毕业家里蹲三个月，爸妈疯狂辱骂，列出花费 50 万，让我一年内还清。
我走投无路，被迫去陪老男人，被原配打到内出血。
当我拿着 50 万的赔偿金交给爸妈时，他们笑着说：「看看，不逼你一把，你根本不知道自己的潜力有多大。」
他们表示所做的一切，只是为了逼我找工作，自力更生，学会适应社会。
他们还好心地将钱退给我，展示了一番为子女的伟大苦心。
我缓缓吐掉嘴里的血，笑着接过钱：「谢谢你们，我的确已经适应了社会。」
现在，该轮到你们适应我了。
1
爸妈是鸡娃狂魔，把所有的希望都放在我身上。
他们总是对我忧心忡忡，认为必须培养好我，以后才能在社会上立足。
他们有此忧心，主要在于认为我娇气。
我皮肤容易过敏，冷了热了都容易起红斑。
还少见地对鸡蛋过敏。
这在他们看来是娇气的证明。
除此之外，我这个人挺好养活的。
不吵不闹，自律规矩，认真懂事。
但有些家长总是不满足，用放大镜在孩子身上挑缺点，以此攻击对方。
因我老过敏，哪怕我吃苦耐劳，他们也总觉得我娇气，认为我以后难堪大任，故而事事严厉要求，说要培养我的技能和品行，以后才能在社会上立足。
「我们所做的一切都是为你好。
「吃得苦中苦，方为人上人。
「你现在痛苦吗？痛苦就对了。只有现在适应痛苦，习惯痛苦，未来才能轻松。」
为了锻炼我的技能，驱散我的娇气，他们把洗澡水温调到最高，让我皮肤适应高温。
冬天让我穿单衣跑步，适应寒冷。
他们这个做法没有改善我的皮肤，但的确提高了我的适应力。
因为我对疼痛的感受阈值提高了。
我对鸡蛋过敏这件事让他们难以接受，皮肤娇嫩就算了，一个正常人怎么能对鸡蛋过敏呢？
身边的人都没有对鸡蛋过敏的，一定是我太娇气了。
于是他们决定以毒攻毒，哪怕我吃了鸡蛋拉肚子，他们依旧坚持让我吃鸡蛋。
在他们的调教下，多年后，我居然没有再拉肚子。
这件事让他们越发坚定，人是可以调教出来适应社会的。
等我上小学，各种补习班接踵而来。
妈妈是小学老师，对教育有一套独特的方法，非常重视我的学习。
「只有考出好成绩，未来才能找到好工作。
「不要想着啃老，未来要靠你自己！
「父母总会老会死的，你一定要学会独立！」
他们俩时刻耳提面命，疯狂地让我卷学习，提供极少的物质，让我提前适应贫穷，以此锻炼我的承受力。
他们认为人生有起有落，必须学会吃苦耐劳，才能经受挫折。
我的爸妈像很多莫名其妙的人一样，总觉得未来有个巨大的灾难在等着，因而时刻准备着。
「不许乱花钱，以后要是哪天落难了没钱，该怎么办？
「不要乱买东西，要是哪天落难了，你这些东西没用！
「不要乱吃东西，万一哪天生大病了该怎么办？」
他们总认为未来会发生很不好的事，平时日子过得非常节俭，不怎么消费玩乐。
只要消费和玩乐就是天大的罪过，他们认为让我享受充足的物质，我就会成为一个吃不得苦的废物。
为了应对这个不知什么时候会出现的巨大灾难，必须牺牲现在和未来的所有快乐，所以几十年来一直在没苦硬吃。
也逼着我没苦硬吃。
我从小被他们灌输这种思想，争强好胜，成绩考不到第一自己就会崩溃很久，但凡有一点点没做好就焦虑。
同学们都不理解我为什么会因为考第二名哭泣，觉得我在故意炫耀。
我和同学关系不好，但我并不在意。
爸妈告诉我，无用的社交没有意义，一切要以学习为重，等考上好大学再交朋友也不迟。
他们也不允许我交友。
在他们看来，一旦交友，就会引入其他的干扰因素，打乱他们对我的教育安排。
万一我遇到黄毛被骗怎么办？
万一我遇到坏同学被带坏了怎么办？
为了杜绝这些可怕的因素，那就别交朋友了。
他们给我讲了很多「学霸被坏孩子拉去打游戏从此成为废物」「明明能考重本的女生喜欢上黄毛，从此前途悲催」的故事。
我那时真认为他们是对的，在学校里独来独往，每天埋头学习，就等高考结束考上好大学，走上璀璨的人生路。
我之所以这么笃定，在于不止爸妈这么教，老师们也是这么激励学生的。
听说衡水高中那边宣扬得更厉害，要大家忍受痛苦，一切为了考好大学。
痛苦是暂时的。
忍忍就过去啦。
高考完就结束了。
故而，我从没怀疑过父母的教育。
2
不管如何，学习和天赋是息息相关的，到了高中，我的成绩越拖越后。
我十分痛苦。
这种痛苦，普通人理解不了。
在外人看来，我成绩中上，也有考上重本的潜力，这么焦虑痛苦，就像一个富二代在焦虑没钱，只会惹人烦。
家庭和学习的双重压力下，我犯了抑郁症，但我那时觉得是自己的问题。
是我不够优秀，不够成熟，不够吃苦耐劳，才会得这种矫情的抑郁症。
我不怪爸妈。
爸妈对我多好啊。
虽然不给我买好衣服好东西，但会砸大钱报补习班。
他们不让我玩乐，但会驱车到农村，让我在炎炎夏日下体验农民割稻子的辛苦。
告诉我如果不好好学习，我将一辈子在农村辛苦地割稻子。
他们花了挺多钱，养育我，教育我。
怎么不算好父母呢？
他们也经常拿这些教育我，还专门配置了一个本子，上面记录着我所有大的开销。
当我考差的时候，爸爸就会拿出那个本子，语重心长地和我讨论。
他们的 PUA 很有一套。
从小到大我受过很多体罚，但在体罚之前，他们一般都会指出我的错误，然后问：「该不该打你？」
我深以为然：「该！」
最后我挨了打，必然是心服口服的。
这种体罚和长期 PUA，让我后期陷入不可控的自虐自残。
一旦没做好某事，我就焦虑，觉得自己正常生活有罪，必须惩罚自己才能心理平衡。
学生时代，我经常给自己定任务。
比如六点起床、十点写完作业、课间必须做完一道大题之类。
完不成就扇自己耳光，或者拿笔往身上扎，这样才能减轻做错事的罪恶感。
我就这样靠着自残获得心理安慰。
这种心态发展到后面变得极端。
当我看到有些同学懒散懈怠，会忍不住讨厌。
如果有人浪费父母恩惠，不认真学习，我会出言讽刺。
有同学感叹要享乐躺平，我会忍不住跳出来讲大道理，谴责他们没有责任心。
一番操作下来，人人避我如蛇蝎。
所有人都觉得我性格怪异。
我明明知道不该多嘴，不该嫉妒，不该阴暗，可控制不了。
完全控制不了。
最令我痛苦的是有同学平时不努力却考得比我好，我完全不能接受，觉得很不公平。
我控制不住地嫉妒，阴暗地希望他们考差，然后又疯狂地努力，给自己定各种目标，完不成就自虐。
由此陷入可悲的循环。
高中那段时间，我的手臂都快被扎烂了。
中途我已经觉察不对劲，但不知道该怎么解决。
唯一的念头就是考上大学吧。
考上了就好了。
后来通过不懈努力，我终于考上重本，尘埃落定那刻，我号啕大哭，以为一切结束。
我将过上轻松的生活，做个美丽阳光的女孩子，交很多朋友，可以玩游戏，去逛街之类。
我以为高考完毕，我就能变成正常人。
然而那是极其错误的想法。
我的性格已经定型了，到了大学，扭曲的性格让我格格不入。
大学四年，我渐渐明白，成绩好不好是次要的，多年养成的心态和为人处世，才是人生的大杀器！
扭曲的心态，奇葩的性格，悲观的态度……会摧毁人的一生。
别人不会知道我过得有多苦，他们看到的只是一个莫名其妙的奇葩，避之不及，然后在背后议论纷纷，嘲笑我的一切……
偏偏他们嘲笑讽刺的一切都是对的，因为是我先做错了。
这就是我们这种人的可悲之处。
假如一个人受苦受难，她的性格心灵是美好的，众人也会同情、原谅。
但倘若一个人受苦受难，被苦难摧残成一个奇葩，人们只会远离厌恶，说她罪有应得。
我总是在人际关系中出错。
想要改变，却又无能为力。
想要靠近光明，却因莽撞、不懂事而遭遇抵制。
我过得孤独而绝望。
但倘若叫苦叫累，却似乎没资格。
毕竟我没有出生大山，没有家里穷得揭不开锅，父母也没有生重病，甚至还是个独生女……
所有的痛呼都像无病呻吟。
我就这样被孤立了四年。
好不容易毕业，找工作也处处不如意。
倒霉的是最近两年经济不好，很多人找不到工作，我这种不善言辞、内心阴暗的人，更是连面试都过不去。
不出意外，我回老家成为家里蹲。
这件事让爸妈完全无法接受。
对他们来说，一个投资多年的娃烂尾了，是个巨大的灾难。
3
家里蹲三个月，他们一会儿让我考公务员，一会儿让我考研，一会儿让我去找工作……
我们经常争吵。
随着家里蹲日子增加，他们耐心渐渐耗尽，开始从各种挑刺上升到人身攻击。
我在家里不出门，他们骂我为什么不出门不去找工作。
我硬着头皮出去，他们又骂我一天天不回家。
发展到后面，我连左脚进门都是错的。
再后面就是疯狂辱骂。
各种生殖器、贱人婊子之类的词。
这是出自小学老师的妈妈之口，真的难以想象。
我本来就焦虑，有次忍无可忍，和他们大吵一架。
大家情绪都很激动，那一架吵了一个小时。
他们露出不可置信的神色。
养出我一个烂尾娃，他们已经够倒霉了，我这个废物居然还敢冲他们大吼大叫？
简直岂有此理！
那天晚上，爸妈又拿着红本本找我：「林薇，你都 22 岁了，法律规定父母抚养年限为 18 岁，我们供你考大学，花了那么多钱，现在你却在家里啃老，是不是该给我们一个交代？」
我内心恐惧，不知所措。
他们理直气壮地和我算账：「把你这些年上补习班的钱，以及 18 岁后养你的钱还给我们吧，我们很仁慈，不多要。
「一共 50 万。既然你敢和我们吵，这么狂，一年之内把这个钱还给我们！滚吧！」
我那时也气疯了，说：「好啊！还就还！」
「滚！」
我就这样被扫地出门。
走在寒冷的夜风里，我很绝望，因为大学的经历让我的人生观开始动摇，毕业找不到工作的日子也给了我很大的打击。
一次次的受挫让我陷入抑郁，我不断怀疑自己是不是很差劲。
为什么找不到工作，为什么交不到朋友，甚至连个追的男人都没有，我是不是长得很丑？
在那种绝望和惊慌下，我唯一依靠的父母，居然辱骂挑刺，让我还钱，将我扫地出门！
天塌了。
我当时很想去死，半夜两点在大桥上徘徊，一边走一边哭。
不久，一辆黑色轿车停在我身边，车门打开，一个中年秃头男人走出来。
他问我：「小姑娘，这么晚了，为什么不回家？是不是遇到什么伤心事了？」
男人长得不好看，也很矮，但他是第一个在绝境下关心我的人，我那时候看他，就像看一个天使。
我委屈地哭道：「我找不到工作，被爸妈赶出来了……」
男人说：「就这么点儿事被赶出来？太过分了吧！叔叔开公司的，你长得这么漂亮，要不要来应聘前台？」
我满心满眼都是找工作还钱，一下子兴奋起来：「好！」
男人的出现，就像救命稻草。
我什么也顾不上，死死抓住。
就这样，我去男人的公司入职。
先是做前台，没过两天变成男人的秘书。
男人给我增加工资，从 6000 变成 10000，平时请我吃饭，后面让我去酒店帮他拿物品，我们俩有了越来越多的私人接触。
我已经隐隐约约感觉到他的意图。
因他在绝境里帮了我，我忍耐着，假装不知。
有次他请我吃饭，喝多了酒，向我讲述婚姻的失败，家里那只母老虎有多可怕等等。
我听得挺动容。
男人不停灌我的酒。
再度醒来，我们躺在同一张床上。
「如果你跟我，每个月多给你 1 万块，行吗？」男人安慰我说。
那一刻我很茫然。
我想拒绝，但好像拒绝不了。
因为爸妈一直在催我还 50 万，要么通过电话，要么通过微信，语言冷漠刻薄。
「你不是狂得很吗？什么时候还钱啊？
「有种和我们叫板，怎么没种还钱啊？」
那一声声的质问如针扎入心脏。
我原本想将他们拉黑，但他们说：「拉黑就是心虚，就是不想还钱！你不是有骨气吗？有骨气就要面对事实！」
面对 50 万，我是理屈的。
我想证明我不是没骨气的人，所以没有拉黑他们。
他们便天天打电话、发微信让我还钱，让我时时刻刻处在一种焦虑紧绷的状态中。
「林薇，我真的喜欢你……你放心，我以后会对你好的。」男人诱哄，「做我的女朋友好吗？」
事到如今，睡都睡了，还能怎么样？
我闭了闭眼，轻轻点头。
4
人在观念崩塌、被逼无奈的时候，会做出不理智的决定。
我就这样半推半就地投入老男人的怀抱。
我没有当小三的经验，男人也没有故意隐藏。
两个月后，男人的原配打上门来。
愤怒的中年妇女逮着我一顿乱扇，将我推倒在地，用脚狠狠踢我的腹部。
公司里有很多人在场，所有人都在用看好戏的眼神盯着我。
男人一直没露面。
那一刻我很恐惧、害怕，各种情绪交织。
在无数双眼睛的注视下，我很想原地去死。
我吐血了。
女人看我吐血，吓了一跳，赶紧停止殴打。
医院判定我受了内伤。
男人找我聊天：「私下了了吧，别闹大，对大家都不好。」
他让我不要报警，可以给我钱。
我已经麻木了，他的声音好远好远。
我听到自己轻飘飘的声音：「给我 50 万。」
第二天，我带着新鲜的 50 万出院。
刚走到医院门口，妈妈的电话打来了，劈头盖脸地问：「什么时候还钱？」
我说：「今天。」
「今天？」
「嗯。」
她有些不可置信。
我挂掉电话，抬起头，今天天气真热啊，眼眶都要晒出水了。
收拾一下身体，我下午去银行办理了转账。
转账完毕，我打车回家。
门打开，爸妈热情地将我迎进门。
仿佛之前的一切都不曾发生。
「50 万转给你们了，欠条给我吧。」
我伸出手说。
那日他们将我扫地出门之前，逼着我打了 50 万的欠条。
我重新站在家里，爸妈喜笑颜开，从那个红本本里拿出欠条，当着我的面撕得粉碎。
我松了口气。
微信忽然响起提示音。
我下意识拿起来一看，发现是妈妈发来的转账信息。
「银行限额，一天只能转 5 万块，过几天我把 50 万全打给你。」她笑眯眯地说。
那一刻我很疑惑。
深深地疑惑。
我望着她：「为什么转给我？」
「林薇，其实我们并不是真要你的钱，我们只是想逼你一把，不然你天天待在家里以后要废掉了。」爸爸语重心长地说，「作为父母总不能让子女自甘堕落。你说找不到工作，明显是没有用心找，赚不到钱，明显是没有认真去赚。」
妈妈点头：「人只有逼一把才能激发潜力，你看看，现在才半年时间，你不就赚了 50 万吗？这说明我们的教育是有效的。」
他们的声音如此清晰，又如此遥远。
我的脑袋昏昏沉沉的，觉得一切都是幻觉。
……他们如此咄咄逼人，居然只是为了逼我激发潜能？
为了这 50 万，他们知道我付出了什么吗？
如果他们真心想要 50 万，我可能还好受些。
结果这一切，只是他们对我的教育！
完事，他们还要摆出一副伟大的嘴脸，告诉我他们不要钱，有多伟大……
我大笑起来。
爸妈皱起眉头：「你笑什么？」
我笑得前俯后仰，大概一分钟才停止。
可笑！
真的很可笑！
我捂住肚子，认真问：「你们……不要钱啊？」
我的表情应该有点扭曲，但他们似乎没有发觉。
爸爸说：「当然不要你的钱，你是我们唯一的女儿，我们只是想培养你吃苦耐劳的精神，免得以后无法自食其力而已。」
他又如往常般打一棍子再给一碗鸡汤：「人要勇敢地走出家门和象牙塔，去适应社会，只有逼出去了，才能知道自己的潜力。我们这么做，就是想告诉你，谁都靠不住，你以后只能靠自己。你觉得我们做得对吗？反正我觉得挺有效果的。」
我深吸一口气，仰起头。
冥冥中，我灵魂深处某些动摇的、破碎的东西，沉淀下来，重组了。
重组成一个不知道什么玩意儿的我。
我磨了磨牙，笑眯眯道：「谢谢爸妈的栽培，我会好好报答你们的苦心。」
「你能明白我们的苦心就好。」他们笑着说，「吃饭吧，早就给你炖了鸡蛋羹。」
我笑着拍拍手：「谢谢爸妈，我最喜欢喝鸡蛋羹了！」
5
我们一家人快快乐乐地吃完饭，快快乐乐地谈家常。
「你怎么挣到 50 万的？」
爸妈不可避免地问到这个问题。
我说：「等你们把钱还给我，我就告诉你。嘻嘻，到时候我会给你们一个大大的惊喜哟！」
我从小就很乖，从不违背他们。
他们不认为我会做坏事，以为我说的惊喜，是真的惊喜。
此后几天，一切如常。
我暗示他们自己拿到了大厂 offer，年薪 50 万。
他们信以为真，一笔一笔地将钱转给我。
第五天的深夜，爸妈入睡后，我起床来到客厅的柜子边，熟练地翻出爸爸的糖尿病药，将其全换成高价弄来的假货，放入原本的包装盒里。
这一堆药，够他吃两个月。
然后，我把从妈妈房间里收集好的资料做了个文档，等待时机向教育局举报她非法补课，收受家长贿赂。
他们并没有防我，很多东西我都能接触到。
这段时间爸妈非常高兴，四处宣扬我赚了 50 万。
有人问我做什么工作，我笑眯眯地先卖个关子。
爸妈喜气洋洋道：「不是什么好工作啦。」
暗示别人我拿了大厂职位，然后又表示谦逊。
有人开玩笑：「这么好的事情，那不得请个客？」
爸爸客套地推辞两句，很快拍板做出决定——五天后请客吃饭，公布我工作的消息。
我冷冷旁观，等着他们从天堂掉入地狱。
他们不是一直在为灾难准备吗？
既然灾难迟迟不来，那我变成他们的灾难！
剩下的几天时间，我什么也没做。
爸妈得意忘形，一到聚会时便有意无意地问起别人家的孩子在做什么工作。
非常刻意。
只要是正常人都能听出他们想要炫耀的意思。
就像以前的很多年，他们总把话题拐到孩子学习上，然后暗中炫耀我的成绩。
我一直是他们炫耀的资本。
一旦谈到成绩，他们就会成为话题的中心、众人夸赞的对象。
他们非常享受这种如鱼得水的感觉。
实际上，他们那种刻意的做法非常令人反感。
好多人都不喜欢他们，表面恭维，暗地里翻白眼。
然而，即便是表面恭维，他们也甘之如饴。
套用爸爸的话：「就算嫉妒又如何？我就喜欢他们看不惯我又干不掉我的样子。」
他们以此为傲，得意非凡。
直到我毕业找不到工作，这种延续多年的骄傲才戛然而止。
那些曾经被他们打压的家长们，也学着他们专挑痛处扎心。
「林薇那么优秀，肯定已经找到好工作了吧？」
「我们那个普本儿子都能考上公务员，林薇这样的高才生，肯定找到了更好的工作，至少一个月得赚一万吧。」
「一万怎么行呢？林薇那么优秀，至少该赚两万！」
他们故意抬高我的身价，讲起我曾经的种种好成绩，让爸妈说出我的工作情况。
巨大的落差让爸妈难以接受。
爸爸再也不提「喜欢他们看不惯我又干不掉我的样子了」，因为别人的每一句话都能干掉他，让他内心狂怒。
他们把这种愤怒和羞耻转移到我身上，认为他们遭遇的一切都是我的无能造成的。
之前爸妈和别人谈论孩子找工作的话题时，两人都会哑口无言，回来就骂我是个废物。
别人家的孩子越优秀，我这个找不到工作的废物孩子就越让他们生气。
最后，他们拿着 50 万的欠条逼着我签字，让我赶紧找工作，成为一个优秀的女儿。
如今他们做到了。
又一次成功了。
在他们的极限逼迫下，他们优秀的女儿林薇同学，果然挣到 50 万，拿到了大厂职位，前途一片光明。
如此辉煌时刻，怎么能不昭告天下呢？
「哦，我们家薇薇找到工作啦，就一个普通公司普通岗位，年薪也就赚个 50 万而已呵呵。
「哎，50 万小意思啦，现在 50 万年薪遍地都是，薇薇那点儿成绩算什么？
「向我们家薇薇学习？哈哈，她其实不聪明，能赚 50 万全靠运气！」
在一片奉承中，两人到处炫耀我的年薪，以此找回丢失多日的场子。
其他人自然十分惊叹，各种恭维，各种羡慕嫉妒恨。
「林薇果然是个优秀的孩子。」
「从小成绩好，品行也好，不恋爱，不玩乐，天天苦学，才会有这样的成绩。」
「如果我家那个不成器的东西也像薇薇就好了。」
听到别人夸奖，爸妈会谦逊地摆手：「哪里哪里，林薇那点儿成绩，哪里拿得出手啊？比起很多人，她完全不优秀。」
大家都夸爸妈教育得好。
两人谦虚道：「哪里哪里，我们只是做了自己该做的。」
我一直是某些家长口中「别人家的孩子」，如今也是。
中年人聚在一起，不外乎攀比资产、职位、孩子。
爸爸只是个企业小主管，妈妈是个小学基层教师，家里属于普通水平。
他们比不了资产、职位，只能比孩子。
这让他们在同事、亲朋好友中有一席之位。
我年薪 50 万的消息很快传遍朋友圈。
我不仅不阻止，还鼓励他们四处宣扬，最好让全世界都知道。
我等着请客那天，谎言戳破时的尴尬情形。
那时候，两人的表情应该很有趣。
6
请客的前一天，我特意打电话给亲朋好友。
「对对对，龙江酒店，一定要到啊。
「谢谢叔叔阿姨的捧场，到时候我一定公布自己的工作消息。
「爸妈不让说，要到正式场合宣布哈哈，您到时候来了不就知道了？」
我还特意打电话，把当初那个嘴贱的亲戚给请来了。
不请她，戏不好看啊。
我的主动性让爸妈很欣慰，他们并没有阻止。
因为那个嘴贱的亲戚与他们有仇，他们很想炫耀，打打她的脸。
「我们薇薇终于学会社交了，以前独来独往，像个闷葫芦一样，没想到逼她出去一遭，现在会来事了。」
两人看着我打电话，用熟练的口吻与人谈得有来有回，非常自豪。
我听了冷笑。
他们从小控制我交友，不允许我和人交往，平时设置门禁，不许我出门。
等我变成一个独来独往、性格内向的人，他们又天天怪我「你怎么这么内向啊」「你怎么不出门社交啊」。
特别是过年走亲戚，每年，一定是每年，我都会被他们大骂一顿。
因为我不主动打招呼，闷闷地坐在一边不说话。
曾经那个嘴贱的亲戚被爸妈炫耀烦了，故意在我面前说：「林薇这么闷，不会是读书读傻了吧？」
那亲戚的儿子学习成绩一塌糊涂，爸妈老是居高临下地指责她的教育方式不对。
亲戚对他们不满得很，便嘲讽我的缺点。
爸妈脸色大变，回家后便疯狂辱骂我。
「你是猪吗？让你打招呼、打招呼，你硬是一声不吭！
「那么多亲戚，你不会嘴甜一点儿吗？」
我茫然道：「我打了招呼啊……」
他们更加生气：「你那叫打招呼？你能不能懂点儿事？」
我都不知道，他们平时孤立我，不允许我社交，却又要求我必须八面玲珑，会来事儿……到底是什么脑回路？
如果不是大学四年的艰苦改正，如果不是这半年破坏性的经历，我根本不可能做到八面玲珑。
但他们却把这一切，归功于自己的教育。
就像以前的无数次那样。
他们觉得教育又成功啦！
他们像以前那样，当别人求取教孩子的经验时，便自豪地将经验倾囊相授。
「其实我们为了薇薇，付出了许多……」
他们讲述为了我，陪着我吃苦。
大夏天陪我去农村割稻子，冬天陪着我穿单衣跑步，为了锻炼我的承受力，十年如一日陪着我吃鸡蛋羹……皇天不负有心人，他们终于将我培养成才。
看着爸妈飘飘然的模样，我微笑以对：「爸爸妈妈，能成为你们的骄傲，我真开心，以后我会让你们更开心的。」
爸爸鼓励我：「林薇，你从小就娇气，如果不是我们锻炼你，你不会有今日的成就，我希望你记得爸妈的苦心，再接再厉，以后升职加薪。」
妈妈也说：「薇薇，妈妈相信你可以做到，只要往前冲，没有什么事办不到的。」
我说：「对，我记住了。」
最后一天，他们把 50 万全转给了我。
不过，他们强调我如果足够懂事，应该将银行卡交给他们保管。
他们的 PUA 手法一如往常，总让我「主动」接受体罚，「主动」接受农村改造，「主动」跪地忏悔，「主动」将压岁钱、奖学金全部奉上。
他们把 50 万给我，只是要表明一个「我们不在乎钱」的态度，我应该主动双手乖乖奉上，否则就是大不孝，就是不信任父母，就是自私自利。
我微笑着说：「等过了今晚再说吧。」
那天晚上，我们一家三口坐在饭厅里吃饭，讨论明天的请客事宜。
妈妈迫不及待地问：「林薇，该告诉我们你怎么找到年薪 50 万工作的了吧？」
他们已经非常确认我找到了年薪 50 万的工作……哪怕我从来没有正面承认过。
我没回答，慢悠悠地吞下一勺鸡蛋羹，说道：「在回答之前，我想问你们一个问题？」
「什么问题？」
「为什么让我一年内还 50 万？你们怎么会认为我一个刚毕业连工作都找不到的无权无势的大学生，能在一年内赚 50 万？」
我真的很好奇。
如果要逼我出去找工作，让我赚 3000 或是 5000 都行，我也不会绝望痛苦，一时行差踏错走上邪路。
