文/兰妈谈育儿

真正厉害的父母，在教育孩子方面从来都不会执着于一种方式，他们懂得转变教育方式，也知道结合策略去恰到好处地向孩子传递有用价值

上个周末，闺蜜雯雯来找我“避难”了

用她的话来说，就是上初一的女儿嫌她烦，不希望再管东管西

就上周五放学那天来说，因为比平时回家晚了20分钟，她就随口唠叨说：

“今天怎么晚回家20分钟？是不是又跟哪个同学去商店瞎逛了，我告诉你呀，不管你看上了什么，反正我是不会给你拿钱的，趁早死了那条心吧”

也就是因为这番话，孩子当场就急了，母女俩你一言我一语，彼此相互不让

最后，情急之下，闺蜜就被她女儿喊话说：

“你怎么那么烦”

“你还是去上班吧，在家里待着整天都幻想症出来了”

“人家妈妈，都是孩子大了就出去工作，那你为什么不出去”

可见，这些字里行间都透露着一个孩子对妈妈的厌烦

也难怪闺蜜会因此气得离家避难，如果真正身临其中，恐怕很难有家长能优雅地应对自如吧

而闺蜜到了我这里，也一直想不通，总是在纠结：“为什么全心全意地为孩子付出，到头来却惹得孩子厌烦，难道真的是养了一个白眼狼吗”

也看得出，闺蜜是很努力地培育她女儿，但苦于无法和孩子建立良好关系而陷入僵局

这个时候孩子也是处于叛逆阶段，想要跟孩子建立友好沟通、修复亲子关系，那就是一件极具考验的事情了

在这里，兰妈建议大家多了解了解什么是“自己人”效应

因为，真正厉害的父母从来都不会和孩子硬碰硬，他们懂得运用智慧、也知道针对生理和心理特点去和孩子建立信任感

01

给嘴巴安上拉链

倾听和陪伴才是最好的爱

所有的孩子，都不是突然跟父母的关系变得剑拔弩张，他们之前也是那个眼里尽是爸爸妈妈的孩子呀

闺蜜就是如此，最让她想不通的就是，她女儿读幼儿园时是那么地喜欢分享聊天

特别是每天从幼儿园放学后，总是有说不完的悄悄话，哪怕是回家的路上遇到一只蚂蚁，都惊喜地拉着妈妈一起看

而女儿现在却如此疏远、厌烦她，难免会让人感到慌张不安

为了和女儿修复关系，她每次看到孩子都急不可耐地想要解释点什么

可真正见了女儿后，又忍不住审视她身上的问题

于是，解释就成了问责

看到女儿的第一句话也变成了：

“你怎么又…”

“ 这件事不知道说过多少遍，你为什么就是记不住”

只是，这样的问责无非是把孩子推向得更远

记得心理学上有个“麦拉宾”法则，其宗旨就是：怎么说，比说什么重要

而人与人之间沟通，能让对方感知信息的方法也不只是讲话

《正面管教》一书中，有这样一个经典例子

主人公是一个父亲，自从他儿子上高中之后，父子俩经常是话不投机就争吵不休

一说话就发生争辩，一争辩就喜欢翻旧账、不停挖苦，然后彼此伤害

这种情况持续了很久，直到父亲在家庭教育课上得到老师的建议：想要跟孩子好好说话，那就停下来好好陪陪孩子

刚开始的时候父亲也半信半疑，每周三、和周日就趁着休息时间给儿子做一顿丰盛大餐

起初，第一个星期的两天时间，父子俩都是各吃各的，沉默不语

可到了第二个星期，一向都没有好言好语的儿子突然找到父亲，问他：“今天吃什么呀”

也就是从那个时候开始，父亲真正相信：“陪伴会改变孩子”的说法

这就是属于“麦拉宾”法则里的方法大于语言

当孩子不想听你讲话时，说什么都打动不了孩子，当孩子愿意听你讲话时，随便说一句都能让孩子放在心里

所以，和孩子搞好关系的第一步就是给嘴巴安上拉链

特别是孩子情绪烦躁易怒时什么都不要说，闭上嘴巴静静地陪伴，然后再倾听孩子的话，当孩子需要你时自然就会主动寻求帮助了

爱孩子先获得孩子的好感，真正把孩子当成自己最重要的人，这也是“自己人”效应里的第一步要则

02

说孩子想听的话

讲自己曾经的傻事、糗事

仔细想想，父母和孩子之间的所有隔阂，大概率都是源自于被批评、指责的内心不满

兰妈自己也曾深陷其中

为了把女儿教育得更好，我一直认为“好孩子都是从小抓起”

每次但凡有一点没有做好的地方，我也会周而复始地唠叨，目的就是为了让孩子意识到错误并纠正

可女儿呢，越大越叛逆、越大越不听话

有一次，期末考试结束后还任性地对我说：“我要去饭店洗盘子，我可以养活自己，还能把自己教育得很好”

当时，我的第一反应是愤怒、还有一点讽刺，对着女儿就开始敲打说：“就你还洗盘子，在家里让你洗个碗都像是欺负你一样，再说，你才这么点年纪，哪家饭店敢收你呀”

没想到，也就是这番话，彻底把女儿激怒了

她生气地把自己关在房间里一整天，不吃不喝，也不愿意理人

而冷静过后，我也为说过的那番话深感惭愧

回想小时候，老爸也曾用类似的话打击我，那时候我的内心就像是被抽空了一样，做什么事情都提不起兴趣、也觉得自己做什么都不行

长大后也是如此，很多已经决定的事情到了眼前又犹豫不决，最终浪费了时间、也消耗了能量

现在想想，又怎会忍心让曾经的情景再次上演在女儿身上呢

于是，趁着女儿情绪平静之后，我郑重地向她道歉

可认错归认错，自从经历硬碰硬被嫌弃的碰壁后，我也意识到养孩子就的顺应人性

成年人都不喜欢听批评的、打击的坏话，孩子也是一样

意识到这一点后，结合“自己人”效率，我想到了用自己过去糗事来激发孩子的正确认知

就拿女儿期末考试成绩来说吧，她的反抗，本意是为了掩盖“没考好”的真相

而我也顺势讲起了自己曾经没考好成绩，偷偷篡改分数被老爸狠揍一顿的糗事

那天晚上我们聊了很久，最大的收获还是女儿不再针锋相对，临睡之前还主动朗读课文、然后把书包收拾好

这就是把孩子当成自己人的第二点，和孩子讲曾经干过的傻事、糗事，这并不丢人，反而是在重温童年味道的同时，和孩子搭建心灵认知的一次机会

教育孩子之前，先曝光自己的缺点，这种“自己人”效应，会帮助孩子消除对父母的防备、和误解，也会从某些经历中感同身受地吸取教训，帮助孩子做出最适合他们自己的决定

03

换一种沟通方式

写便利贴传情、提醒孩子

不愿意跟父母沟通的孩子，一般都是不经意间触碰了孩子的逆鳞，你或许觉得无关紧要，可对孩子却是极为反抗、厌恶的事

有一个15岁少年，他曾经在笔记本上写了这一段话：

真羡慕那些说话轻言细语的妈妈，我的妈妈真是天底下最烦人的，每天都在不停地唠叨，白天听着她的话，晚上还会做噩梦

妈妈看到这段话后，还愤愤不平地找到儿子

她说：“我不唠叨能行吗？总不能看着你犯错吧？我这样做明明都是为了你好，怎么就不能明白我的良苦用心呢”

很明显，男孩是无法理解、更不能接受妈妈的做法

他唯一能做的就是在笔记本上宣泄不满

如今，唯一清净的地方又被妈妈发现了，男孩只觉得被压抑得快喘不过气，和妈妈之间的对话也变得越来越急躁

小时候跟爷爷上山放牛，每年到了春秋、和夏季左右，田野里的牛就变得格外暴躁、还喜欢攻击人

爷爷告诉我，这是因为牛身上有牛蜱虫在吸血

而这东西，它们每吸血一次，就会分泌一次神经毒，导致牛匹会无法控制地暴躁

有的时候还会莫名地暴躁奔跑，其目的也是试图甩掉这些牛蜱虫

这跟传说中的野马效应就比较相似，其实就是受干扰后无法抑制的情绪

我们和孩子相处也是一样的道理

很多时候能造成和孩子针锋相对的关系，也或许并不是孩子本身有多么糟糕，而是我们对孩子“不能不说”的控制和要求罢了

这个时候不想失了责任，也不想失去孩子对你的亲近和信赖，那最好的办法就是做孩子想做的事情，和他们结盟为友

其中，《读懂青春期孩子》中就提供了一个应对之策，即：给孩子留便利贴纸条

也就是说，我们每提醒孩子做什么事情，就在便利贴上留下详细介绍

这比起父母张口就来的批评，更容易平缓情绪、让人接受

最重要的是父母若掌控不了自己的情绪，那孩子也会跟着陷入情绪危机

纸条传情，传的不仅仅是父母的爱，还有稳定的情绪、包括对孩子有价值的信息提醒

04

认真回复孩子的话

不要敷衍地回应“嗯”、“哦”

父母和孩子之间的关系，永远无法依附单向付出，你和孩子的关系怎么样，从平时的回应态度就能看得出

还有一个妈妈，之前和她的女儿关系很好

后来因为工作忙了，无法经常回家陪伴孩子，关系也渐渐疏远冷淡起来

前不久，就因为女儿住校打电话不接、发信息不回，唯一主动联系的那次，还是学校饭卡里没有生活费了

这样的母女感情让她觉得很压抑，甚至还怀疑女儿跟一些不三不四的朋友学坏了

奈何每次说到这个话题时，孩子都不给她继续讲话的机会，一言不和就拉黑不说，还动不动就玩消失地离家出走

后来，妈妈为了不继续刺激女儿做出更叛逆的事情就没有步步紧逼

她选择沉默性闭嘴，等到女儿需要她时才出现，而那个时候女儿语气稍好，也不容易发生争吵

可有一次，女儿却暴躁地质问她：你能不能不要总是说“嗯”、“哦”、“好的”，就我一个人在说话，你这样让我很没有面子

原来，女儿并不是有多么讨厌妈妈而叛逆，而是渴望得到妈妈更多关注才不停地制造麻烦

直到妈妈意识到这一点并改正后，她们母女的感情才得到了快速缓解

这就是认真倾听、认真回应的重要性，你让孩子体会到了被优待的重视感，那他们自然就在积极内心中拥有更多底气了

05

把孩子想象成自己

如果你遇到这事会怎么做

有人说，父母教育里的成功之处，就是在孩子青春期时，还能和他们有话可说

很明显，这一点特别重要

有一位妈妈曾在网上求助说：

我想不明白，为什么十二、三岁的孩子看起来那么纯真，和父母讲话的时候却没有一句真话，难道撒谎都是天生的吗

还别说，撒谎就像是孩子不想起床的耍赖一样，人生难免会经历几遭

但倘若我们不允许这些事情发生，那孩子就会被束缚、从而和父母离心争吵

事件中的小主人公就是如此，他除了对父母撒谎之外，沉迷玩游戏、逃课逃学，还公然顶撞老师，这些几乎都是常有的事情

而每次一说起这些问题，妈妈都愁眉苦脸，仿佛也在酝酿着如何说尽挖苦的话

后来，当挖苦、批评和唠叨都不起作用，反而让孩子越发叛逆后，他选择换位思考

又一次和英语老师顶嘴后，她不再跟着挖苦讽刺，而是讲起了她当年和老师作对的混行为

在

最后，妈妈还不忘告诉儿子一句：“我能理解你，如果我现在站在你的位置，说不定比你还暴躁，甚至还不如你”

随着孩子眼里一闪而过的诧异，也代表着儿子在慢慢接受她这个妈妈

再后来，儿子遇到很多解决不了的事情、情绪烦躁的时候，都喜欢找妈妈诉苦、求助方法

这就是换位思考的意义

你理解了孩子的感受，也透过孩子的叛逆瞧见了他们的诉求，这就是走进孩子心的最直接方式

这位妈妈的做法呢，用传统话来说就是将心比心，也被称为角色互换

我们和孩子沟通、相处恰恰也需要这种平衡，了解孩子背后的行为动机，才能提出合理的建议，最终在不打不骂里让孩子心服口服

那么，关于“自己人”效应的良好沟通引导，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！