什么叫做温柔有边界的爱呢？直白说就是说软话做狠事。

我之前是刀子嘴豆腐心，话说的跟老虎，事做的跟纸老虎，一到关键时候就怂。

结果把孩子养的既叛逆又胆小，既自卑又自大，既对抗我又依赖我。

完全混乱了，我累得吐血，孩子烦我到极点。非常鸡飞狗跳的亲子关系和养育模式。

真的超级辛苦，但半点功劳都没。孩子成绩一塌糊涂，看见我横眉冷对。

很多年我都意识不到是家庭教育出问题了。

从来不是棍棒底下出孝子，也从来不是骂几句，吵几句，责备几句，说几句难听话，灌一通大道理孩子就上道了。

想让孩子上道之前，家庭教育模式先迭代。

该看见孩子看见，该不允许不允许，底线和规则守好，该尊重尊重，该理解理解，亲子之间天下太平。

父母爱孩子需要有边界感，哪些允许？哪些不允许？

一般来说，原则问题或者红线是不可逾越的，否则就是溺爱纵容。

非原则问题，没必要上纲上线，非让孩子必须按父母说的来。

直白说涉及道德底线，法律底线，规则底线的问题绝对不允许，细枝末叶的小事不要锱铢必较。

很多父母误会了无条件接纳，什么都允许，什么都随孩子，这是对接纳最大的误读了。

接纳的是思想，而不是错的行为，看见是感受，而不是随便孩子怎样都行。

很多娇纵，任性，无法无天甚至反社会人格的人，都是被过度包容或者过度打压导致分裂而走向的两个极端。

其实是源于错误的家庭教育和父母的自以为是的正确。

有一个让我惊呆的事情:好多问题孩子的父母，竟然大都是教育从业者。

刚开始不敢相信，到唏嘘感慨。

越是懂教育的家长，越容易对自家孩子“灯下黑”。太懂了，反而容易陷入刻板思维，教条主义，陷入“知识诅咒”。

越是懂教育的家长，越是容易讲道理，越是规则意识过于强烈。

但养育自家孩子，既不能全信书，也不能全信规则，要因人而异，要看见孩子，看见不同，重视孩子感受。

就像我懂心理学，我还很擅长情绪疗愈和情绪疏导，我家娃因为情绪问题频繁翻车。

这是一件特别悲伤和唏嘘的事。明明什么都懂，却还是犯了最低级的错误。

所以，批判性思维相当重要，不要自以为是，不要觉得自己很专业就画地为牢。

退一步海阔天空，结果扎心一定是过程偏差。

被父母允许的孩子一定是幸福和自洽的。

我对老大12岁之前是完全不允许，他必须按我的要求做，但凡不听话，就是一顿打骂。对老二基本完全允许，也很少批评和打骂过。

所以哥俩状态完全不同，老大细腻稳重，沉默内敛，不善表达，老二活泼可爱，大大咧咧，热情洋溢。

老大的性格也是我多年打压和挑剔苛责所致，虽然自打初中后他开朗了很多，但我的错误教育带给他的创伤，也不可能完全消除。

这些年醒悟之后，我也在全力弥补，不断学习，希望努力因抚平我的愚昧带给孩子童年的创伤。

只希望自己成长的更快一点，能在孩子高考前为孩子赋予更多积极的力量，让孩子有力量去驱动自己未来的精彩和人生。

接纳过去不完美的自己，接纳自己过去错误的家庭教育，也接纳每一天新的开始孩子面前，父母克制表达欲很重要，很多父母都没做好。

包括我自己在内，我有个明显的问题就是爱插话。虽然我刻意控制了，但还是习惯性打断孩子的话。

觉察了下，是自己太急于辩解，听到不同意见，急着想去解释，想去自证。

这个习惯不太好，受我的影响，我家孩子说他也有这个问题。

我爱插话的问题存在已久，也在努力克制和保持倾听，虽然比之前好了很多，但依旧是心急火燎。

除了性格，有可能还有内心不安全感。但觉察过后，加上刻意练习，总会长进的。

听进去孩子的话，听到建议，反思自己，改变自己，提升自己。我觉得用言传身教给孩子最好的赋能与信任。

所有连接，都可以用爱与正念的方式进行