父母只有先自洽，才能养出自洽的孩子。

这句话太深刻了。

我家娃不太好对付，一有冲突就容易翻脸刺毛，我知道这是我前些年错误的家庭教育之反噬。

之前我打压孩子，批评，打骂，双标。我做不到的事，都逼孩子去做。

不是不报，时候未到。现在娃把我对他的压迫，打骂，批评全都逐一慢慢还给了我。

我只能接着，自己消化，然后持续调整自己。

昨晚娃熬夜，我制止，他就发火:我同学可以熬夜到三四点，凭啥我不能熬夜到一两点？我熬夜，难受的是我，跟你有啥关系？你越不让我熬，我偏不听你的……

我愤怒，悲伤，想发脾气。可是我还是选择了深呼吸，放松，只提醒不硬碰硬，随他去

过了5分钟，孩子来我房间，温柔的问:妈妈，你早点睡哦，明天你还要很忙。我也准备睡了

我理解他的刺毛是被打压和要求后创伤的触发，本能的回击，也是我错误家庭教育的被反噬。

这么想时有点心疼娃了，他很快缓解和调整了想要对抗我的心，也难为孩了。

我还要继续修炼，继续提升觉察力。

对孩子讲道理，真的没用。父母给孩子讲多少道理，孩子就有多少蛮不讲理。

太认同了。

我之前也是个爱说教和讲道理的妈妈，被孩子吐槽快别说了，反应我也不听。

当时我还挺生气，觉得小破孩啥都不懂，还对我挑三拣四，这样认真负责对他事无巨细帮他的妈妈，真是可恶。

我当时就觉得这孩子真是不知天高地厚，听不进去劝。

现在我明白了，讲道理没用，不如躬身践行，让孩子有样学样。

道理一火车，是假努力，只要把道理践行到应用，才有用。

道理是冷的，家庭教育是热的，跟孩子谈感受，聊感情，聊人生，话生活，比道理有用千千万万遍。

父母怎么处理孩子的人际关系困扰呢？

我的做法是不过度干预，不过度建议，只关注孩子感受和倾听孩子。

如果孩子受了委屈或者气愤时，我不会责备他多大点事啊，至于嘛？也不会告诉他没关系，想开点。

而是共情他此刻的委屈和感受，但不评判对错。

给孩子时间去自行处理，或许过了某个时间点，过了某种卡住的情绪，关系就又重建了。

每个人的想法，看法都是渐变的，所以没必要非黑即白和下定义，贴标签。

但也不要忽略孩子的悲伤和受到的影响，如果孩子情绪上无法释怀，还是要助推解决问题。

但也要明白无关对错，只是选择。可以不同频，也可以不喜欢，都没关系。

孩子不需要被所有人喜欢，他也做不到让所有人满意。同理，自己也不可能事事都如意。

人生，原本就没有事事如意，看透了，就接纳了不同，各自独立，相互尊重。

包办型妈妈看似很伟大，实则是缺乏边界感。

我对我家老大从小到初三之前，我都是事必亲躬的完全包办，干预和控制。

比如他的交际圈，他该怎么学习，他的业余生活，都要在我眼皮子底下，生怕他误入歧途。

我以为自己是个为了孩子勇于牺牲自己，为了孩子做到百分百的防患未然和托举……

最后初三下学期娃崩了一个学期，狠狠打了我的脸，以成绩为唯一的价值评判标准，成绩下降时娃的全世界都坍塌了。

不是娃太脆弱，是他除了成绩没有什么存在感，没有朋友，没有社交，没有游戏，甚至没有圈子。

他在我的控制和不允许乱跑，只能学习的要求之下，价值体系崩塌了。

无所不能解决孩子问题的妈妈瞬间傻眼了，我包办多彻底，孩子的挫败就有多惨痛。

后来，我终于学会了放手，学会了允许，学会了敢于让孩子试错，学会了退后一步，学会了止语不评判，不讲自以为的大道理。

我退后一点，懒一点，孩子才能自我承担和自我负责。

多么痛又多么宝贵的领悟。你永远不懂孩伤悲，就像白天不懂夜的黑。

爱，有时只是勇敢把手放开。

关于原生家庭对孩子的影响，是潜移默化的。

我之前经常会打孩子，贬低和挑剔，其实也是源于我自己从小长到大也是延续这种方式，甚至在婚姻中也是这样的反馈。

没有认同感，也没有价值感，只是把习得的方式无意识的延续下去。

当时我没觉察意识，也没觉察力，总觉得是孩子做不好。后来才发现是自己的思维有问题。

既不能把锅都甩给原生家庭，也不能跳出原生家庭看自己。

但无论是创伤还是苦难，换一种方式来看，都是礼物，都是生命的必然经历。

越觉察，越疗愈。