文/兰妈谈育儿
先父母,后孩子,对孩子最好的教育,也是父母恩爱孩子感受到幸福
结婚已有十年的朋友小朱,再次相见时,她的脸上挂满了岁月的痕迹
大家在一起所交谈的,也不再是兴趣爱好,而是被鸡毛蒜皮所包裹的家务事儿
那天,从见面开始,就听到她在不停地抱怨
一会说丈夫有多么懒惰,一会又转头把旁边的儿子吼骂一顿
那趾高气扬、口出狂言的样子,哪里有当初的淑女形象
看着越吼越激动的样子,我终于忍不住调侃一句:“淡定,形象呢?难道不怕被你儿子吐槽是母老虎吗”
没想到,一句不经意的玩笑话竟然勾起了小朱的伤心事
原来,不久前,她刚刚跟丈夫大吵一架
夫妻两个人吵架都喜欢捡难听的话说,可丈夫却偏偏说了一句杀伤力最强的话
他说:
“以前怎么没发现你那么凶,早知道如此,当初肯定不会和你结婚”
也就是这样一句话,让原本还能维系的感情彻底破裂
光是听到这里,我就替朋友感到不值
但原本温婉贤淑的女人,为什么结婚后就变得那么凶呢?答案很简单-这个女人感受不到幸福
不信我们接着往下看☟01
情绪暴躁的背后
是没人愿意搭把手的委屈
网上看过这样一个视频:
一个女子,刚做完手术就能在房间大步流星,一会到卫生间拿毛巾擦手,一会又找点其它事情做
那行动自如的样子,根本没有病患该有的虚弱
可有趣的一幕出现了
当女子听到丈夫推门的声音立马就装柔弱,就地取材地扶着墙壁开始痛苦地一步步往前挪动
而丈夫看到这一幕后,则表现得特别紧张,小心翼翼地把女子搀扶着
对此,很多网友都表示羡慕
有人说:“人生如戏,全靠演技,有如此可爱的戏精老婆,日子一定有趣极了”
可也有人说:“演戏,也得看跟谁,疼你的人,不用说就做尽疼你的事,不疼你的人,越虚弱就越被嘲笑”
有位朋友就分享说,结婚之前,她也是那个连瓶盖都拧不动的娇弱女子
曾经还被现在的丈夫,雷打不动地每天送上班、接下班,不管天晴下雨、酷暑寒冷,一坚持就是三年时间
朋友呢,也在这份毅力下被感动,通过了对男友的终极考核
可没想到的是,结婚还不到一年时间,朋友撒娇说“拧不动瓶盖”,丈夫就回怼她:“连个瓶盖都拧不动,说出去也不怕被笑话”
有一次,又买了一袋20斤大米,费了好大劲才搬到楼底下
掏出手机给她丈夫打电话搬大米,当得知已经到楼底后,立马就挖苦说:“都到楼底下了,还打什么电话,就那么几步路”
随着不解风情的次数多了,朋友内心有多委屈、嘴巴就有多碎,每次一为了琐事吵架就把曾经的好、和现在的不好拿出来对比
这就是所谓的有因必有果,既有了先前的殷勤服务,那两个人组建家庭后更应该一如既往
特别是有了孩子之后,从一个女孩、到一个母亲,身为女性作出的牺牲也是最大的
如果这个时候前后待遇明显,那任谁都无法释怀,很容易就因为情绪低落而波及孩子、伤及感情
所以,每一个易怒易躁的女性背后,都有一个起伏跌宕的经历,她们感受不到幸福,也自然会为自己的命运而感到不公
扛起大米就往楼上跑的女汉子,如果不是没人愿意下楼帮忙扛着,谁不愿意做那个连瓶盖都拧不动的撒娇演戏女子呢
02
好情绪的首要条件
先有好爸爸、才有好妈妈
外婆的娘家侄儿,能说会道,前些年找了一个女朋友、特别疼人
吃虾的时候把皮剥好喂到嘴里,喝水的时候都要先尝尝烫不烫嘴,出门的时候更是体贴地帮忙把鞋穿好……
有人疼的感觉自然很好,但有句话是这样说的:“但凡是涉及过日子了,再好的感情也会发生变化”
外婆的侄儿就是如此,没有结婚之前,恨不得把心都掏给人家女孩,结婚之后经常为了鸡毛蒜皮的小事吵架
特别是生了小宝宝之后,一听到孩子哭闹就心烦意乱,嚷嚷着说:“孩子哭了,还不赶紧去哄,哇哇哇的,太烦人了”
孩子哭了,为什么一定要喊妈妈哄?这大概是所有妈妈们的共同委屈了
可遇上明事理的爸爸还好,否则,就是无尽的争吵或自己怄气了
听外婆说,她的侄儿就是一个不负责任的爸爸,为了逃避带孩子每天都以各种借口不回家,即便是回到家也到深夜了
而平时回到家看到满屋狼藉也从来都不打扫,即便是媳妇儿要求:“你帮忙扫下地,把厨房的碗洗洗”,他也是只听不做
嘴上说:“好的,等会”,然后就是躺在沙发上玩手机、打游戏
等到第二天上班才假惺惺地说:“我忘记了,要不你放着等我回来洗”
很明显,这种等等再等等的结果,就是家里最先忍受不了的那个人动手去做了
周而复始之下,曾经的好脾气也被消磨殆尽
听说外婆每次去侄儿家里做客时,都能听到侄儿媳妇一边干家务、一边嘴上唠叨
侄儿呢,还在一边无辜极了,他觉得:“都说了,放着等我下班回来做家务,你自己不听,非要把活干了,这能怪我吗”
听到这里,我就明白了问题的根源所在,即:“分工不明”
在以前,兰妈也经常因为忙不完的家务、教育不完的孩子而脾气暴躁
不是抱怨孩子不听话,就是唠叨丈夫没有担起爸爸的责任
可当我发现批评、抱怨不起效果后,我就开始制定明确的分工制度
比如,兰妈做饭、孩子爸爸就洗碗,如果爸爸没洗碗,那兰妈就不做饭了,下一顿直接带孩子出去吃…
一次、两次之后,意识到规则,懒惰的爸爸自然就变得勤快自觉了
这就是分工明确、和规则底线的意义
如果不能先有“好爸爸”,那就在规则和分工明确中让爸爸参与进来,没有做不好事情的爸爸,只有愿不愿意分担、承担罢了
而必要的时候呢,妈妈们也要弱一点、懒一点,让爸爸参与我们的喜怒哀乐、俗事缠身,在感同身受下自然就会慢慢朝彼此靠拢
03
好情绪还需要唤醒
减少外向情绪价值的索取
特别喜欢这样一段话:
“女人就像是一杯水,你用零度寒冷待我、我便即刻成冰,你100度用心、我也必定热情似火,倘若你用50度的不冷不热把我晾在一边,我也会识趣离开……”
其实呀,人与人之间的相处就是如此
你待别人的态度,就是别人接下来对待你的态度
亲戚家有个女孩,叫夏夏,是一个比较可怜的姑娘
早年前,父母在她很小的时候就离了婚,并且双方连抚养权都懒得争
妈妈收拾完行李就消失得无影无踪,爸爸更是常年在外打工,后来结婚再娶后也直接在外面安了家
夏夏呢,父母不管,她就一直跟着爷爷奶奶生活在一起
可爷爷奶奶总有年纪大、管不了的那一天,爷爷奶奶不在后,她就辗转在不同的亲戚家生活,每天受人冷眼、看人脸色过日子
大概是从小的颠沛流离生活经历,夏夏的性格孤僻难相处,不管谁跟她讲话都一副爱答不理的样子
后来,直到遇见她现在的丈夫才被慢慢治愈
夏夏的丈夫是一个擅于夸奖的高情商人,总是能找出很多优点把郁闷的夏夏说得喜笑颜开
比如,夏夏做饭时会夸:“你做的饭真香,看来我真是上辈子拯救了银河系,这辈子才有福气把你娶到手”
也正是这份认可和爱,照亮了夏夏的整个人生,脸上也不知不觉洋溢着幸福的笑容
这就是用情绪治愈情绪,而好情绪也是需要唤醒的
正如夏夏的自卑、敏感,还有拒人于千里之外的防御,需要的正是一个体贴又懂得表扬的丈夫,用信心建立起的情绪稳定还充满爱
当然了,并不是人人都能幸运地像夏夏那样,遇到能治愈自己的另一边
更多时候、更多事实真相,则是我们败给了外向情绪索取
包括:
•丈夫希望你把孩子带好,还能挣钱补贴家用
•公婆希望你孝顺顾家,不反驳他们、听话顺从
•孩子希望你温柔体贴,不要总是大吼大叫
•老师希望你辅导孩子,把学校落下的课都补上
很显然,这里的每一个情绪索取都能轻松地干扰我们,光靠别人的理解、包容也是不现实的
这个时候,稳定情绪的最好方法就是自爱,关于不舒服的人或事,就要学会闭上眼睛、捂住耳朵
先选择性地屏蔽一些不愿意面对的事情,等到我们没有那么堵心、难受时再去解决问题,这才是一个成年人该有的情绪稳定
04
不要羡慕不吵不闹
稳定情绪也或是彻底失望
很多人都羡慕不吵不闹的家庭关系,可是冰冷的稳定关系背后,会不会是来自长期积攒的失望呢
当一个人期待过多,也付出了很多,而最后却无力改变时,所剩或许就是无所谓的不吵不闹了
有一个二胎妈妈,就是典型的女强人,一边当着全职妈妈、另一边又经营着一家小店铺
每天忙起来的时候都是随便啃些面包充饥,大部分时候也是投入到店铺运营和孩子的成长方面
对于这样的家庭事业两兼顾,大家都以之为典范,可有次在一起吃饭时,这位妈妈多喝了几杯,也说出了压抑已久的心事
她说:
“我这一辈子都活得很失败,每天守着那一亩三分地,想抓生意挣钱,孩子就没时间管,想抓孩子学习又被嫌弃,叛逆起来直接把我往店里赶,生怕我回家碍眼”
听到如此一幕,有朋友劝她:“你只是个弱女子,干嘛要承受那么多,很多事情也不是靠你一个人就能做好”
说到这里,这位妈妈就更加委屈了
她告诉我们,曾经向丈夫求助过,可丈夫却对她说:“孩子就听你的,我管不了,再说我在外地上班,也没办法管呀”
生意太忙没办法管孩子时,也向家里面的婆婆求助过,结果也被告知:“孩子是你生的,你不管,谁管呀”
总而言之,大家都不想做教育孩子里的恶人
没有办法,身为女强人的妈妈只能艰难前行,可内心的压迫和委屈却让她的情绪常常失控,对着孩子大吼、也指责丈夫的无奈…
可到了后面,当她意识到管孩子的结果是反抗、厌恶,管丈夫的结果也是嫌弃后,她渐渐地寒心、也失望了
有那么一段时间,孩子说什么就是什么、做什么也从来不过问一句,对远在外地的丈夫除非有事、否则从来不会主动联系
很多人都说这是在赌气,只有妈妈自己知道,她这是无能为力、也是失望…
所以,不管什么时候我们都无需过于追求稳定情绪,人生就是那样起起伏伏,生活也是酸甜苦辣
正所谓:“爱之深,才会责之切”,如果一个人情绪稳定地毫无波澜,那只能说心中无爱,才会视一切为鸿毛
对于生活、对于孩子、对于未来,我们也只需要记住:“凡事不可强求,不要给自己太大压力,也不要给孩子太大压力,多一点宽心、少一点抱怨,很多糟糕的事情就会自然变得轻松了”
那么,关于喜欢吼孩子、吼老公的女人,其实也想小鸟依人这件事,大家还有哪些不一样的建议与看法呢?欢迎评论区留言分享!