里奶凶奶凶地霸道，到了外面却胆小地躲在家长身后不敢见人

这是怎么回事呢？很多人都说这就是典型的窝里横、外面怂，但论起背后的原因，却很少有人能说到关键的正点上

就像邻居家的小男孩，在家里但凡是他自己想要的东西，那都是尽量以最快的速度满足

如果哪一次没有及时给到位，那孩子就会生气地又哭又闹，有时候还会不讲道理地动手打人

一直以来，我都认为，这就是刻在骨子上的霸道，到了外面也不容易受到欺凌和委屈

可没想到，有一次在家附近的广场溜达时，就看到男孩和几个小朋友玩秋千

刚开始的时候大家还能有序排队，一个接着一个玩儿，当又来了几个孩子不遵守规则时，邻居家的男孩非但没有生气委屈，而是满脸笑意地把秋千让出去

家里面的奶奶看到这一幕，不干了

说什么也要拉着孩子抢回属于自己的机会，可男孩却掉链子地拖住奶奶，不让前去讨回公道

如果奶奶继续那样做，他就又是哭、又是闹地干扰，直到不再找人家麻烦为止

这件事被家里更多人知道后，都纷纷吐槽：“你把在家里的三分之一霸道拿出去，看看别人还敢不敢欺负你”

男孩低着头说：“我害怕，我不敢”

这一回应，更让邻居夫妇火冒三丈

他们责备孩子“没出息”，同时又无法理解，为什么孩子在家里飞扬跋扈地跟只老虎一样，到了外面却秒变躲在身后的小白兔

可私底下，我问男孩：“为什么在家里那么凶，到外面却胆小地被人欺负”

男孩给出的答案是：“在家里不管做什么事情爸爸妈妈、爷爷奶奶都会包容我，在外面就不会了，搞不好还会被人揍一顿呢”

听到这里，原因就很清晰了

家是孩子的成长摇篮、也是避风港湾，因为有安全感才会肆无忌惮，而外面的一切都充满未知数，孩子也自然而然学会了明哲保身、示弱自保了

可见，所谓的“窝里横、外面怂”，体现得只是直观的表象反应，往深层来说则是孩子架不住外面存在威胁的能量低罢了

01

别搞特权

该怎么做、就怎么做

曾经，听过一个妈妈的悔悟声音

她说：

“失败的从来不是孩子，而是教育的方法一直错了，如果可以重新养育孩子，那我一定不会再搞什么特权”

原来，这位妈妈之前是留守环境下长大的

有了儿子后，也总是下意识地把曾经吃过的苦统统都弥补在孩子身上

小时候因为条件差，特别是逢年过节，家里人多时就有个“小孩子不能上桌”的规矩

不管当时有多饿，也不管做了什么样好吃的，她和几个姊妹永远都是蹲在灶台边，等着大家都酒足饭饱后才能拿着碗筷去吃剩下的

即便是寻常吃饭也是一样，盛饭的规矩也是“第一碗饭不能是孩子”，自然而然也形成了“孩子排在最后”普遍现象

特别是每次一想到那种“总盯着别人吃饭”的落寞感，她就习惯性地在孩子身上搞特权

比如，自己省吃省喝，也要满足孩子的要求

又或者，家里的第一碗饭永远是孩子

而如此特权的理由，也是为了体现对孩子的爱

可最后的结果呢？在特权下长大的男孩，习以为常地接受着妈妈的所有爱，甚至还总是贪心不足地索取更多

一旦有一次没满足，那过去的所有好就全部不记得了，也会因为当下的未满足而斤斤计较地争论不休

然而，在家里大发脾气、唯吾独尊的男孩，到了外面却毕恭毕敬，对任何一个人都是那么的和颜悦色

直到母子间的对话只剩下埋冤、烦怒、还有怨恨时，妈妈才落下后悔的泪水

她也终于明白了，根本不是儿子不把她这个母亲当回事，而是错在一开始就搞特权地让孩子形成了习惯

就像从小就喜欢草莓味棒棒糖的孩子，你突然告诉他们棒棒糖会蛀牙，需要改吃面包有营养

所以，孩子需要一个接受和适应的过程，更需要一个认知“吃面包好处”的机会

02

管理信心

相信孩子能处理一切

总是窝里横、外面怂的孩子，他们驾驭不住外面威胁的能量低，总而言之就是缺乏自信

换句话来说，也是孩子的信心从小在约束环境下被压抑着

认识一个单亲妈妈，经历了同一段的感情伤害后，她立志要做一个谁也不靠的女强人

为了让女儿不跟着一起吃苦受罪，她能做的就是让孩子享受和同龄人的一切，同龄人没有的东西也会尽量满足

特别是在才艺培养方面，游泳、芭蕾、钢琴、古筝，还有学习多国语言的培训等等，这些几乎都是数不胜数

可小朋友的年纪里贪玩才是常态啊

每次女孩说：“妈妈，我可不可以玩一会”、“能不能出去找朋友玩”时，妈妈都觉得孩子在故意为“不想学”找借口，也担心孩子会因为玩儿而耽误了学习

于是，妈妈每次都带着怀疑的目光说：

“你还有那么多功课要做，哪里有时间玩？还是要把心思多放在学习上”

“妈妈为了你付出那么多，就是希望你将来拥有更好的生活质量，你可要抓住机会好好学”

“听说辅导班新来的一个女孩，人家之前可是学渣，这才多长时间呀，就考出了班级前十的成绩，平时要跟人家多学学”

这种充满不信任、一切以学习为主的管理，让女孩觉得压抑不已

有时候学累了、烦躁了，也会跟妈妈顶嘴几句，可迎来的却是满满愧疚感的哭诉

妈妈最喜欢说的话也是：

“我这么做都是为了你好，如果不是为了好好培养你，我现在大概都能攒很多钱了，之所以穷得连衣服都穿地摊货，就是为了能把钱花在培养你上，你如果不好好争气，怎么对得起我付出那么多呀”

每每听到这些话，女孩都深感罪恶感

随着年龄增长，她一边努力抚平这份愧疚，一边又渴望拥有自由，可恰恰就是这种矛盾让她一直痛苦自卑

特别是读初中后，心底的自由呼唤让她忍不住叛逆，在家里跟妈妈吵得热火朝天，骨子里却自卑地连个主意都没有，以至于她在外面常常受人欺凌、还卑微地讨好别人

面对妈妈一遍又一遍的干涉和掌控，女孩也终究忍不住，声嘶力竭地吼出声：“既然我在你眼里那么差，那放弃啊，干嘛还管我”

直到强势妈妈意识到对孩子造成的伤害，她才明白“信任”的重要性

而一个从小被信任、带着自信成长的孩子，他们哪怕是面对外界各种威胁，也能坦然地认为“没事，我可以解决”

所以，优秀的孩子从来是在体验中成长的，他们需要有足够经验才能抵抗更多未知的挑战

孩子窝里横、外面怂的情况也是一样，所有外在威胁，也只不过是他们所看的世面太少了

尽量别搞特权、也别对孩子保护得太深，一句“我相信你”，让孩子大胆出去社交，也大胆去接触不同的人和事，每一次所遇到的棘手事件，最后都会化作相处技巧、和解决问题的能量源

如此，他们才能经得起大风大浪，做一个无论身处何时何地都是真实自己的孩子

03

忍住脾气

学一些小技巧“套路”

经常听到一些妈妈们调侃说：“爸爸带娃能靠得住，那母猪都能爬上树了”

讲真的，生活需要经营，家庭里的任何关系维系也是一样

为什么孩子会变得窝里横、外面怂，成长环境才是最重要的影响因素

有一位妈妈告诉我，爸爸带娃简直就是车祸现场

精致主义者的她，每次看到爸爸带儿女玩泥巴、淋雨、抓虫子、甚至爬树摘果子

她都心惊不已，直接就开始批评说：“哪有你这么带娃的，一点绅士和淑女形象都没有”

于是，在自认为不靠谱的情况下，她就取消了爸爸带娃的资格

一直以来，在养娃方面她也精致得不行，小到刷牙几分钟、大到早餐吃什么、作业什么时候写完，几乎都安排得明明白白

可有次周末带孩子们去公园玩时，儿子腼腆地说句话就躲在身后，女儿一路上就盯着地面看，但凡发现一只虫子都吓得哇哇大哭、怎么哄都哄不好

看着两个孩子在外面如此软弱，妈妈也不免担心起来，更意识到孩子需要历练、和刚强

而这些东西，一般由家里面的爸爸更容易带动

就像爸爸带孩子的方式看起来粗犷无比，其实和孩子扭成一团、放开撒野的玩耍，恰恰是释放了孩子的敢于尝试、创新、还有挑战的天性

最重要的是孩子的成长需要靠爸爸、妈妈共同完成，爸爸的角色妈妈代替不了，妈妈的角色爸爸也无法取代，只有大家相亲相爱、相互协调才能实现里外一致的富足内心

家庭环境是孩子成长的关键因素，父母和孩子之间的关系相处也是一样

更多时候聪明的父母应该多学一些小技巧“套路”孩子，轻松解决窝里横的无理取闹、也能有效改善外面怂的胆小懦弱

比如，孩子喜新厌旧、看到什么东西都吵着闹着想要时，面对这种窝里横就可以套路孩子攒零花钱自己去买了

随着孩子攒钱、消费、和货比三家的带动，他们在金钱观的了解和体验下，学会了什么是管理、理性，也在买卖过程中提炼胆量、包括口语表达

又或者，孩子在外面受了欺负回家找家人泄气、找不痛快时，还可以套路孩子“求庇护”

特别当他们受欺负回家撒野、发脾气时，也装出一副可怜的模样，告诉孩子：“巧了，我今天在外面也受欺负了”

然后，把事情经过再慢慢讲给孩子听，还要尽量表现出需要孩子安慰、出主意的需求感

随着孩子的个人存在感提升，他们的自信心会跟着渐涨，情绪也会变得更加平稳有弹性

直到有充足的能量源解决、甚至转移自身问题

那么，关于孩子窝里横、外面怂的外在抵抗力量低，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！