我婆婆这段时间不是一直在医院里住着吗？
刚开始病的时候，也很突然。
就是白天还好好的，到了晚上就意识模糊，不认识人了。
半夜送进了ICU，我看到有人在评论区质疑：
ICU哪是想进就进的？净瞎说！
好像我在编故事？
其实我还没有到那个层面，想编还不会编。
我说得是真实的。
意识模糊，不认识人，手在头上乱抓，医生觉得在普通病房里家属不好看护，所以就建议进了ICU。
住了三天，费用多少我就不说了。
头两天，护士说像个泥鳅，在被子里一直动，手被绑起来了。
做了各种检查，到出院也没有确诊是啥原因引起的。
后来用排除法，可能是因为头一天吃治胳膊疼的一种药，吃得过量了，有引起意识昏迷的可能。
病的很快，好的也很快。
头两天在ICU里不认识人，喊她的时候，只知道答应。
第三天，忽然就清醒了。
她儿子进去看她的时候，她还埋怨，那里的护士也不喊她吃饭，她都饿得不得了了。
三天没吃饭，确实也会饿了。
第四天转普通病房，只是多观察了几天。
第六天出院的时候，已经完全好了。
出院前一天晚上，她还在医院里洗了个澡，好像家里没地方洗澡一样？
结果，出院第二天就开始发烧。
第二天又住进了医院。
一住就是二十多天。
我看着好像也没有特别严重，能吃饭，能说话，能下地走路。
她自己就是觉得不舒服，我公公说，更严重了。
又做了全面检查，都是老年基础病，医院也没有特别的办法，能一下子治好她所有的不舒服。
老公说让她多住些日子，别一出院又不舒服了。
一直住到元旦之后才出院。
不出所料，又是出院第二天，又是不舒服了。
两家医院都住过了，也检查过了，没毛病。
只能往市医院送。
在市医院又做了更详细的检查，那几天，看着情况很不好，说是动脉堵了60%，一段一段，有的堵了70%。
有的医生建议手术，有的医生不建议手术，说是太虚弱，下不了手术台。
老公的舅舅也不建意做手术，觉得没必要再受那个罪，说是器官已衰竭，做手术也没用，不要做手术，出院吧。
前几天，就出院了。
前天吃了点草药，感觉比医院还好些了。
今天已经是出院后第四天了。
老公昨天早上四点多就过去了，说她能自己起床，能自己走到客厅。
她想吃高粱巴子，问她想吃几个，她伸出手，说她要吃五个。
老公说，看她的样子，也是觉得好笑。
吃饭也能吃了，睡觉也还可以。
昨天晚上的时候，老公说，我公公又找人给她算过了，说是今年很难“过去”。
他们担心她是回光返照。所以不能掉以轻心。
觉得她虽然现在好了，随时都可能会死掉。
这话说了很多年，几乎每年冬天就要说一遍这话好像每年冬天都会说一遍。
2022年，疫情快结束的那个春节，全国人民在同一时间感冒了。
每个人都是浑身酸疼。
当然，我婆婆也感冒了。
躺在椅子上，有气无力的呻吟。
她病的时候不躺床上，喜欢坐在椅子上盖着被子哼哼。
公公照例一会儿一个视频，让她儿子赶紧送她去医院，觉得可能要“过”去了。
说是给她算了命了，熬不过春节。
于是，她的儿子女儿心急火燎，赶紧接到身边照顾。
那时候，感冒的人多了去了，一般的感冒，医院根本就不让住院。
家里的房子在六楼。
她上楼都上不去，140多斤的体重，还是她儿子把她背上去的。
又是儿子，女儿，老公鞍前马后的伺候，照顾。
结果，第二天就好了。
第二天能够一个人从6楼走下去，和别人聊天了。
老公说起来也有点情绪。
第一天路都走不成，第二天就能下楼上楼了。
我公公说她可能过不了那个春节的话，后来也就没有人再提起了。
去年，又是同样的话术。
天气冷，又不舒服了。
我公公又对她的儿女提起了那句话：你娘这个年可能难"过"去了。
于是，她的儿子女儿害怕她真的走了，自己心里会后悔。
更是无微不至的嘘寒问暖。
她女儿简直像是照顾婴儿一样的照顾着，一会儿摸摸头，冷不冷？热不热？
一会儿问想吃啥？
吃饭端到手里，吃菜夹到碗里，吃了饭赶紧拿纸替她擦嘴。
好一点，就觉得可能是回光返照。
等到完全好了，大家也就忘了这茬事了。
毕竟，谁也不会问：咋还没死呀？
昨天，她能吃饭了，睡觉也正常了。感觉到已经没啥事了。
老公晚上的时候，告诉我，怕是回光返照。
说是公公前几天给她算过命了，今年春节要当心，最晚也是春节之后的"事"了。
这句话好耳熟呀。
每年都要说一遍。
我知道，这句话总有一天会实现，但是，就是难以再相信我现在其实也很矛盾。
不喜欢她，看见她就能够让我产生很多不好的感觉。
很多时候，她不舒服，我都觉得她是装得，就是为了让人伺候她。
她越是这样，我越是很难有同情心。
每年都要说一次，可能会"不行"了。
这句话已经连着说了几年了。
我知道，这句话总有一天，会变成真的。
就是现在很难再相信。
可怜她的儿子女儿每次都深信不疑。
“狼来了”的故事大家都听说过。
第一次，可能会很紧张。
第二次，会半信半疑。
说得多了，当狼真的来了的时候，可能也不愿意相信了。
我现在就是这个心态。
不想去看她，不想忍着不愉快去照顾她。
和她在一起，总让我产生不好的情绪。
但是，又想着，万一真走了呢？
做为媳妇，我是不是做得有点不近人情？
喜欢一个人是藏不住的，不喜欢一个人也藏不住。
我不喜欢她，就像她也从来没有喜欢过我一样。
如果去照顾她，让她开心，我的情绪就会很焦躁郁闷。
和不喜欢的人在一起，总是能激发你所有不好的情绪。
她以前对我怎么样，我没有想过报复。
忘记? 也不可能。
我现在只想和她没有关系。
尽量少和她有交集，我才能保持稳定的情绪。
看着她把儿子，女儿，老公拿捏得死死的，我不想成为其中的一个。
我不知道我这样的心态，是对还是错。
