我认为孩子感受不到父母的爱，一是父母真的不爱这个孩子；二是父母有爱，但是没爱得那么深，又极其含蓄，没表现出来，让孩子感受不到爱。

我属于第二种。

从小我不知道“爱”为何物，没有真切感受到父母的爱，童年是在怀疑和内耗中度过的。自我有记忆起，妈妈就外出打工了，我跟爷爷、爸爸和弟弟生活在一起。

印象中，我跟爷爷在一起的时间多过跟爸爸在一起的时间，爷爷不太喜欢我，自然感受不到爱。爸爸为生活奔波，整天不在家，加上对子女的教育方式简单粗暴，也很难感受到他对我的接纳和爱。

在灰暗童年中，我曾无数次自问，“既然不爱我，为什么把我生出来？”，脑海里也曾冒出过不少轻生的念头。

生活不尽是黑暗，偶尔我也能看见一丝光。在零花钱方面，父亲很舍得，只要我问，他都会多给，即使那时家里很穷；我表现好的时候，他那张刻满岁月痕迹的脸，也会变得明亮起来。

但这些小小的光，不足以扫除心里的阴霾。

不过有两件事，可以确信父母是爱我的，一是在我结婚前，父亲到处打听婆家的家风（这是后来别人告诉我的）；二是我每次回去，他们都会把自己养的鸡鸭鱼，种的东西把车尾箱塞得满满的。

大多数父母是爱着子女的，也许认知有限不懂教育，也许不擅长表达，让子女感受不到他们的爱，给孩子种下了“父母不爱我”的种子，留下不可磨灭的印记。

综合心理学与自身的经历来看，来自缺爱家庭的孩子，难逃3种结局，一个比一个悲凉！

1.不合群

以前一些同学跟我玩熟了之后，看到我很“疯”的一面，都会对我说一句话，“以前你给人一种很难相处的感觉，没想到玩起来也很疯。”

是的，自幼我爱一个人独来独往，端着一张很冷的脸，给人一种拒人于千里之外的感觉。事实上确实如此，不会轻易跟别人交心，与人交往充满了戒备。

因为依恋形成不充分，让我从小就没有安全感，对周边的世界和人都抱有一种难以言明的警惕。就好像担心草丛里有狮子，随时开启逃命模式一样。

我向往友谊，但是同时因为担心背叛而深感不安，在摇摆不定间，选择了躲在贝壳里。

2.情绪化

情商是一种可以和他人舒服相处的能力。情商高的人，性格笃定，情绪稳定，遇事沉着，和他们相处，总给人一种如沐春风的感觉。

我一直羡慕这样的人。可我是个比较情绪化的人，性格懦弱，经常患得患失，做了别人的妈妈后，这些缺点被无限放大。

缺爱的人没有安全感，很多时候都处于警觉状态，皮质醇（压力激素）的水平高，微小的刺激都会成为导火索。

比如在我能量很低的时候，孩子出现了行为偏差，我会冲着孩子大吼，那感觉像极了扑上前去撕咬小羚羊的狮子。

可是当你发泄完，又有另一个声音告诉你，不该这样做。然后你陷入了新一沦的自责、内疚、羞愧当中。

3.不太懂得如何去爱

有智慧的父母，他们从小就给孩子建立一个“安全基地”，他们温暖地回应孩子，认可孩子的努力，倾听孩子的心声，尊重孩子的选择，即使孩子做得不是那么好，也会找到好的地方去鼓励他。

他们像一艘航空母舰那样，给予孩子满满的安全感。

更重要的是，他们给孩子做出了良好的示范，孩子从中习得了与自己、与他人舒服相处的能力。也正因如此，他们在社交上、婚姻里如鱼得水。

但是来自缺爱家庭的人，就没那么幸运了，他们摊上了“不成熟”的父母，在为人处事方面复制了父母的行为模式。

向往恋情，但又不知如何开展。好不容易进入了一段恋情，一旦感到不适，就想着逃避，希望问题可以自行消失。

如果你不曾感受到被爱，你也就不懂得如何去爱。

如今我就面临着这样的困境，常常被一些莫名的情绪折磨，也学着像别人那样去爱，却发现非常的笨拙，不时被一些无关紧要的事情刺痛。

疏离、敏感，拧巴、阴晴不定，像极了刺猬坚硬的刺，想要保护自己，但同时也伤害了对方。

好在大脑是可以重塑的，虽然父母的行为深刻地影响孩子的大脑，但长大成年后，我们依然可以创建一条不同以往神经回路，只是过程比较艰辛，程度好比你需要在布满荆棘的丛林里开出一条小路。

在这之前，还有一个前提，那就是有所察觉，并想着去改变。

怎么说呢，孩子就是父母的影子，童年烙下的印记真的很难抹掉，即便可以，也会剥掉你一层皮。

不管怎样，我已然成为了母亲，自然要慢慢学着去改变，孩子从小能感受到我的爱，不用像我一样用一生去治愈童年了。