2025年3月3日 星期一 雨
人老了，就会再次回到生命的原点，活得像个孩子。人们常说“老小孩，老小孩”就是这个理儿。对于像孩子一样的老人，我们该尊敬，该孝敬，但千万不能愚孝。尤其是在面对父母患病后的痛苦时，这种愚孝可能会变成一种负担，甚至成为一种无形的枷锁，将我们困在痛苦的循环中，无法自拔。
就像我的母亲，性格非常倔强，你说让她干什么，她偏偏要和你对着干，尤其是患阿尔茨海默病后，就更是如此。这些年她经常住院治疗，我们都围着她转，哄着她，顺着她，凡事以她的情绪为中心，这样就造成她不容易听进别人意见。特别是母亲住院那段时间，她觉得戴着鼻氧管吸氧不舒服，动不动就往下扯鼻氧管，拒绝输氧。刚开始我们对母亲百依百顺，就不去管她。
某日，住院期间的母亲又拔下吸氧管，我对她说：氧气是按小时收费的，每天吸与不吸都要收钱。而且不吸氧，肺炎的恢复就慢一些，这就只能在医院耗着，不知道什么时候才能回家。于是母亲开始乖乖地戴上呼吸机。当然，我们知道他总是这样带着不舒服，有时也会给他摘下来，放松一下。母亲像弹簧，我弱她就强，我强她自然就弱了。
某日，医生叫母亲遵医嘱吃药，母亲当着医生的面怼回去：“阎王要你三更死，绝不留人到五更，吃不吃药都这样的结果。”病人最怕失去与病魔斗争的士气，一旦他自己失去求生欲望，只能缩短她走向生命终点的时间。 必须鼓励他燃起斗志，我对母亲说：“妈，你到底想怎么样？每天给你花这么大代价治，爸天天在这里陪着你，还请阿姨在这儿照顾你，你要是再说泄气的话，咱就真的没必要治了，咱真的回家等死吧！”
母亲再次被我说得哑口无言，像个犯错的可怜的孩子一样看着我。 从那以后，母亲再也没有说过泄气的话。 去年我父亲、母亲轮流住院治病，虽然我请人照顾了的，但我深知照顾病人的苦和累。对于照顾母亲这样倔强的患者，长期在那种压抑沉重的氛围中，如果不是我们自己会调节，而是一味地陪母亲内耗，说不定我们都得抑郁了。
而父亲住院的时候，更是不太配合，说医生都是为了赚钱，怨言满腹。每次去照顾他就很沉闷、压抑。每逢这时，我也会毫不留情地批评父亲，要他配合医生治疗。 父亲怕我，也讨厌我，但是又不敢得罪我。 所以我在医院的时候，父亲总会说：“上了一天班累了，回去休息吧。”我知道父亲这是下逐客令。 于是我说：“我上了一天班也的确很累，你要是怕我累，就要打起精神，不要成天抱怨医生，要配合医生治疗。” 父亲被我说得无言以对。
直抒胸臆的火爆性格，让我能直面，大胆，理性，勇敢地向父母亲表达我的真实感受，但这并非是我有多么不孝。我每周给母亲洗澡、换药、剪指甲，我自己觉得还挺孝顺的，但不愚孝。父母做得不对的地方我也会指出来，纠正他们的这种行为。
我母亲因为糖尿病的并发症，生活自理能力减退，连洗澡都有些困难，我有时出差了，不在家里，就让阿姨给她洗，刚开始她是拒绝的，这个时候，我会提醒母亲：“妈，阿姨的工资我是付了的，给您一个星期洗一次头和澡也是她工作范围内的事情。而且她也很能干，也愿意给您洗。阿姨真的挺好的！” 我的语气不容置疑，母亲只好乖乖地不说话了，让阿姨给她洗头、洗澡。
母亲以前还喜欢打麻将，近几年因为眼睛看不清，麻将也不打了，现在就是成天在家里看电视，特别喜欢看《星光大道》等综艺节目，还好有这个爱好，转移了注意力，不然总这样身体就会越来越差。
曾经，患病父母的脆弱也会让我心疼，他们的无力感也会让我感觉挫败。我非常努力地关心他们，想要保护他们，可越是努力，越是事与愿违。他们的想法，我改变不了，他们的难题，我无法解决，反倒让自己陷入“我真没用”的自我攻击与内耗。父母是他们自己，我们是我们自己。他们给了我们生命，却无法完全承担我们的人生，我们受了他们的恩惠，却无法全然背负他们的命运。
我们要学会有边界的关心：我把他们接到我家里，会给他们买好吃的东西，也会每天问候他们，还请了阿姨照顾他们，但不在心理上做任何过度的思虑。任何人的感受都是自己的，任何人的人生也只有自己做主。设立合理的边界，过好自己的生活，这或许是给双方的善待。 对于父母，我们要有孝心，要好好照顾他们，但一定不要愚孝，完全失去自我生活的孝顺都是对自己的刻薄，我们善待好父母的同时，也要善待好自己，爱自己了才能有能力爱父母，人首先要对自己好，才可能对父母好。
