本文作者：九霄
这是抬起笔又放下的第十一次，还是艰难的坐起，克服一下情绪，尝试写这一点文字。写作就像人生，特意要怎样的时候，好像有了一个明确的目标，曲罢终了，记不住自己究竟写些什么，付之一炬吧，还有点可惜，留着发表，换几声喝彩，也别无他用。恰似人生，生来白纸，随笔勾勒，看似锦绣，到头浑浑噩噩，糊里糊涂，到终章时，追忆珍惜，总想原来朴素的几笔如能再慢一点，再走心一点，再珍惜当时的心境，活在当下，或许就是人生的意义。
所以这一篇文章，也像画在人生画卷的最简单一笔，我想可能这篇文章写出来，会对人有什么启发？我想或者这样特殊的日子，是不是以写信的方式去传达？还是说我想写一首律诗，只做自己敝帚自珍？最后还是决定随性的写个随笔，我会请城隍庙的使者念给她听；也会发布出来，如有缘人有类似心境，自然懂大梦一场，究竟心安何处；也会自己留念，将来有一天在我死了的时候，儿孙痛哭流涕时，拿来也可做止痛灵药。
昨天我和姜心澄一起去了水族馆，看见一只鱼，它的嘴微微突出，生出一丝丝岁月的皱纹，游的速度很慢。
“它好像我姥姥啊”
我笑着讲，我的姥姥因为脑部疾病，在她人生最后的几年，下唇是无法严丝合缝的闭合，像这只鱼一样。
姜心澄打了我了一下：“哪里有这么说自己姥姥的。”
我哈哈的笑着说：“可是就真的很像啊。”
说着说着，为了掩饰我的尴尬，我趴在旁边的栏杆，深埋着头，以免大庭广众之下，有碍观瞻。所幸头顶有一个巨大的过山车，掩饰着我的尴尬。好像在路人的眼里，这只是一个玩山车玩到身体不适的可怜人，在调整身体的不适。
此时头顶一车快乐的游客呼啸而过，在歇斯底里呼喊着他们的兴奋和快乐，这与我的悲伤形成了巨大的对比，但我没有嫉妒他们，小时候和姥姥一起生活的岁月也是同样的快乐，若不经快乐，苦又从何来？
去年的今天，我最亲爱的姥姥永远的离开了这个世界。实在不好意思说离开了我，因为人跑去香港，基本没怎么陪老人，实在汗颜又惭愧。
我想起一些趣事，我在三岁左右的时候，在姥姥家过年，姥姥是老萨满师傅了。每到过年点香，家里总是烟雾缭绕，烟熏火燎，也就十点来钟，姥姥就手拿着一大把香去箱柜那上香磕头。我数了数里面，前排的碗不算，后排的碗就有九个，那碗都是瓷做的，每个碗都会插香。
我姥在前面磕，我就等她磕完了，咣咣的去跟着磕，磕完了大人就在笑我，问我你为什么磕头啊？我回：“那不是给老祖宗磕头吗？”我之前听大人们说是供老祖宗，具体的我也不懂啊，大人哈哈一笑，抱着我开始吃饭。
听我妈和我姨说，我姥五十来岁的时候，命悬一线，吃饭都费劲，大家都以为我姥肯定是不行了，没想到竟然过了劫难，还能活八十好几没啥事。这是在我姥姥八十多岁的生日大家七嘴八舌讨论的。那时候我姥刚顶香，正赶上国家困难，家家的生活水平都不好，县城村镇有来病人，求着我姥帮忙收下自己家的供奉，给我姥一袋米，送几个水果，我姥就帮人收下，来人感激万分，有的会给我姥磕头。姥姥供奉的那九个碗，就是这么来的，谁家的香灰倒进来，就算完事。
那时候的人好纯洁，有人味儿，我扪心自问这种活儿给我我是不敢接，那时候的仙也没听说像现在这么多胡闹的，蛮不讲理的，说话不作数的。现在如果还有人敢像我姥这样乱收萍水相逢的来客香炉，一定闹的鸡犬不宁，尤其是家里的小孩一定深受其害，但是那个时候我很幸运，我得到的疼爱不只是来自姥姥，也来自姥姥的守护神，因此我和姥姥的关系除了血浓于水的亲情关系，更有精神上的血脉传承关系，姥姥用终身教会我，善良或许吃一时之亏，善恶有报却如影随形。
姥姥的衣钵我是没有传承，没有做新时代的萨满，接下这个衣钵的是我妹。其他方面的传承我想是有的，姥姥年轻的时候，曾帮忙带过一个小男孩，这小男孩生的十分古灵精怪，我们全家都喜欢这个孩子。后来渐渐大了，家长自己可以带了就领走了，再后来，听说了这个小孩的不幸，精神上有些失常，经常无法控制自己的言行和心性，甚至经常失去意识。
后来如何得知这个小孩的消息呢？是因为这个孩子竟然是师父的亲戚，师父给这孩子控制了七年，稍微稳定住这孩子的病情，直到去年，机缘驱使之下，我带大爷去阁皂山寻求降魔之法，意外竟然找到了那小男孩虚病的命门。这难免让我感慨命运天机，彼时姥姥已经仙逝，那孩子刚出生时由我姥度，我姥去世后，我竟也能在他的病上出一份力，无心之下度他一程，这也是冥冥之中的一种传承吧。
我小时候多次被保护，几次意外濒临死亡，都能获救，长大后跟随师傅修行多年，才后知后觉，这都是姥姥冥冥之中为我积下的福报，可惜等我懂了，斯人已逝，追悔莫及。
还有一些保护，不在冥冥之中，而是姥姥亲力亲为。高中的时候，我的家乡出了一个变态，专门骑着摩托车，手里拿着把刀捅女人的屁股。一开始这个变态只捅40岁左右女人的屁股，医院每天都会收治类似的病人，消息走漏的非常快，县城里出了一个变态！广大女性晚上一定护好自己的腚眼，少出门，不出门。
后来这个变态不知道怎么的，连小女生的屁股也捅，隔壁中学的一个女生就被他给偷袭了，再后来更加变本加厉，连男的也被捅了。就在这样人人自危的环境，我姥姥担心我也被捅，把心提到嗓子眼，要走二百米一点灯亮都没有的暗黑胡同，来到胡同口和大街交接的路口接我晚自习下课回家。
我姥会穿着米色花点点图样的丝料的衣服，佝偻着背，风吹的她黑白夹杂的头发轻轻的摆，她背着手站在那个路口，邻居跟她打招呼她点个头，就又直直看着我回家的方向，直到看见我，眼睛眯起来小小的，嘴情不自禁的笑着迎接我。接到我就会跟我讲，今天又在村口跟老太太们闲聊，夸我上个月考了第一名的事情；会跟我讲那些老婆子教唆他们的孩子，不要跟我这样一个喜欢蹲网吧打游戏的小孩一起玩，我偏要讲我的外孙学习最好，打游戏也比你们学习好。然后一把搂过我，问我今天上学是不是开心，有没有学的够好，然后颤颤悠悠的跟我说：“咱俩快点走，别倒霉碰上那个变态！”
因为当时住的也是平房，就是烧煤烧柴取暖的那种，卧室里面一张大火炕，炕头从来都是姥姥让给我睡。姥姥会早早的在太阳落下，就把被子从炕梢上的炕柜上一层一层拿下来铺好。
满族人的火炕，会把炕头留给最珍贵的客人和最被宠爱的孩子，因为东北的冬季寒冷，炕头离炉火最近，炕梢是离炉火最远的地方，一般给壮年男子去睡。满族人的婚嫁传统来讲，女儿出嫁，娘家会给打一个嫁妆柜子，放一些压箱底的钱、珠宝首饰、被子衣物等。
我现在还记得姥姥炕梢的那个红柜子上，雕工精美，雕着鸳鸯，物件太多，姥姥会把被子直接放在柜顶上面，一层一层被子叠起来后，盖上个帘子防尘。许多被子我记不清楚了，我记得有一个被褥，铺在身下用，一面是那种竖条格子的布纹，一面是绿色的烫绒布料绣着一对鸳鸯在嬉戏，躺在身下别提多舒服。
我现在想，那柜子不仅见证着岁月，见证姥姥从待字闺中到嫁人为妇的身份转变，也承载着她姐姐对她的牵挂和祝福。我的大姨姥，她的姐姐，活了一百来岁，在我姥姥去世的一周内，也跟她去了，想是怕妹妹年幼，照顾不好自己，陪着一起做个伴了。
姥爷的去世，是在姥姥去世之前很多年前。那时候我很小，离开灵堂回到家里已经很晚了，正准备睡觉，我突然感觉到一阵寒意，使我从头到脚，从四肢到牙齿都忍不住的打冷颤。
我蜷缩成一团碰醒姥姥，我说姥姥我很害怕，也没有什么原因就是很怕，我一边说着一边不自觉的哭。姥姥问我你哭什么，我说我也不知道，我也控制不住。
那是我人生中第一次中邪的经历，当时姥姥用老萨满的方法帮我摸了脉，抱紧我就对着空气一顿骂：“你要作死！你喜欢孩子你也不能这么样！”说实话姥姥对着空气在骂让我更加的害怕了，但又怕又有安全感。
在姥姥沟通完之后，带着我重新穿上衣服回到了灵堂，我见到众人关切的问姥姥怎么了，并好好检查了姥姥手腕上的红布，我自己一个人出来透透气，就开始莫名其妙的狂笑。
我曾一度自责为什么会在疼爱我的姥爷葬礼上癫狂发笑，一直都是我的一个心病，直到跟随师父修行，才明白那是来自另一个世界的开心之情，只是我当时太小，什么都不懂。
年岁太小，面临家人的离世，虽然也是痛苦，但对离别之事还不甚理解，相比之下，人越是年长，每每想起往事，才更懂追思如潮，离别的痛不仅是在当时抓不住的挽留，更是在日后每一个瞬间，想起那些快乐的岁月，心头一紧却无可奈何的神伤。
住在小平房的日子，无疑是非常快乐的，姥姥疼我，我也心疼姥姥。姥姥会在秋天就购买一车大煤块，或许大煤块更便宜，姥姥才没有买精细的煤产品，可大煤块需要砸碎了，才能够放进炉子里去烧。我那时候就自告奋勇去帮姥姥砸煤块，其实小时候还是挺白的，拎着大锤砸下去，煤粉扑面而来，砸完了整张脸都是磨砂黑，有汗的时候顺着汗躺下来，像石油流下来一样。那个时候也不知道防护，连个口罩也没有，吸入肺里的情况一定是有的，那煤粉颗粒留在肺里，亦如和姥姥的快乐时光，将终生留在我的记忆里，无法拔除。
我姥会在我砸煤的时候，进里屋（老人会这么称呼卧室）去卷上一袋旱烟，逍遥的抽着，脸上美滋滋的，等我妈回来了，就跟我妈说我多么的懂事。淘气包也不是只会惹祸，平时我喜欢爬着砖墙爬到门上方的平台上晒太阳，我姥出来就骂我。
有一回烟囱漏水了，我姥给我拿了一盆水泥，给我拿了几片瓦，让我顺着墙直接爬到房子上面去把裂开的瓦片换成新的。这么有意思的淘气的活儿，我当然不辱使命的接下，在我聚精会神的换瓦片时，只听我姥在地面嗷的一声：“孩儿啊！”我这心脏跟炸了一下似得，我赶紧从烟囱处跑到另一侧靠近姥姥的房檐问：“怎么了？怎么了？姥咋的了”。我姥长舒一口气说：“哎呀，我看你半天没动静啊！”我很无奈的说：“姥啊，我在这认真的糊瓦片呢，你能不能别一惊一乍的，我没掉下来都要被你吓的掉下来了啊，你别再喊了啊，我一会儿就糊好了！”我就继续翻到另一面屋檐去糊烟囱，能糊五分钟，我姥就又嗷的一声喊：“孩儿啊！”我应了一声，赶紧糊完赶紧下来了，免得老太太一直担心。
那时候我们还养了一条大土狗，姥姥给它取名“旺财”，我当时酷爱三国，取名“阿瞒”，我姥不同意，嫌弃绕口难听：“叫它旺财！旺财！”。那狗也不理我姥，理什么理啊，出了家门，我就带着我的“阿瞒”一路狂飙，一边跑一边笑，一边喊“阿瞒！阿瞒！”
那狗跟我玩的多了，自然而然就接受了自己“阿瞒”的名字。可怜我姥那时候颤颤巍巍的老太太，出去喊狗回家，脸憋通红，怯生生喊：“阿瞒啊！回家啊！”。等我妈回来了跟我妈告状：“给阿瞒的名字取的也太难听了，我都喊不出口！什么啊，我一出去喊对门老太太都问我喊什么”
在那个小胡同有很多有意思的故事，我姥一生非常简约，那时候也就挂着个很细的金项链，一个金戒指。有一天一个路过的女的，跟门口溜达的姥姥说：“大娘啊，我好渴啊，我能不能去你家喝完水啊？”我姥一直很善良，说：“那没多大点事儿，你进来吧。”我姥就在前面领着那个女的，那女的在身后喊我姥，我姥一回头，那女的照着面门额头就给她拍了一下子，我姥当时就失去了意识。那天是我姥姥极其懊恼的一天，说遇到了传说中的拍花子，一辈子就这么点玩意儿全被她拍去了，我们一家人倒是只剩下庆幸，钱财事小，姥姥毕竟没有生命危险，只是丢了点钱。
临近甲辰年春节，那时我妈来香港陪我，没想到再回东北，老人就已经在医院了，虽然摔伤了髋骨，姥姥看见我时，却在病床上神采奕奕。她在icu跟着对面床的病人和家属骄傲的说：“这是我外孙的！对我可好了！每年都会给我包1000块的大红包呢！”她的声音那么明快响亮，让我一时恍惚，应该没有什么大问题，几天就可以出重症，回普通病床养一阵子，就好了吧。
像我们这种能掐会算的，总有人问师傅能不能给自己算，能，技术上没有难度，难的是过自己心里的关。
姥姥是八字中的曲直仁寿格，一生之中遭遇劫难无数，历经几朝更迭，她会给我讲小时候毛子打来东北时候，老百姓是怎样的生活状态；也给我讲日本人来了，小县城是什么样的景象；还给我讲国民政府时期，袁大头把自己的头印在了钢镚上；讲建国初是怎么吃不上饭，让我要知足常乐。她喜欢看二人转包公铡驸马的故事，电视剧就喜欢看《还珠格格》和《铁齿铜牙纪晓岚》，小时候和姥姥一起看，她每每看的津津有味，嘎嘎的笑，直到听着电视睡着打呼噜。
我来医院，特地下载了好多二人转的视频，给姥姥躺着的时候放着二人转听。家人轮番的照顾，我妈和我姨每每情绪崩溃，我安慰她们，没关系的，凶险的2022年，已经过去了，2024虽然也不好，但我觉得甲辰年毕竟没有壬寅年那么凶险，请多宽心，好好照顾一定能养好伤出院的。
知道姥姥可能在2022年就有劫难，我2022年春就从北京回到了县城，这段时间姥姥状态非常安稳，这让我精神稍有懈怠，因此在2023年秋就准备出门再深造学习，真是人算不如天算，没想到临近过年，竟发生这种事。
师父也知我心急如焚，特地从县城跑来沈阳探病，姥姥握着师父的手，托付师傅关于仙的什么事，师父说：“你放心，你会好起来，等你好了你自己处理！大姨，你好好养病。”顺手掏了一个红包塞到了我姥的手里，我姥非常的开心，从师父的话里听到了希望。
我也在旁边听到了希望，果然，姥姥就是有福之人，有难当头自然会有帮她解的，回想2022年，我姥在大街上被车撞了一下，人直接被撞倒，怎料我姥九十岁高龄，起身拍拍灰，跟那司机说“我没事你忙你的去吧。”把全家都吓得不轻。这次虽然摔到骨折，只要有我大爷亲自过来保佑，一定会恢复的。
大爷跟我聊的非常小心，我知道他又是怕我接受不了，又想尽全力去帮我，我也知道他尽全力了，既全力以法力加持，也全力照顾我的情绪，我到最后一刻都没做好心理准备去接受这样的事实
医生已经下了几次逐客令，让我们带姥姥回家养，就算这样，我还依然乐观的相信回去养会好起来，姥姥看着我又一次从香港回来看她，激动的笑逐颜开，用微弱力气叫我过去抱一抱，在我的后背拍了拍，拍我的时候十分有力。其他亲戚来看她，都说她的外孙孝顺，这么远的路几次三番回来看她，说她有福，她撑起精神露出骄傲的神情我始终难忘。
我掀开被子看了看，姥姥的腿已经紫色发黑，我还乐观的想，不行就截肢，也会好吧。姥姥最喜欢我睡在她的身旁，好在东北的房屋都是有地暖的，老平房我们早就不住了，我在姥姥床边打了个地铺，只够一个人翻身的位置，脚下是姥姥的呼吸机。
凌晨两三点，姥姥忽然非常大声音的喊出来一句：“让我走吧！”
这使得我和当值的小姨十分错愕，我不敢乱想，我得承认此时的自己是十分的自私，明白姥姥非常的痛苦，但真的是不舍。回想姥姥本就不是凡人，在我去留学之前，姥姥曾多次告诉我梦见她死去的兄弟姐妹，还认真的抓住我，告诉我“我快死了”
我都以老年人小脑萎缩，出现幻觉为由，没当回事，现在想来，一个老人如果频繁提及自己逝去的亲朋好友，这就是一个很重要的信号。如果当时我多留心，就会在她生活的环境多一些留意，可惜我看似学的多懂的多，在面对自己家的事情，连最基本的事情也都想不明白。不愿意去相信，这六个字害苦自己和家人。
这类的提示不仅有姥姥直接的求救，也有我自己的第六感。就是在我开车南下的那一天，我坐上驾驶位，我开车走出三公里，心里有一个念头：“这会不会是最后一次见姥姥？”
这个念头产生的极其莫名其妙，我害怕去相信，我赶紧心里打掉这个念头：“不可能，不会。”
写到这里，有一种巨大的无力感吞噬着我，因为在我姥爷去世的前一个月，我每天心里有声音：“你姥爷快死了。”我压制不掉那个声音，任由它去吵，不久我姥爷真的没有了，我一度以为是我给丧门死的。所以我就知道了，当有这种念头的时候，我以后就给打掉，可能姥爷就不会走那么早。
所以这次我就毫不迟疑的打掉了这个不好的念头，可还是于事无补，也许老仙真的已经尽力了，大爷说，姥姥早就该走的，生死簿上早就过期了，全凭老仙护着，才走到现在。
我何尝不知姥姥早应在2022年有意外，只是人毕竟无法与天抗衡，多出来的几年本就是恩赐，可能是老天赐我的时间，而我没有珍惜，跑去了南方，老天一看我都走了，不看姥姥了，于是就给姥姥带走修行去了。
再见到姥姥时，姥姥已经躺在冰冷的冰棺之中，摆在面前的是她一贯慈祥的笑容，等我返回山城的火葬场已经是后半夜三四点，我疯了一样跪在棺木前面，我鬼哭狼嚎的喊：“姥啊，我回来了。姥啊，我回来了。”山谷传来阵阵回音，我感觉灵堂外山上的雪也在振动，农历二月，云彩夹杂着雨和雪一起飘落，山谷可以回应我，但姥姥无法回应我。我感觉到火葬场周遭的孤魂也被我喊叫的过来看热闹，但是我感觉不到我姥姥，此时此刻到底在哪里。
家里的丧事来了很多人，师父全程陪伴护佑我，还因为我的事把别的事情全部推了，因为火葬场这种地方极其阴森，师父这种人，到火葬场就像一个磁铁掉进了铁钉盒子，浑身都被吸附着负能量，导致师父回去难受了很多天，这个恩情我会一直铭记。
有师父在，我的安全得到了保障。火化完毕，工作人员将姥姥的白骨放置在木棺，散发着阵阵香气的同时，我的目光逐渐呆滞。我不知道是悲伤过度还是别的什么原因，我浑身无法动弹，我只能脑袋动，眼睛望着前方，话都艰难说不出口，我妈赶紧叫了大爷过来帮忙，还好大爷略一施法我就好了。
我把前一夜去给姥姥买的上好的一条烟交给了出黑的先生，那先生把我的烟，我姥平时喜欢的衣服，还有这几日烧的纸灰包好了放在棺木之中，姥姥昔日骂我的音容笑貌又浮现在我眼前，两年前：
“孩儿，姥求你点事儿”
“啥事儿？买烟！”
“嗯，我给你钱，我给你跑道费，你去给姥买一盒就行！”
“不行啊，你咳嗽，她们都不让给你买烟，不然就骂我了。”
“我不说是你买的，你去给姥买一包吧！”
“我不去，医生也不让你抽烟。”
“你就不能帮我去买一下！”
我不作答
“操你个妈的，还说你孝顺！帮我买个烟都不行！”
我还是不做声
“你孝顺你妈个b”
这回好了，姥，我买了最好的烟给你，你应该不会骂我了，可也听不见你的笑了
下葬那天，车队拉着姥姥的子侄孙辈一起上了车，常年伺候姥姥的妈妈，每周都要陪姥姥的姨娘没有被准予去参与下葬。出黑的先生说，女人的阴气重，会坏了阴宅的风水，对活人多有不利。
多么可笑的规矩，常年伺候陪伴的不可以去送最后一程，常年不见的亲戚，只因为长个屌就可以为逝者的人生画个句号。
那要是从我和师父这么多年的经验来讲，破坏风水是没有的，但下葬时阴气极重，对女人多有不好，这个确实存在，但这应当给妇女朋友一个选择权，就像知道有细菌的环境，人可能会致病。一是致病的概率问题，如果免疫力足够强，那做好防护也不是不行；二是事件的必要性，无必要当然最好别得病，但这么重要的时刻，即便有得病的风险，也应该由当事人决定，而不是由腐朽的落后的，不讲人伦的，丑陋的规矩来道德绑架本就伤心欲绝的逝者女儿。
在姥姥弥留之际，我握住病床前姥姥的手，我说我会坚持写作，去做一些有意义的事情。这篇文章其实没有什么目的，然而写作这件事本身意义很大，灵界的规矩也该改改了，任何人都有权选择最亲的人送自己最后一程！我必将和师父一道把另一个世界要去调整的规则跟大家讲明白；必将告诉大家如果要去改变这些陋习，要去准备好哪些事情；必将和封建陋习斗争到底。
姥姥的离世，对我的刺激极大，盲目自信的我受到了两个响亮的耳光，也让我重新思考人生的意义到底是什么？是功成名就？是光大门楣？是学富五车？是人前显耀？是家财万贯？是威名显赫？是执掌权柄？都不是，我只想多陪姥姥呆两天。
只有在面对生死课题时，才懂得平时追求的事业学业有多么可笑，至亲之人不在，身外之物死后也带不走。我们人生的过程，是不是做了我们认为值得的事情，是不是给了最亲的人付出了最好的自己可以付出的，这比较重要。我现在觉得陪师父写东西这个事儿，就比较有意义，让更多的人明白善恶因果，让更多的人通过一些故事明白生命中的无常，去认识到苦是什么，去珍惜现有的一切，去愿意试着领悟佛法道法，看到生命的本质真谛在于离苦得乐，如此就善莫大焉，姥姥也会为我欣慰的。
因为我姥是一个老萨满，我姥是不会投胎了，因此借我姥入梦考验我的情况非常多。姥姥当你看到这个故事，你肯定又要骂我了。
正是我在香港斗法很激烈的那段日子，也是邪崇知道我意志力最为薄弱的阶段。逐渐沉睡，只见我姥漂浮在半空，就像平房那样的空间，我姥邀请我去她身边躺着，我小心翼翼的过去躺在她的身旁，但我感觉不到任何的温度，我冥冥之中告诉自己，姥姥已经死了，这只是个梦。
她问：“你知道我是谁吗？”
我回：“嗯我知道，那你知道我是谁吗？”
她问：“你是谁啊？”
我说：“我是你的爹！”
只见梦里我这个姥气的面红耳赤，一溜烟就没有了，就像白骨精的气一样飘走的感觉。
醒来我哈哈大笑，我以为故事就结束了呢，第二天又做梦梦见一个算卦的女子在街边摆摊，我路过她的卦摊子，她前后说我的信息都对，我认真的给她作了个揖说道：“之前多有得罪！”
然后梦就醒了，哈哈，这是假托我姥的名义入梦来搞我，被我识破被我羞的不行，第二天换个方式要我道歉。
这人生啊，真是艰难，阳间的苦痛要逐渐抽离，认识到真道，晚上要践行真道，彻底升华，突破自我，突破亲情的思念，才能突破阴阳两界的隔阂，姥姥，我会好好保护自己，你放心，被你搂在怀里护着的孩子长大了，你也要保护好自己。
那最后这个故事不是讲给姥姥，是讲给看到这里的有缘人，希望你能破除幻象，打破心魔，珍惜眼前。愿大家都能在各自的苦中得到解脱，都能得真自在，大圆满。
福生无量天尊！
