30岁女人负债78万,差点要了我的命,为了不拖累老公,离婚不离家,每天在懊悔之中度过

戒赌home 2024-10-05 10:55:55

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95年的女人,从小娇生惯养,条件也还算优越,我自己一套房,老公家一套房,车也一人一辆,那些我所拥有的东西,如今能变卖的都卖了。为了保住老公的房子不被拍卖,东窗事发的时候我们就离婚了,我们感情很好,出了这么多事老公还是对我不离不弃,虽然形式上已经离婚,却没有离家。今天,我突然想来投稿了,因为这些年我过的很痛苦,我抛弃了幸福的日子不过,反而在网赌这条路上任意妄为,最终,我输了大约300万以上,当我清醒时,发现已经回不去了。

2020过完年后开始接触到的,那年孩子也才一岁,偶然一次从大学学姐那里了解到的网赌,一年下来,输了35万左右。开始借的并不多,因为手里存款就接近30万了,剩余那五六万债务,父母帮我还上。2021有了第一次的经历,我像被邪祟附体一样,喜欢为了点琐事吵架,脾气也大,我的性格变得有点极端,最终我又身不由己去赌,好像只有赌的时候,我的心才能静,我无法描述那个状态,或许经历的人才能体会吧。我的征信很好,支付宝花呗、借呗加在一起就19万,还有信用卡,网贷等等,这一年我输了90万左右,其中有10万都是种种理由从父母手里拿过来的。后来为了处理债务,我把自己房子卖了,债务也如偿所愿还上。老公父母从始至终都在劝,我都是答应戒赌,却还是做不到,心理医生看了两个,都没什么用。2022刚过完年,我就开始赌,小孩子难带,喜欢哭喜欢闹,我只要心情烦躁就想到赌,最后一次,一个下午输了30万,写了一封遗书,然后我把孩子锁在家里,自己开车出去,穿梭在快速路,速度开到了130,那时候就一门心思想着结束自己,但最后一刻我又退缩了。这件事任何人都不知道,就连老公也不知道,因为后来我又把车开回去了,把遗书撕掉冲进马桶。这一年,差不多有一百万的负债,后来车卖了,老公因为换工作也不需要车,他的车也卖了,两辆车卖了17万,婆婆给了30万,老公跟朋友借了十几万,剩下的钱是我父母跟亲戚借来的,这是我第三次上岸。有时候我真希望那一次不如开车撞死,一死了之的话,也不会给家人添这么多麻烦。2023上半年没赌,下半年又开始了。因为小孩已经四岁了,但能说的话还是很少,只会喊爸爸妈妈爷爷奶奶,外公外婆,其他话不会说,而闺蜜的孩子会说很多话,我就想找一些这方面的老师,但需要花一万多块钱,老公说这正常,他不愿意花这个钱,所以我们又吵架了。每次吵架我就想赌,我知道这是借口,那时候想不到这些,可能对赌徒来说,只有借不到钱了,才能戒赌吧,于是去年到年底的时候,我负债又从0,变成80万了。

如果不是关闭了几个大额贷款,我能借的更多,因为我的征信,从一开始,就没有逾期过。如果信用卡都注销了,我借款额度会更少,老公之前叫我注销,我也只是拨通了银行的电话,但是没有连接到人工,自说自话的假装注销,老公信以为真了,如果那时候确实注销了那该多好?这80万里,有22万是身边的朋友,闺蜜,大学同学,以及老公的一个堂妹,一个表姐,从去年到现在,老公给表姐的4万还清,其余的一直逾期到现在。

我们离婚了,如果不离婚,我的债务或许会拍卖这套婚姻共同财产,离婚之后,贷款逾期,熟悉的人也开始催我还钱,我从没有这样过,就算算想开车出去结束自己,也办不到,因为车都被我卖了。我真的有很多次想不开,对于从来没有逾期过的人来说,突然逾期了,而且每天手机上都收到很多的信息,就算我不想看,我也忍不住乱想。从小我就是个很诚心的人,也是一个特别在意别人看法的人,我一直都很顾自己的人设,完全无法接受不了自己是个老赖,但是我又能怎么办?就算不想接受,也必须要接受,因为已经山穷水尽了。

今年以来,孩子上幼儿园了,婆婆身体也很差,老公也把婆婆接到这里来,我每天要照顾婆婆也要送孩子上学。以前出门都有车,现在只能骑电动车,而且还要戴口罩,怕被熟悉的人看到。

关于债务方面的问题,老公说暂时也别管这些了,先戒赌比什么都重要,我想上班挣钱还债,但是婆婆病了需要照顾,孩子上幼儿园也要接送,我想着等孩子上完幼儿园,读完小学,等上初中留宿时,我才能完全腾出时间来上班赚钱,除了自己,我已经无法依靠任何人了。我爸妈欠亲戚钱,老公欠朋友钱,要熬到孩子上初中,那也至少十年时间。

每天微信都不敢打开看,也不敢跟人去协商怎么还款,真的很愧疚那些借我钱的人,可是我没有脸去面对他们,也不是故意消失,也想坐下来好好谈谈,但谁又肯给我十年时间?今年30了,等孩子上了初中起码40岁了。老的要照顾,小的也要养,如果我能出去上班,真希望立刻出去。虽然这些事很糟糕,但也有一件让人欣慰的事,不是小孩不会说话,而是我从来没教过,孩子去了幼儿园之后,现在会说很多话,他甚至都知道妈妈不开心。一直以来,我都在给自己赌博找借口,理由,完全忽略了家人,朋友,活在自己的世界里醉生梦死,梦醒才知道我伤害了这么多的人。好怀念以前的日子,不欠债,身边有很多朋友,自从负债后,我都很少出家门,我只能说所有的一切,都是我自作自受吧!

曾经魔怔的时候,晚上做梦都还在赌,我也读过大学,我也接受过教育,我也知道网赌是假的,深陷进去的人就真的被洗脑一样,要是当时输30几万的时候停下来该多好,人为什么非得一无所有才能醒悟?

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